Therapist Pasangan Mendedahkan: Ini adalah 5 rahsia perhubungan yang bahagia

"Itulah hukuman yang baik!", Kata anak saya ketika dia membuka "Anna Karenina" oleh Leo Tolstoy dan membaca permulaan novel yang terkenal di dunia: "Semua keluarga bahagia menyerupai satu sama lain, setiap keluarga yang tidak bahagia tidak senang dengan cara mereka sendiri." ? "Ya," kata saya, "Tetapi saya fikir dia salah, tetapi dia mungkin tidak bersetuju dengan pasangan." Anak saya menoleh dari buku dan memberi saya keraguan hello-lama-digga daddy yang masih ragu-ragu, yang dalam hal ini dimaksudkan: Anda tidak bermaksud serius sekarang, atau anda berbaring dengan kesusasteraan dunia kepada siapa? "Baiklah," saya membersihkan tenggorokan saya. "Tidak ada pasangan yang sama, itu jelas, dan setiap pasangan akan mencari jalan dengan cara mereka sendiri."

Terdapat banyak jenis perkongsian

Sebagai ahli terapi pasangan, saya telah bertemu ramai pasangan yang banyak selama ini. Sesetengah daripada mereka mengagumi saya: jadi perhatian mereka saling membelai antara satu sama lain, jadi bijak dan terbuka sehingga mereka bertemu dengan saya cemburu biasa. Dan kemudian ada pasangan yang saling bodoh antara satu sama lain, mereka bercakap banyak tentang satu sama lain, tetapi walaupun semuanya, mereka sebenarnya senang dengan satu sama lain. Tetapi masalah-masalah yang pasangan hubungan gagal menghadapi hampir selalu sama.



"Setiap pasangan mengalami masalah ini sedikit berbeza," kata saya kepada anak saya. "Tetapi mereka tidak berpuas hati dengan cara yang sama, mereka cedera, mereka tidak mencapai satu sama lain, mereka masuk ke dalam emosi dan reaksi yang sama selama-lamanya." Anak itu memandang saya. "Seperti anda?" Dia berkata dan menyeringai. Dan saya gembira dia menutup Tolstoy dan keluar dari bilik. Ya, seperti kita.

Juga pasangan ahli terapi mempunyai masalah hubungan

Saya fikir pelanggan yang ingin mengatakan kepada saya, "Tidak berlaku kepada anda, anda pasti mempunyai hubungan yang hebat!" Mereka mengatakan bahawa dalam campuran rasa ingin tahu, keraguan, harapan dan provokasi. Di satu pihak, mereka mahu mendengar bahawa saya mempunyai masalah yang sama seperti mereka, bahawa masalah pasangan mereka adalah normal dan semua orang mempunyai mereka, termasuk saya. Sebaliknya, mereka mahu saya berada di barisan depan hubungan yang ideal. Itu benar-benar satu penyelesaian, cara yang berbeza dan saya bukan sahaja tahu cara ini, tetapi juga tahu bagaimana untuk berjalan. Kebenarannya ialah: Saya mempunyai hubungan seperti orang lain. Kadang-kadang, apabila semuanya baik, saya berpuas hati, dan kemudian saya fikir ia membantu kedua-dua isteri saya dan saya adalah ahli terapi pasangan. Dan kadang-kadang, apabila saya benar-benar kecewa dan berlari ke seluruh dunia dengan pemikiran yang terputus, saya mendengar suara dalam saya yang mengatakan saya tidak boleh berpisah: Saya, ahli terapi pasangan. Dan kemudian saya fikir saya terlalu bodoh.



