Kanser payudara: apa yang berlaku selepas penyembuhan?

Jika seseorang bertanya kepada saya hari ini bagaimana saya, ia selalu membuat saya merasa agak tidak selesa. Ya, bagaimana awak? Hampir dua tahun selepas diagnosis kanser? Jawapan yang cepat dan mudah ialah: Saya baik-baik saja. Tidak dapat dijawab, saya tidak boleh menjawab lagi. Saya selalu bergantung pada jangkaan penanya. Dan itu menyakitkan. Sudah tentu, orang mahu saya menjadi baik. Mereka gembira kerana saya berjaya dengan baik. Tetapi mereka menyelidiki sedikit lebih mendalam dalam ekspresi muka saya daripada biasa, senyap sedikit lama sebelum beralih ke topik lain.

Kadang kala saya letih dan meletak jawatan, saya katakan, saya tidak tahu. Dan itulah seluruh kebenaran. Kerana saya harus mengatakan: Kesan radiasi tidak cukup reda. Sekarang dan kemudian, sedikit, menarik sakit yang mengingatkan. Tetapi saya tidak memerlukannya. Kanser hadir setiap hari. Semuanya berbeza. Kematian saya menjadi kenyataan.

Ia menentang, seluruh saya.

Walaupun penyakit ini meninggalkan saya sendirian untuk masa yang lama: Tubuh saya cenderung, jadi dia akan mengucapkan selamat tinggal dengan cara ini. Itu tidak perlu lebih daripada orang yang sihat. Tidak, saya tidak fikir bahawa saya tidak lama lagi akan hilang di alam semesta dan nachsegle sebagai stardust cinta terakhir saya. Saya boleh buat apa juga. Sukan, tarian, cinta, memakai baju sejuk ketat, minum wain. Saya tidak pernah mengalami usia tua yang ditakuti. Kesengsaraan badan telah menggerakkan kekuatan jiwa saya. Ia menentang, seluruh saya.

Saya bersyukur kerana penyembuhan kanser payudara

Saya bersyukur atas apa yang boleh saya lakukan. Saya tahu diri saya, kekuatan saya lebih baik sekarang. Apa yang saya selalu berusaha adalah: cintakan diri anda ... program psiko keseluruhan kepada kepuasan - dengan kanser ia bermula seolah-olah dengan sendirinya. Saya memuja kuasa penyembuhan saya, saya menikmati pemikiran dan perasaan saya. Kerana: Saya di sini. Selepas berbahaya. Terutamanya utuh. Seorang yang selamat. Saya tidak lupa. Setiap hari saya bertahan dengan bencana yang boleh diramal. Kanser payudara adalah penyakit sistemik dan kronik. Tumor yang mereka potong daripada saya hanyalah gejala. Penyakit itu sendiri tidak dapat dikendalikan. Anda perlu hidup dengan itu.

Hari ini ChroniquesDuVasteMonde WANITA pengarang Vera Sandberg melihat penyakitnya sebagai sebahagian daripada biografinya. Dia telah menulis sebuah buku yang bergerak tentang pengalamannya: "Kanker dan semuanya berbeza", buku ChroniquesDuVasteMonde yang diterbitkan oleh Diana, 16.90 euro (contohnya, www.amazon.de)

Jadi apabila saya makan biskut saya fikir: Tidak sangka, anda makan salad yang cukup sebaliknya. Apabila saya berjoging, saya fikir, dengan baik, yang membantu anda. Apabila saya suka, saya fikir, betapa indahnya ini masih boleh dilakukan. Apabila saya mendengar lagu perpisahan dari CD jazz Marianne Rosenberg, saya menangis. "Jika ick jeh ...", dia menyanyi. Unsentimental dan bangga dan seperti Berlin.

Semua perasaan telah mendapat warna yang berbeza. Dominasi adalah penghargaan. Baru adalah kesopanan. Sedang malu adalah bahawa ia telah melanda orang lain lebih keras sehingga saya mendapat ringan. Omnipresent adalah ketakutan. Jangan panik, ia seperti lagu yang tidak berkesudahan. Setiap malam saya perlu menelan pil. Setiap malam ingatan. Selama lima tahun. Saya mengesyaki dia. Terdapat data empirikal bahawa wanita yang mengambil mereka kurang berkemungkinan akan berulang. Jadi di sini dengan peningkatan peluang untuk diselamatkan.

