Terapi pasangan dalam talian: e-mel daripada ahli terapi
Selamat datang ke terapi pasangan, Henriette! Di sini di bawah "terapis" kita boleh bercakap antara satu sama lain secara peribadi. Hanya taip sesuatu ke dalam medan input teks dan apabila selesai, klik Hantar. Saya tahu hampir apa-apa tentang anda setakat ini. Itulah sebabnya penting bagi saya untuk mengetahui hubungan anda dahulu. Anda boleh jadi sangat baik dan, pertama sekali, ujian perkongsian "Kepuasan", "Kepuasan Seksual", "Matlamat Paling Penting", "Komunikasi" dan mungkin juga "masalah selepas kecurangan" mengisi? Dan kemudian saya mempunyai satu soalan lagi: Bolehkah anda menjadi begitu baik dan secara ringkas menggambarkan situasi semasa anda dalam perkongsian?
Ia adalah 16hb Julai, saya duduk di depan komputer saya, membaca surat ini beberapa kali dan saya agak teruja. Saya berada di tengah-tengah krisis. Saya tidak mempunyai masa untuk mencari ahli terapi dan kemudian menunggu tiga bulan untuk pelantikan pertama. Saya enggan terapi pasangan bersama suami saya, kerana pada masa itu saya fikir: Saya tidak mempunyai masalah! Dia mempunyai satu! Ia membayangkan pada saya bahawa itu tidak benar. Sekarang saya mahu terapi - tetapi tidak lagi.
Ahli psikologi Ragnar Beer dari projek universiti Göttingen "Theratalk" Saya tidak pernah melihat dan tidak bercakap. Nama saya bukan Henriette, saya juga tidak bernama.
Pada halaman seterusnya: rasa ingin tahu, keseronokan dan rasa malu ketika masuk
Dan sekarang saya sepatutnya menulis mengenai orang asing yang saya tidak pernah melihat sebelum masalah saya yang paling intim? Saya akan buat ujian perkongsian dahulu dan memberikan gred kepada soalan-soalan seperti: "Apakah anda berpuas hati dengan masa satu sama lain dalam perkongsian anda?" (tidak berpuas hati) atau: "Adakah anda berpuas hati dengan kelembutan dalam hubungan anda?" (sangat tidak puas hati) atau: "Seberapa puaskah anda dengan amanah?" (Tidak puas hati). Ia mengambil masa dua jam, ujiannya sangat luas, dan selepas itu saya mendapat hasil di mana peratus kepuasan kolumnar membandingkan saya dengan purata pasangan lain, dengan kata-kata penjelasan.
Ia dijangka, tetapi apabila saya membacanya, saya terkejut: Tidak jarang, 84 peratus daripada semua responden lain dalam aspek yang lebih penting dalam hubungan mereka lebih bahagia daripada saya. Saya berada di kawasan merah! Ia perlu mengubah sesuatu. Jadi saya menulis: Kami telah bersama selama sepuluh tahun, mempunyai dua anak lelaki (5 dan 3), dan suami saya mempunyai hubungan beberapa bulan yang lalu dan akan berpisah dengan saya. Dia membuat terapi dan mempunyai krisis kehidupan: pekerjaan, kejayaan, kebebasan, makna hidup. , , Saya mahu hubungan ini. Saya sering tertekan, mudah marah, nafsu untuk seks sudah lama tertumpah. Saya berasa sempit dan sering mengganggu diri saya sendiri. Apa yang hilang dalam hubungan saya: momentum, keterbukaan, kemudahan. Dan sekarang saya juga 40 tahun. , , Saya klik pada "Submit". Ia adalah 15:44.
Keesokan harinya, saya menghidupkan komputer saya, dan ketika saya masuk ke kawasan terapi dengan kata laluan saya, hati saya berdebar. Ia adalah campuran rasa ingin tahu, keseronokan dan rasa malu. Bagaimana reaksi ahli terapi saya? Adakah itu memalukan? Adakah dia faham saya? Adakah dia memberi saya tip? Diagnosis buruk? Bagaimanakah dia berjaya membantu saya? Saya menahan nafas saya dan tekan "Masuk".
Pada halaman seterusnya: Sekarang sudah tiba masanya untuk turun ke perniagaan
Halo, Henriette! Terima kasih atas pengenalan anda (dan tahniah pada ulang tahun ke-40). Apa yang anda ketahui tentang bagaimana ia berlaku kepada kafir suami anda?