Setiap pasangan gembira dengan cara mereka sendiri

Saya fikir sekali lagi dan berlari ke dewan sehingga saya menemui anak saya di dapur dan berkata: "Dengan cara Tolstoy adalah betul kemudian." Anak lelaki itu kelihatan dari mi beliau: "Tolstoy boleh gembira kerana dia tidak perlu mengalami punggung dan sebagainya." Kami berdua ketawa. "Baiklah," kataku, "mungkin semuanya berbeza." Anak itu menggulung matanya dan kemudian memuat beberapa pasta segar di garpunya. Dia tidak suka penjelasan bapa panjang. Jadi saya akan meringkaskan. "Setiap pasangan tidak berpuas hati dengan cara sendiri, dan setiap pasangan senang dengan cara sendiri, tetapi ada beberapa mekanisme, beberapa undang-undang yang sepertinya berlaku untuk semua pasangan, seperti, bagaimana graviti tidak dapat dielakkan berfungsi Setiap pasangan tidak dapat tidak berkomunikasi dengan satu sama lain dan mengembangkan corak, dan sama seperti tidak ada kehidupan tanpa sinar matahari, maka pasangan memerlukan keterbukaan untuk menjadi rapat, sehingga semua pasangan sama dengan cara mereka menjadi tidak bahagia, dan bagaimana mereka melakukannya Tetapi setiap pasangan hidup dengan cara sendiri. " "Itulah yang kamu tulis dalam buku baru kamu," kata anak lelaki itu. "Saya cuba," kataku.



Lima rahsia perhubungan yang bahagia

1. Kerentanan dan kedekatan tidak dapat dipisahkan.

Kerentanan adalah prasyarat kehidupan yang terpenuhi. Dengan kerentanan, saya memahami kesediaan untuk membuka dan membuka. dan biarkan orang lain melihat apa yang kita rasakan. Kelemahan adalah hati itu? Hubungan rapat teras. Prasyarat untuk mengalami keintiman dengan rakan kongsi kami? Dan dengan itu, mengambil risiko cedera. Penyelidik sosial Brené Brown mendefinisikan kerentanan sebagai "ketidakpastian, pengambilan risiko dan pendedahan emosi." Siapa yang tidak boleh tahan ketidakpastian, tidak boleh cinta. Kita hanya boleh jatuh cinta apabila kita menanggung ketidakpastian. Penggambaran adalah permainan tunggal dengan ketidakpastian apakah perasaan kita akan disumbangkan. Dan tanpa membuat kita terdedah, kita tidak boleh membuka bibir kita untuk mencium pertama. Kita tidak boleh melepaskan apartmen kita, kita tidak boleh berkontrak. Dalam setiap fasa kehidupan cinta kita, kita disertai dengan ketidakpastian.Adakah kita masih faham antara satu sama lain sebagai ibu bapa? Adakah kita kekal pasangan walaupun penyakit dan banyak keriput? Menunjukkan dunia dalaman kita sentiasa menjadi risiko. Jika kita ikhlas dengan rasa tidak selamat dan ketakutan kita, maka orang lain boleh menghakimi kita dan kita mungkin kelihatan di mata mereka untuk menjadi kekurangan, bercanggah atau tidak matang. Kita boleh malu, ditolak atau diturunkan. Kami menyampaikan, kami memberi kawalan. Ini sama dengan manusia kegemaran kita. Di satu pihak, kami mempercayainya paling banyak bahawa dia juga akan menerima sebelah gelap kami. Sebaliknya, kita tidak takut kepada orang lain sehingga kita dapat kehilangan perhatiannya.