Saya adalah separuh penuh kaca

Sama seperti radiasi pada musim luruh musim panas. Tiada siapa yang tahu jika perlu untuk saya. Ia harus meningkatkan keselamatan dengan beberapa mata peratusan. Lapan minggu ke klinik setiap malam, telanjang di bawah pistol ray. Dan berfikir: Terima kebaikan anda tidak perlu kemeja. Alhamdulillah, anda bukan wanita di kabin yang bersebelahan, berkemauan botak, pada kaki yang mengejutkan. Pemandunya selalu menunggu di luar dengan beg tangannya. Saya memandu sendiri. Saya boleh buat segalanya. Kecuali untuk menjadi sihat.

OP itu sendiri tidak buruk. Awakening dari anestesia, teman wanita di atas katil. Bunga di atas meja, beberapa tiub pada luka. Tiada selera makan. Setiap hari sedikit lebih kuat, melawat, makan sesuatu. Pada hari kelima pelepasan. Kembali dalam kehidupan seharian. Kulit nipis, jiwa kasar. Ya, saya baik-baik saja. Kerana saya tidak mempunyai kanser sekarang. Doktor memberitahu saya setiap tiga bulan dalam kawalan: Anda sihat. Kebarangkalian bahawa dia akan kembali sangat rendah.

Oh, saya tidak baik untuk menindas. Apa yang lebih baik: Untuk meletakkan diri dalam kedudukan bodoh dan berkata, saya sihat, tidak ada yang tersisa? Atau hadapi fakta dan katakan, saya tidak tahu, tidak ada yang tahu dengan pasti? Saya perlu hidup dengan apa yang ada dan apa yang akan berlaku. Saya selalu melihat diri saya sebagai kaca separuh penuh. Saya fikir sehingga 13 Julai 2007.

Kanser, ayah tiri saya, paman saya, mempunyai dua orang kawan. Saya tidak! Kemudian datang panggilan, pada hari Jumaat, ke 13. Saya telah bertanya kepada doktor; jika tidak, anda tidak akan belajar sesuatu seperti itu di telefon.Tetapi saya pasti dia akan memberikan semua yang jelas selepas benjolan di payudara kanannya diperiksa. Saya mahu meneruskan perjalanan perniagaan. Tidak berfikir sekejap sahaja bahawa ia mendapat saya.

Hari ini saya sangat terkejut. Kejahilan? Terlalu yakin? Sesuatu seperti itu. Kerana perkara pertama yang saya rasa sebagai tambahan kepada panik, adalah pelanggaran. Kerana tubuh saya membiarkan saya turun. Bahawa tiada yang lebih tinggi membawa saya, boleh menyelamatkan. Kini ia mengenai timbunan sel, bukan tentang jiwa yang indah. Tidak mengenai kemahiran, keperibadian - hanya tentang kewujudan. Pengalaman yang menakutkan untuk Eropah tengah yang dijaga dengan baik pada tahun-tahun pertengahan yang dapat melihat kembali kewujudan yang berpuas hati dan mengharapkan sesuatu seperti itu. Semua keselamatan telah hilang. Berhenti tiada tempat.

Adakah saya perlu ditangkap?

Dan ada bantuan. Tidak disangka-sangka. Orang-orang menyertai saya, ada di sana untuk saya. Juga lelaki di sisiku; dia tertawa dengan saya apabila mungkin. Segala sesuatu yang saya inginkan, diselamatkan, dihargai dan disayangi: Saya mendapatnya sekarang. Sebagai pesakit. Bolehkah anda menunjukkannya sekarang? Bolehkah saya melihatnya sekarang? Terima? Benarkan?

Saya mendapat lebih kaya selepas kejutan. Ia adalah keselamatan yang baru, berbeza. Abadi, tidak rusak, itu bukan saya. Tetapi saya juga tidak bersendirian. Terutama pada masa ini apabila keupayaan saya dan daya tarikan saya - Saya sentiasa berbangga dengan kedua-duanya - telah jatuh ke titik yang rendah, saya mendapati cinta, persahabatan dan perpaduan.

Adakah saya perlu ditangkap? Menjadi serangan untuk perlindungan? Semua itu, dalam imaginasi, imaginasi harus dibezakan dari makhluk yang benar. Kanser adalah jemputan untuk menjadi lebih saya; kebenaran untuk membiarkan saya, menangis untuk bantuan di dunia. Dan dia membantu. Saya tahu doktor hebat sekarang, kawan-kawan saya mempunyai lebih daripada lulus ujian, teman saya telah semakin dekat, persekitaran kerja saya stabil. Lebih daripada yang boleh saya harapkan.

Dan itulah sebabnya saya kebanyakannya baik, jika seseorang di muka saya harus mencari kesedihan dan ketakutan lagi. Saya sebenarnya yang mempunyai kaca separuh penuh. Nah, ada yang lain di dalamnya daripada yang pernah saya fikirkan.

MyHEALTH : Senggugut (April 2024).