Dalam mel kedua ialah:
Dari semasa ke semasa mungkin terdapat satu hari apabila anda tidak boleh melihat di sini. Itu tidak buruk. Sekiranya anda lebih lama, kami boleh mengatur rehat. Walau bagaimanapun, ini sepatutnya jarang berlaku, kerana keteraturan adalah penting untuk terapi.
Saya takut: setiap hari saya perlu menulis kepadanya? Itu terlalu banyak! Saya tidak mahu teruskan masalah saya! Dan kemudian saya menulis kepada beliau dalam tidak lebih daripada lima ayat, apa yang saya tahu mengenai jenayah perselingkuhan. Itulah cara ia pergi ke belakang dan sebagainya, maka beberapa e-mel dibongkar, dalam bidang tematik yang dibincangkan dan saya harus menyediakan slogan sasaran, sebagai contoh: "longgar, lembut, lucu" atau "lebih seks".
Keesokan harinya sudah ada jawapan. Dia mahu tahu bagaimana kecurangan itu terbuka. Mengapa suami saya tidak meninggalkannya. Dan bagaimana ia - mengikut ujian perkongsian, yang dia lihat - untuk perasaan bersalah saya yang hebat dalam hubungan itu. Saya menelan: Perasaan bersalah juga mengejutkan saya apabila saya membaca mereka dalam hitam dan putih dalam penilaian ujian. Tetapi mereka bukan hanya unik mengikut pelbagai pilihan.
Saya rasa terperangkap. Saya menulis tiga jawapan, ringkas dan diperintahkan. Rasanya baik, saya menyusun semula dan menyusun diri saya sendiri. Namun kita mempunyai perasaan bahawa kita berada di landasan yang salah. Dan kerana Dr. Beer tidak dapat mengetahui bahawa masalah itu bukan masalah saya lagi, saya katakan kepadanya bahawa saya sudah bersedia untuk mengetahui bahawa sebab kafir adalah dalam hubungan saya dan bukan dalam kesan yang lain wanita. Apabila saya keluar, saya mempunyai perasaan: Kini tiba masanya untuk turun ke perniagaan. Ia adalah hari keenam.
Pada halaman seterusnya: Bolehkah seseorang menjadi ketagih dengan terapi pasangan dalam talian?
Pada pagi hari ketujuh pusat penjagaan kanak-kanak, saya sampai ke meja saya dan menggodam ke kawasan terapi.
Apa yang dilihat suami anda dalam wanita yang lain? Apa yang berlaku selepas anda belajar mengenai Äffäre? Sekiranya anda mahu menjadi pencinta yang lebih baik, apakah yang akan anda lakukan dengan cara yang berbeza? Anda telah bercakap mengenai perasaan emosi baru-baru ini di dalam e-mel anda: Adakah anda maksud anda atau suami anda?
Saya menjawab secara terperinci. Dan akhirnya tulis: Perkara ini mula bersenang-senang untuk saya. Bolehkah seseorang menjadi ketagih di sana?
Pakar terapi saya juga cuba menangani pelbagai aspek dalam beberapa hari akan datang. Dia bertanya soalan khusus untuk mendapatkan gambar cerita saya. Dia terus bertanya jika dia faham saya dengan betul. Saya rasa diiktiraf dan diselamatkan.
Jadi, anda masih mempunyai tuntutan yang terlalu tinggi untuk anda sendiri?
Jadi apa yang turun seperti mentega. Sekarang dan kemudian dia menegaskan bahawa saya menerangkan perasaan saya: Mungkin dia ingin tahu apa kemarahan saya yang tiba-tiba, yang saya bicarakan - dan apa yang mungkin baik untuk saya. Soalan itu mengejutkan saya, dan saya tidak mempunyai jawapan. Saya sangat bingung dengan perkara ini:
Bagaimana anda akan mendapat kebaikan jika anda lebih prihatin terhadap kehidupan cinta anda?
Saya menatap skrin, terkutuk dan bermata luas, seolah-olah di dalam otak saya pemikiran yang benar-benar baru hilangnya, kesan aha: benar, saya rasa jadi saya dapat melihatnya juga! Saya perlu lebih banyak terlibat diri saya, demi saya.
Pada halaman seterusnya: Ia berfungsi
Saya tertanya-tanya apa yang akan difikirkan jika dia melihat saya seperti ini: bagaimana saya duduk di hadapan mesin dan berfikir tentang kemanusiaan saya. Kerja saya mula menjadi sekunder. Kecanduan tetapi, kata doc saya, tidak bagus, kerana dia bekerja berkelakuan terapeutik di sini: Dia mahu menjadikannya berlebihan secepat mungkin sebagai ahli terapi.