Kelemahan bermakna untuk menunjukkan kekasih kami kecemburuan rakan sekerjanya yang baru. Dan jangan menelan mereka memalukan atau memerangi mereka dengan keras, kerana kita takut kelihatan tidak masuk akal. Ini bermakna tidak akan menyampaikan ucapannya yang uncharmante tentang pantat kami. Keraguan diri kita tentang daya tarikan kita tidak menutup kita dan memberi kita keren, tetapi untuk menunjukkan bahawa kata-katanya telah menimbulkan keraguan kepada kita. Kerentanan dan kedekatan dikaitkan secara terperinci. Pada saat-saat kedekatan yang hebat, kami tidak terpengaruh dan sahih, dan mempunyai perasaan untuk tiba di kedua-dua kami dan rakan kongsi kami. Tutup kita hanya boleh datang satu sama lain jika kita melepaskan perisai sehari-hari kita. Dia yang suka menjadi lemah. Siapa yang tidak menjadi lemah kehilangan cinta. Fakta bahawa pasangan sering bercakap antara satu sama lain kini adalah sesuatu yang biasa bahawa nasihat ini keluar lagi ke telinga. Tetapi sudah tentu ia bukan nasihat bodoh. Terutama apabila kita memahami bahawa "hubungan hubungan" bermakna membenarkan diri kita berkongsi perasaan kita dan kemudian berkongsi dengan rakan kongsi. Sebaliknya, kadang-kadang kita mempunyai tanggapan bahawa seseorang boleh bercakap semuanya. Hujah yang, tentu saja, yang paling berpandangan jauh, ketakutan, dalam perbualan dari pandangan dan perasaan yang tidak menyenangkan untuk ditolak. Kerana kita mendapat perasaan "Zerringen", jika dialog kita selalu berputar sama dan tidak datang dari tempat itu. Itulah tanda bahawa tiada siapa yang berani melangkah masuk ke dalam kelemahan, tetapi kami berdua tetap berada di zon selesa kami dan menukar hanya hujah-hujah yang terkenal. Bolehkah kita memutuskan untuk meneruskan diri? Apa yang kita nyatakan dan apa yang kita simpan untuk diri kita sendiri? Perbincangan dalaman apa yang kita ada dengan diri kita sendiri, dan apa yang kita benar-benar membiarkan rakan kongsi kita tahu?



Kerentanan boleh menjadi positifuntuk menjadi peredaran diri dalam hubungan. Kemudian kita semakin dekat dengan apa yang kita pada dasarnya mencari dalam hubungan cinta: tempat di mana kita merasa sayang walaupun tidak sempurna. Tetapi untuk sampai ke sana, kita perlu menunjukkan kebiasaan kita. Hanya orang yang tidak bertindak balas terhadap ketidakpastian orang lain dengan kekerasan atau cemuhan. Jika satu pasangan kelihatan lemah dan yang lain bertindak balas dengan keterbukaan, maka pertemuan ini merasakan kekuatan cinta. Kerentanan menghubungkan kita dan memperdalam ikatan kita. Tetapi proses membuka dan mempercayakan diri kita sentiasa menarik. Menjadi rentan tidak menjadikan hubungan kami membosankan dan membosankan. Sebab apa yang kita temukan dalam diri kita, apa yang kita boleh buka satu sama lain, adalah perjalanan penemuan yang tak terhingga.



2. Ritual adalah barometer hubungan.

Pasangan tercermin dalam ritual mereka. Kami memerhatikan ritual mereka dan menyimpulkan jenis hubungan yang mereka jalani. Dia sentiasa membantunya dalam mantelnya. Mereka menyentuh satu sama lain yang mereka duduk di meja. Mereka main-main menggoda satu sama lain sebagai filistin dan tunjuk ajar. Pasangan membuat ritual biasa dari pertemuan pertama mereka. Sekali setahun, turun di stesen keretapi bawah tanah Berlin, di mana kita mengenali antara satu sama lain, nampak seperti ritual yang benar kepada kita. Pada hari Sabtu pagi selepas snek pasar raya umum untuk mengambil espresso di Toni, kami menganggapnya sebagai campuran rutin harian yang menyakitkan dan cinta memenangi tabiat. Tetapi perkara kecil memerintah hidup kita. Mereka lebih penting untuk kehidupan cinta kita daripada melihat matahari terbenam ke laut di Capri. Tabiat ritual kami yang kecil, ritual seharian kami, adalah seperti cangkuk di mana kita menjalinkan hubungan kita. Mereka memelihara kisah kami dan membawanya. Oleh itu, kami dengan baik mengambilnya dengan sungguh-sungguh, menjaga mereka dan tidak memandang rendah kepentingan mereka.

