4 cara berfikir bahawa membahayakan hubungan
Ada, yang hebat, yang benar, walaupun cinta yang kekal. Tetapi dia tidak pernah sempurna. Kita tahu itu. Namun kita berpegang pada mitos yang tidak ada kaitan dengan realiti selepas mabuk pertama emosi - dan itulah yang menyebabkan kegagalan hubungan.
"Saya hanya perlu mencari yang betul"
Harapan bahawa suatu hari nanti orang yang sempurna akan lulus dengan membuat satu kesepian. Kerana ia tidak wujud. Di sebalik tuntutan tegar untuk mencari yang tepat, ketakutan lampiran atau kompleks rendah diri sering tidak cukup memadai. Kadang-kadang penggantian ibu bapa belum berjaya: jika ayah adalah yang terbaik dari semua lelaki atau Mama sentiasa memberi amaran terhadap lelaki yang "salah" dan oleh itu kami memilih untuk tetap tunggal dan baik. Tetapi orang-orang yang menunggu putera yang menawan, terlepas peluang untuk mencuba dalam hubungan: Apa yang baik untuk saya? Bagaimana saya suka dan bagaimana saya mahu disayangi? Berapa jarak dan jarak yang perlu saya gembira? Kualitas rakan kongsi mana yang terbaik atau yang paling buruk dalam diri saya? Sebaliknya yang betul ada - untungnya - bahkan banyak rakan kongsi yang sesuai. Kami hanya perlu berani untuk terlibat dengan mereka.
"Dia perlu melihat bagaimana perasaan saya dan apa yang saya mahu"
Harapan sebenar di sini ialah: "Dia harus membaca hasrat saya dari mataku." Kepuasan segera dan sensitif terhadap keperluan yang kita alami sebagai ibu bapa - atau terlepas - dari ibu bapa kita difahami sebagai bentuk cinta yang paling utama: "Jika dia benar-benar mengasihi saya, dia akan tahu apa yang saya perlu bahagia." Kerinduan ini adalah manusia, tetapi ia mendorong pasangan untuk memainkan peranan ibu bapa dan membekalkannya secara kekal. Ini membawa kepada kekecewaan dan kekecewaan di kedua-dua pihak. Dan salah satu aduan yang paling biasa yang saya dengar dalam amalan saya ialah, "Saya tidak merasakan diri saya." Hanya: untuk dilihat, kita perlu menunjukkan diri kita sendiri. Kita perlu mendedahkan diri kepada pasangan kita: Dengan semua kelemahan kita, luka kita dan keinginan kita. Dengan cara ini, kedekatan sebenar mungkin timbul. Dan kita tidak perlu kecewa lagi bahawa rakan kongsi itu bukan pemenuhan yang sangat sensitif.
"Konflik berbahaya"
Ya, pertengkaran dapat meracuni hubungan. Ini bukan disebabkan oleh perbezaan pendapat, tetapi cara mereka ditangani. Sesiapa yang berhasrat untuk mendapatkan tali pinggang semasa konflik, yang selalu bertengkar, yang menjadikan dirinya sebagai mangsa dan yang lain menjadi pelaku, menghukum dengan penghinaan atau mengundurkan diri, memusnahkan hubungannya. Tetapi: Tiada hubungan sebenar datang tanpa konflik - kecuali mereka ditelan atau dihalau keluar dari kecanduan harmoni atau ketakutan untuk kehilangan yang lain. Apabila dua kepribadian menggabungkan kehidupan mereka, selalu ada titik geseran yang mesti dirundingkan. Pada akhirnya, dua individu bertemu dalam pertikaian itu, berjuang untuk persimpangan umum walaupun perbezaannya. Adalah penting bahawa pertikaian berakhir dan diselaraskan dan terdapat budaya dasar permintaan maaf di mana kedua-dua pasangan bertanggungjawab: orang yang meminta pengampunan dan orang yang memaafkannya. Dan jika interaksi yang penuh kasih dan saling menghormati antara satu sama lain dijaga dalam kehidupan sehari-hari, maka hubungan sangat banyak.
"Pasangan bahagia mempunyai hubungan seks yang kerap"?
Ya, ya, ada pasangan yang secara rutin secara seksual (bersama) aktif hingga usia tua. Tetapi mereka juga melaporkan fasa di mana ia menjadi lebih tenang dan bahawa seksualiti mereka telah berubah secara keseluruhan. Sesiapa yang percaya secara serius bahawa mereka akan bertempur selepas 25 tahun, seperti pada permulaan hubungan, akan memerhatikan apa-apa penyelewengan cemas dan kecewa. Seksualiti berubah dalam hubungan panjang seperti cinta - ia menjadi lebih biasa dan, dengan itu, sedikit kurang menarik. Terdapat peluang untuk pertemuan yang lebih sengit dan kepuasan emosi yang jauh melebihi fizikal. Keghairahan, erotisme dan keintiman tidak dapat diukur tetapi hanya dirasakan. Tidak ada keperluan untuk statistik frekuensi dan perbandingan dengan yang lain, hanya dua orang yang bersedia terlibat. Tanpa tekanan.
Dan apa yang diharapkan itu? Cinta daripada kita?
?Cinta hanya boleh berpengalaman jika ia hidup - dengan semua ups dan downs. Untuk cinta juga termasuk kekurangan. Hanya apabila kita mengucapkan selamat tinggal pada mitos-mitos cinta, apabila kita mengakui bahawa walaupun cinta terbesar mempunyai batas, kita dapat mengubah hubungan yang fantasi menjadi yang nyata. Dan di dalamnya kita mempunyai lebih banyak kemungkinan kreatif daripada yang kita impikan.Kerana cinta tidak bergantung kepada nasib, tetapi sebahagian besarnya dibuat sendiri. Ketika kita berhenti menyalahkan pasangan kita untuk kebahagiaan atau kemalangan kita, kita bertanggungjawab atas cintaku dan kehidupan kita. Ya, itu berfungsi. Dan ia terasa baik.
Dr. Sandra Konrad adalah ahli psikologi yang disahkan dan telah bekerja sejak tahun 2001 sebagai ahli terapi tunggal, pasangan dan ahli keluarga di Hamburg. Dia juga menulis sebuah buku mengenai harapan palsu cinta: "Membuat cinta, bagaimana hubungan benar-benar berfungsi" (10 euro, Piper paperback).
Anda ingin anda lebih berhati-hati dalam kehidupan seharian? Dengan kami, anda akan dapati lebih banyak artikel mengenai perkara ini. -> Kesedaran