Pada mulanya, saya agak kecewa kerana dia tidak faham tentang ironi saya. Saya merancang untuk menambah senyuman masa depan. Tetapi kemudian saya membaca: Kebanyakan pasangan tidak merancang hubungan mereka sedemikian rupa sehingga ahli terapi sentiasa ada. Saya suka lelaki itu lebih baik dan lebih baik. Kami menulis setiap hari. Suami saya membuat andaian: sama ada saya mempunyai kawan di Internet? "Mungkin," kata saya sambil tersenyum.
Halo, Henriette, saya baru perhatikan bahawa esok adalah hari terakhir kami. Sekiranya anda mahu, anda boleh memanjangkannya selama empat minggu lagi, yang saya cadangkan.
Tetapi halo, sama sekali! Kami baru sahaja mula, dan saya berasa begitu baik dengan terapi: Saya berasa selamat, seseorang membantu saya untuk berfikir, dan saya mendapat pesanan yang mengejutkan. Sebagai contoh, saya perlu membawa suami saya sebotol kok. Idea itu datang dari saya - ia hanya pelaksanaan haperte. Saya perhatikan bahawa sebagai rakan kongsi, kita tidak lagi memberi perhatian lagi. Saya hanya mahu membawanya sesuatu yang dia suka. Ahli terapi dalam talian saya perlu menyemak empat kali jika saya membeli kok sekarang. Ia bukan sekadar menjadi lelucon. Tetapi kepada arahan yang mudah. Pasti, sedikit perkara, tetapi masih suami saya tahu: Saya telah memikirkannya dan ingin membuatnya senang.
Sama ada terapi ini benar-benar digunakan saya, kawan bertanya kepada saya. Sama ada dokumen online yang menghidupkan semula hubungan saya, saya tidak tahu. Mungkin ia adalah proses yang banyak dicadangkan: kawan, buku, sukan.
Tetapi kebanyakan nasihat dan pertanyaan dari terapi dalam talian saya memasukkan ke dalam perkahwinan itu: "Anda," saya berkata kepada suami saya, "doktor komputer saya mengatakan sedikit perhatian membawa kegembiraan - tidakkah anda setuju? Saya beritahu dia, saya mahu menjadi lebih funnier dan lebih santai ... dan dengan cara itu, saya juga akan gembira dengan beberapa bunga. "Jadi, pemula sekejap saya telah menanggalkan segala-galanya, selepas beberapa minggu, sebagai pesakit lanjutan, saya mencuba beberapa cadangan tanpa notis: Saya sering membuatnya senang, , Saya juga berfikir tentang diri saya semasa saya melakukan hubungan seks. Dan saya sering berfikir tentang kemarahan dan kesengsaraan saya yang ingin saya sampaikan kepada saya: Apa yang saya tidak berpuas hati dengan kehidupan. Telah bekerja. Saya berpuas hati dengan suami saya lagi. Dan pada akhir terapi, itu ujian dengan saya juga.
Pada halaman seterusnya: Maklumat tentang kaunseling dan pasangan terapi di Internet
Maklumat: Perundingan dan terapi pasangan di Internet
"Theratalk" kini merupakan satu-satunya pembekal terapi pasangan terapi di internet. Selama lebih dari sepuluh tahun, ahli psikologi di Universiti Göttingen telah menjadi pasangan bimbingan dalam krisis di www.theratalk.de. Masa menunggu untuk tempat adalah antara dua hingga tiga minggu. Setiap minggu dan orang terapi kos 75 Euro. Insurans kesihatan tidak meliputi kos - seperti dengan terapi pasangan biasa. Idealnya, terapi itu dilakukan bersama dengan pasangan, tetapi "Theratalk" juga telah mengembangkan konsep di mana hanya satu daripada rakan kongsi yang terlibat. Menurut satu kajian, 81 peratus peserta Theratalk berpuas hati dengan terapi tersebut. Sebagai tambahan kepada "Theratalk" terdapat banyak perkhidmatan kaunseling di Internet, misalnya, kaunseling seksual online Pro Familia (www.sextra.de) atau talian kaunseling telefon (www.telefonseelsorge.de). Di portal www.das-beratungsnetz.de anda boleh mengetahui hampir 200 kemudahan yang berbeza.
Kebanyakan kaunselor internet adalah orang dewasa muda. Kaunseling dan terapi di internet adalah baik untuk orang yang memilih untuk mendedahkan diri secara bertulis dan bukannya secara lisan; luangkan masa untuk berfikir tentang soalan dan jawapan; yang boleh menetapkan pelantikan dengan teruk; yang memilih untuk kekal tanpa nama; mencari alternatif yang agak murah.