Ciuman salam sejahtera tidak mempunyai peluang untuk mendapatkan di bawah 1000 ciuman yang paling bermakna hidup, ia adalah "seolah-olah" mencium, tidak menyentuh atau bahkan bermain bibir erotik. Walau bagaimanapun, dia bermakna. Kerana ritual ritual ini menenangkan kita dan menghubungkan kita. Ciuman di pintu depan mengesahkan perintah kehidupan cinta kita: ia adalah bagaimana ia kekal seperti itu. Secara sedar, kami hanya memikirkan ritual kami jika mereka tidak disimpan. Kemudian kita menjadi jengkel, menjadi perhatian dan cuba memahami mengapa ritual itu patah. Jika kita bertengkar di waktu pagi dan pasangan kita pada waktu petang seperti biasa dalam lengan mengambil, maka hubungan positif kita antara satu sama lain dipulihkan.Tetapi jika dia hanya menggumam "halo" ke dalam dewan, maka upacara kedatangan bertindak seperti sistem peringatan tsunami. Ritual yang tidak diperhatikan membuatnya jelas bahawa moodnya adalah milik kita.

Kita tidak boleh menipu mereka dalam hubungan? walaupun ritual penuh dengan "seolah-olah" komunikasi. Seorang pelanggan datang selepas perselisihan suaminya kerana dia entah bagaimana kelihatan sengit dalam upacara penyambungannya. Dia tidak mempunyai kecurigaan lain, suaminya seperti biasa. Dia boleh menyembunyikan perasaan bersalah di mana-mana. Dia berjaya hanya dalam jarak simbol kedekatan ritual ucapan yang disetel. Ritual kecil adalah cara terbaik untuk mengubah hubungan kita. Seperti yang kita ketahui, sukar untuk berubah. Walaupun kita dapat melihat bahawa kita terlalu mengkritik atau meremehkan rakan kongsi kita, tidak ada kaunter yang boleh kita sebutkan untuk menjadi lebih baik dari sekarang. Kita memerlukan sesuatu yang boleh kita lakukan dalam amalan. Kita memerlukan sesuatu di mana kita boleh menjadi manusia yang kita mahu menjadi? tanpa kita merasa salah, tidak jujur ​​atau berbohong.

Kami memerlukan ritual kecil yang baruuntuk memulakan perubahan. Oleh itu, kita boleh membuat keputusan untuk pergi sepanjang hari setiap malam sebelum tidur dan mencari sesuatu yang boleh kita memuji pasangan kita. Mungkin kita perlu menyiapkan peringatan pada telefon pintar kita. Tetapi secara beransur-ansur ia akan menjadi kebiasaan kita. Mungkin kita tidak boleh berfikir apa-apa pada mulanya. Atau kita mempertahankan diri secara dalaman, untuk memuji, di mana kita masih penuh dengan kritikan. Tetapi jika kita memegang upacara kecil kita, ia akan mengubah persepsi kita. Kami akan memberi perhatian lebih kepada perkara-perkara terpuji. Kami akan menunjukkan lebih banyak penghargaan kepada rakan kongsi kami. Dan dalam jangka panjang, ia akan mengubah diri sendiri dan kita akan menjadi lebih menghargai. Apa yang bermula seolah-olah, perlahan-lahan berubah menjadi kenyataan.

3. Kita perlu menangani kekecewaan dan kesakitan? dan di atas semua, mengakui kepada diri kita sendiri.

Jika pasangan cinta kita tidak berada di sana apabila kita memerlukannya paling banyak, ia boleh menyebabkan kecederaan lampiran. Apabila kita sangat sakit atau berduka mendalam. Sebelum ujian atau keputusan penting. Jika dia meletakkan pelantikan pekerjaan penting pada hari pemakaman ibu saudara kami. Jika dia telah berjanji untuk mengambil cuti ibu bapa sendiri, maka dengan kejam menolak sebuah syarikat dan meninggalkan kita sendiri dengan penghuni baru. Apabila kita telah menyelamatkan zat besi dan pasangan kita kini kehilangan harta bersama kita, maka keyakinan kita akan terputus. Pelanggaran lampiran yang paling kerap dan rumit dalam hubungan adalah urusan. Kecederaan mengikat bermakna kita tidak akan kembali ke dalam hubungan seperti yang kita lakukan sebelum kekecewaan kita. Kami tetap terpelihara, seringkali tanpa menyedarinya. Seolah-olah kita tidak lagi bersandar pada pasangan, tetapi sentiasa memastikan untuk berdiri di kaki kita sendiri.

Kadang-kadang ia hanya komenatau situasi sehari-hari yang sedang berlaku. Apabila dia mengatakan bahawa cinta pertamanya adalah sesuatu yang tidak dapat dicapai. Apabila dia memandu ke hari jadi kawannya dan meninggalkan kami sendirian dengan kerosakan air di apartmen. Kami kecewa, rasa tidak kelihatan dan dibiarkan bersendirian. Kami sering tidak mahu mengecewakan begitu serius. Tetapi mereka bergema dalam diri kita. Kami cuba untuk mengetepikannya, ia sepatutnya menjadi masa lalu. Tetapi ia tidak berhenti. Apabila kita mendengarkan diri kita atau kecewa dalam kehidupan seharian bersama, kecederaan terkurung disentuh di dalam kita, dan rasa sakit itu meningkat di dalam kita. Dari sini kita dapati bahawa terdapat pelanggaran bon. Bahawa ada antara kita yang menimbang di jalan umum kita sebagai pasangan, seperti ransel berat yang salah seorang dari kita sentiasa membawa kita. Kami ingin dapat mempercayai bahawa rakan kongsi ada untuk kami apabila kami merasa tidak berdaya dan mencari keamanan. Untuk memerlukan pasangan seperti itu mungkin kelihatan bergantung dan seperti kanak-kanak. Tetapi kita sangat bergantung pada hubungan cinta, dan pelanggaran bon membawa kepada ketakutan dan ketidakpastian. Kita takut ia boleh berlaku lagi. Pasangan kami tidak lagi menjadi rakan kongsi selamat. Kami kemudian tidak lagi bergerak dengan bebas terhadap satu sama lain. Dan ia boleh menyebabkan kita melangkah jauh dari hubungan cinta kita dengan langkah kecil. Kami kecewa. Kami cuba sia-sia. Kami berundur secara beransur-ansur. Dan pada akhirnya, kami tidak lagi komited untuk perkongsian kami. Kami membiarkan mereka pergi ke dalam pasir.

Di tempat kerja kita menyebutnya penamatan dalaman: Anda masih melakukan tugas anda, tetapi tanpa minat, tanpa kesediaan untuk terlibat. Kami masih bertindak dalam hubungan kami, tetapi ia tidak menjejaskan kami lagi. Dan ia tidak lagi mengisi kita. Kami merasa kosong, tidak bersekutu, kita hidup berdampingan. Tiba-tiba kami adalah salah seorang pasangan yang senyap di meja restoran, yang kami kagum sebagai orang muda yang tidak percaya. Kita tahu bahawa dalam hubungan kasih sayang kita, kita tidak merasa sentiasa bersemangat dengan kebahagiaan. Tetapi garis antara realisme bunyi dan penamatan dalaman berjalan di mana kita meletakkan jawatan.Selalu ada situasi di mana kita merasa ditinggalkan. Kerana dia benar-benar tidak berada di pihak kami, atau kerana dia kecewa dengan jangkaan kami, yang mungkin tidak realistik.

Shit berlaku. Kami tidak dilindungi daripadanya. Tetapi ia menyukai cinta kita jika kita tidak mengakui kekecewaan dan kesakitan. Jika kita tidak memperjelaskan satu sama lain apa yang telah menyakiti kita dan memulihkan keyakinan. Keselamatan yang tidak dikembalikan adalah kuat kerana apa-apa yang belum selesai dalam jiwa. Ia seperti gambar yang belum selesai: setiap kali kita melihatnya, ia membuatkan kita mahu menamatkannya. Apa yang tidak selesai seolah-olah berkuasa di dalam kita. Ia membuatkan kita berada dalam keadaan ketegangan di mana jiwa kita tetap aktif. Oleh itu, kita tidak boleh cuba mengabaikan kecederaan yang mengikat kerana pengalaman itu pada masa lalu dan hubungannya berjalan dengan baik. Ia hanya hebat kerana kita diam. Bukan kerana kita benar-benar selamat lagi.

4. Seks adalah penting. Walaupun ia tidak selalu menjadi bunga api, tetapi kadang-kadang hanya api api.

Seksualiti dalam hubungan cinta tegar, seperti yang kita ketahui, tidak lagi menjadi penyalaan diri selepas beberapa waktu. Ia semakin sukar untuk mengingini antara satu sama lain. Apabila rangsangan adalah campuran tarikan dan rintangan yang kita perlu diatasi? Bagaimana hendaknya seseorang mengingini seseorang tanpa siapa yang tidak ada jarak? Dengan "panas atau tidak"? idea bahawa anda hanya mempunyai hubungan seks dalam hubungan padat apabila anda benar-benar panas sekali lagi? kita tidak akan meneruskannya. "Jika kita pergi ke sebuah restoran, kita mesti ada yang dimaksudkan, diputuskan dan disediakan. Dan jika kita mahu melakukan hubungan seks, itu tidak berbeza. Seksualiti rakan kongsi tetap hidup apabila ia tinggi pada senarai emosi kita.

Itu terdengar lebih dahsyat kerana ia adalah. Kerana kita sentiasa menganjurkan dunia emosi kita dengan sengaja dan dirancang: Kami membuat keputusan pada hujung minggu saja? untuk perjalanan dengan anak sulung kami? kerana kita tidak berasa begitu dekat dengannya lagi. Kami panggil teman wanita kita? untuk terus berhubung. Adakah ia begitu berbeza, tidak merancang hujung minggu sepenuhnya, sehingga kita mempunyai masa untuk seks, jika kita ingin merasakan pasangan kita sangat dekat? Sering kali, rangsangan seksual diperlukan sebelum keseronokan timbul. Menunggu keseronokan, sebaliknya, adalah lebih berkesan daripada bentuk kontrasepsi. Mendapatkan keseronokan untuk keseronokan adalah cara yang lebih baik. Itu bermakna bersedia untuk terlibat dalam merangsang sentuhan tanpa menjadi panas untuk seks. Seksualiti dalam masa yang lama, pepejal? Di atas semua, hubungan memerlukan asas emosi yang selamat. Tetapi bon yang selamat tidak secara automatik membawa kepada seksualiti lampiran berahi. Keamanan dan keakraban yang selesa adalah kusyen emosi di mana kita boleh membenamkan seksualiti kita. Tetapi supaya kita tidak tidur dengan semua seksualiti kita, kerana kebahagiaan yang biasa, kita memerlukan cara yang membawa kita ke dalam keseronokan kita.



Dalam bidang yang luas keseronokan seksual Di satu pihak kita dapati seksualiti yang tidak bersifat peribadi dari portal dan ruangan gelap. Seks sebagai penyingkiran udara. Di kutub lain, pertemuan seksual yang paling esoterik dan sadar, yang, menurut tradisi tantrik, merasakan keghairahan sebagai jalan menuju penyatuan yang lebih mendalam. Adalah tidak masuk akal untuk mempunyai hubungan seks tanpa perseorangan dengan orang yang paling biasa dengan kami. Dalam hubungan jangka panjang, kita memerlukan cara-cara hubungan fizikal yang termasuk dan tidak mengecualikan perasaan. Oleh itu, adalah wajar melihat idea "tantrik" mengenai seksualiti, tanpa perlu mengambil bahagian esoterik. Lagipun, kami tidak lagi mengamalkan yoga untuk memasuki Nirvana di kepala, tetapi untuk meregangkan otot-otot yang pendek di "unta".



Semasa yoga Untuk mengajar tubuh dan minda untuk menguasai, tradisi tantra mencadangkan cara bertentangan. ada antara satu sama lain? Oleh itu, kita mendapat seksualiti lampau yang berahi. Untuk secara sadar mengikuti pengalaman fizikal, untuk mengembangkan keghairahan dan mengubah seksualiti daripada melakukan dan bertindak untuk menjadi dan mengalami. Untuk sengaja mendekatkan kegembiraan itu sekali lagi dan untuk memperdalam pengalaman melalui pernafasan sedar. "Sebenarnya orang terlalu teruja untuk melakukan hubungan seks yang baik," kata guru tantra Diane Richardson. Dan dengan itu kita bermakna bahawa kita mengalami lebih banyak, walaupun kita bertindak dalam seksualiti lebih tidak berguna, jauh lebih perlahan dan lebih berhati-hati. "Seks memberikan kita dengan cara yang sungguh-sungguh hebat perasaan bahawa kita betul dan teratur," sebagaimana psikolog seksual Christoph Ahlers meletakkannya. Idealnya, dalam seksualiti kita berkongsi kita mengalami apa yang kita akhirnya mencari hubungan emosi dalam cinta. Seks itu sendiri hebat. Tetapi itu sahaja tidak boleh selalu hebat dalam hubungan kita. Dan itulah mitos yang terakhir kita harus menyerah: seks itu selalu menjadi kembang api. Kadang-kadang kita hanya perlu api api untuk menghangatkan diri kita sendiri.



5. Kami bukan pasangan. Kami banyak pasangan.

"Semuanya sentiasa berubah." Guru meditasi Buddha Joseph Goldstein tidak pernah bosan menyampaikan bahawa tidak ada hambatan. Segala-galanya adalah dalam gerakan yang berterusan. Ini juga berlaku untuk hubungan cinta kita. Setiap rakan kongsi sentiasa berubah, menjadi lebih tua, belajar, mendapati, membuat pengalaman baru. Dan kita sentiasa bergerak dengan satu sama lain. Sama ada kita bergerak ke arah satu sama lain atau kita bergerak dari satu sama lain. Anda tidak boleh mendaki dua kali di sungai yang sama. Juga tidak dalam aliran hubungan kasih sayang. Hubungan tetap sangat paradoks. Ia hanya dapat bertahan jika kita bergerak ke arah satu sama lain lagi dan lagi. Dalam konflik kita bergerak, dalam penjelasan kita mendekati satu sama lain lagi. Dalam kehidupan seharian kita kehilangan pandangan antara satu sama lain, dalam seksualiti kita saling mencari lagi. Kami sentiasa berulang antara jarak dan jarak. Kadang-kadang dalam perubahan cepat yang berterusan, dalam fasa-fasa lain dalam pergerakan lebih mantap. Ke arah satu sama lain? Pada fasa pertama? Mengenali? Dan cinta? Atau secara berperingkat-peringkat? Jauh dari satu sama lain? Masa krisis, apabila hubungan itu dipersoalkan, apabila konflik pada mulanya tidak dapat ditoleransi menentukan hubungan itu. Kami bukan pasangan, kami banyak pasangan. Pasangan pelajar, yang telah belajar untuk saling mencintai dalam komuniti perkongsian rata, bukanlah ibu bapa dengan dua orang anak, yang tinggal beberapa tahun kemudian di daerah dengan pembangunan satu keluarga. Dan dalam pasangan 50plus, di mana dia berfikir tentang ketika dia menjual agensi PRnya dan meletakkan tenaganya menjadi pengerusi kelab dayung, ibu bapa muda hampir tidak dapat dilihat. Oleh itu, setiap pasangan ini mesti sentiasa mencari diri untuk mengekalkan kedekatan mereka.



Seni mempunyai hubunganterletak pada dapat bergerak ke yang lain. Dan itu termasuk berhati-hati apabila kita bergerak dari satu sama lain. Resipi mudah, sekiranya ia tidak begitu sukar. Kami adalah hubungan dengan keperluan untuk keselamatan lampiran dan emosi. Kami sedang mencari resonans emosi. Dan kita mempunyai rasa baik sama ada keperluan ini terpenuhi. Sama ada kita boleh menjangkau pasangan kita secara emosi, atau sama ada kita tidak berjaya. Ia bergantung kepada sama ada kita merasa rapat dan terikat atau terpisah dan terpencil. Kami bertindak balas terhadap jarak yang mengancam secara emosional dengan kemarahan atau pertahanan dan menerusi melalui komunikasi kami yang sentiasa beredar ke dalam dan lebih sukar untuk menyelesaikan masalah. Apabila kita terlibat dalam hubungan kasih sayang "Adakah saya masih mencintainya?" tanya dan "Adakah dia masih sayang saya?" maka kita bertanya di mana kita secara emosi.



Sama ada kita bergerak dari satu sama lain dan dekat antara satu sama lain atau pendekatan dan terbuka kepada satu sama lain. Itu pastinya bukan semua yang menjadikan cinta. Tetapi ia membolehkan kita memahami apa yang boleh kita lakukan. Persepsi kita bahawa dalam hubungan kita "selalu ada" adalah kejahatan. Seperti yang dikatakan Red Queen dalam "Alice in Wonderland", "Nah, di sini, anda lihat, anda perlu berlari secepat mungkin untuk tinggal di tempat yang sama, jika anda mahu pergi ke tempat lain, anda perlu melakukan sekurang-kurangnya dua kali lari pantas! " Kita sering berjuang dengan insanely dalam hubungan tanpa satu langkah dari tempat. Tetapi kita tidak perlu berjalan dua kali lebih laju untuk mendapatkan tempat lain. Ia cukup untuk memahami di mana kita akan pergi. Jika kita tahu apa yang menyebabkan kita kehilangan kedekatan kita. Dan bagaimana kita boleh bergerak ke arah satu sama lain lagi.



Mengenai pengarang: Oskar Holzberg

Oskar Holzberg, 64, bukan sahaja seorang ahli psikoterapi yang memberi tumpuan kepada terapi pasangan dan amalannya sendiri di Hamburg, tetapi juga seorang pengarang dan kolumnis ChroniquesDuVasteMonde. Dalam setiap edisi, dia menulis untuk kita tentang "hukuman cinta" yang ditemuinya dalam lebih daripada 20 tahun bekerja dengan banyak pasangan. Oskar Holzberg telah terlibat selama lebih dari 30 tahun? ahli psikologi Claudia Clasen-Holzberg berkahwin, yang juga bekerja sebagai ahli terapi pasangan. Kedua-duanya mempunyai tiga anak dewasa sekarang? dan mengalami semua ups dan downs hubungan selama bertahun-tahun.Dalam buku yang baru diterbitkannya "Frasa cinta baru: Hubungan apa yang gagal dan apa yang membuat mereka berjaya "Sebagai tambahan kepada lajur ChroniquesDuVasteMonde terkini, anda juga akan mencari bab-bab yang tersusun khas dari mana kami telah menggunakan petikan untuk dokumen ini.Buku itu diterbitkan oleh Dumont, mempunyai 242 muka surat dan kos 20 euro. Terdapat lebih banyak maklumat mengenai laman web penerbit.

Our Miss Brooks: Board of Education Day / Cure That Habit / Professorship at State University (Mac 2024).



Oskar Holzberg, hujung hubungan