Berapa rapat hubungan perlu (m)?
Sekarang kita berdua sama sekali cinta. Tetapi tiba-tiba kawan baru saya sangat menjauhkan diri dan bercakap tentang hubungan santai. Adakah saya hanya memerlukan kesabaran sekarang?
Jika anda menginginkan ikatan yang kuat, anda lebih baik melupakan lelaki itu, yang tidak akan berfungsi. Orang harus mengambil yang lain dalam kenyataannya. Walaupun ia menyakitkan, kerana penolakan semacam itu selalu menjadi tamparan kepada ego. Tetapi mungkin kerana teman baru yang baik itu tidak mampu bergaul.
Apa maksudnya - tidak berkaitan? Lelaki ini baru saja menaklukkan saya dengan semua peraturan seni dan pinch sekarang?
Boleh jadi baik bahawa dia tidak melihat melalui begitu tepat. Sesetengah orang mempunyai kesukaran yang besar dengan kedekatan - mungkin kerana mereka tidak diperlakukan dengan baik dalam hubungan masa lalu. Sering kali, pemicu ketakutan semakin jauh: Sesiapa yang mempunyai pengalaman buruk dengan ibu bapa mereka semasa kecil mungkin akan membawa ini bersama dengan mereka seumur hidup. "Mempunyai fobia hubungan atau berlari selepas dia adalah jaminan ketidakbahagiaan," kata psikoterapis Stefanie Stahl.
Jadi, jika anda mempunyai masa kanak-kanak yang sukar, adakah anda selamanya tunggal?
Tidak, gen dan tahap kehidupan yang kita ada juga menentukan sejauh mana kita dapat dekat dengan orang lain. Itu normal. Ia boleh menjadi rumit apabila kita tidak dapat yakin sebagai anak kecil cinta kasih ibu atau bapa. Sesiapa yang telah mengalami perkara seperti itu selama bertahun-tahun sebagai seorang kanak-kanak adalah takut harus membengkokkan terlalu banyak dalam hubungan cinta untuk mendapatkan kasih sayang. Keyakinan diri retak.
Bolehkah ketakutan lampiran dikenalpasti dengan segera? Mungkin saya mempunyai diri sendiri?
Lazimnya orang yang ketakutan adalah bahawa mereka adalah orang yang ingin menentukan kedekatan dan jarak dalam hubungan. Anda mahu menentukan masa dan berapa kerap anda melihat satu sama lain. Apabila keadaan menjadi terlalu ketat bagi mereka, orang-orang semata-mata melarikan diri: mereka duduk di pejabat sehingga larut petang, terjun ke hobi dengan keghairahan atau menjaga urusan. Atau mengadu tentang setiap apartmen yang dipersoalkan, walaupun mereka mengatakan mereka mahu kontrak dengan pasangan.
Berapa banyak jarak yang normal dalam hubungan?
Seperti yang anda perlukan. Segala-galanya baik jika anda pada dasarnya saling berkaitan, jika anda bertanggungjawab untuk satu sama lain. "Keandalan" ialah apa yang dikatakan oleh pakar bon Stahl kata kunci yang paling penting. Anda harus dapat merundingkan perkara-perkara bersama-sama dan kemudian pastikan bahawa yang lain melekat padanya. Sekiranya kenalan radio seringkali dimatikan - maka anda perlu berjaga-jaga.
Memegang hubungan, walaupun hasrat sangat berbeza, terdengar seperti cinta. Tetapi jika anda masih tidak dapat melepaskannya?
"Para pekongsi sering menemui saiz kecemasan mereka yang menunjukkan kecenderungan saiz cinta mereka," kata Stefanie Stahl. Ia seperti dadah: anda tidak boleh pasti yang lain, juga menarik. Kebanyakan kita telah mengalami drama hubungan sedemikian. Adalah penting untuk memahami mekanisme di mana cinta itu mesti terperangkap. Kemudian anda boleh mengetepikan dan menjadi lebih bebas daripada pasangan. Sangat penting: jangan membiarkan diri anda terus-menerus dalam perbualan panjang, melelahkan dalam kedalaman ketakutan hubungan. Ia adalah masalahnya.
Bolehkah seseorang belajar untuk terlibat dalam kedekatan?
Ya. Tetapi anda harus terlebih dahulu menyedari masalah itu dan menjelaskan bahawa lelaki itu bukan bapa tirani masa itu, teman wanita itu bukan ibu negatif sejak kecil. Yang paling penting, anda tidak lagi mempunyai peranan anak yang tidak berdaya, yang harus takut akan harapan yang terlalu tinggi.
Apabila saya bersama seorang lelaki, saya cenderung kehilangan diri saya sendiri. Saya membawa blaus kegemaran saya ke kedai yang kedua kerana dia tidak menyukainya, pergi bercuti, walaupun saya mendapati yang sangat membosankan, dan tidak dapat melihat teman wanita saya lagi.
Oleh kerana kita boleh belajar banyak dari lelaki: Mereka tidak bermula dengan yoga, hanya kerana teman wanita baru boleh duduk berjam-jam dalam kedudukan teratai. Dan bir dengan sahabat mereka pastinya tidak membatalkan rancangan mingguan, hanya kerana anda berada di sini sekarang. Kekasih anda telah mengenali dan menginginkan anda sebagai orang yang merdeka. Dan ia harus tetap seperti itu.
Dalam hubungan terakhir saya, pasangan saya hampir hancur saya dengan keperluannya untuk kedekatan, walaupun kita saling memahami antara satu sama lain: adakah seseorang keluar dari dinamik semacam itu?
Kita semua tahu ini: Jika seseorang ingin menjadi lebih rapat dalam hubungan daripada yang lain, dia dengan mudah jatuh ke dalam peranan yang lebih rendah, yang sangat berjuang untuk lebih banyak kasih sayang dan dengan itu lebih merasakan cinta.Yang lain tiba-tiba mempunyai kedudukan kuasa, dia mengalami orang yang tersayang sebagai lemah dan tidak berdaya, dan pada satu ketika ia tidak lagi tahu sama ada dia masih mencintainya sama sekali. Selalunya, hanya ada satu perkara yang perlu dilakukan: pertama pergi jauh, walaupun sukar. Jika dua orang tidak dapat mendamaikan keperluan mereka untuk kedekatan dan jarak, itu adalah pembunuh keseronokan yang sebenar dan akhirnya juga berakhirnya hubungan. "Anda harus selalu bertanya kepada diri sendiri dalam hubungan sama ada akaun kedekatan sendiri seimbang," kata Stefan Brandt, ahli terapi pasangan dari Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).
Bolehkah perasaan direkodkan dalam keseimbangan debit dan hutang?
Adalah penting untuk menjadi jelas mengenai keinginan dan kerinduan anda sendiri dan bertanya kepada diri sendiri jika orang lain telah membayar cukup atau bahkan terlalu banyak untuk menutup akaun: Adakah saya berpuas hati dengan bagaimana ia? Adakah kita menghabiskan masa yang cukup bersama? Adakah seks baru cukup berlaku? Sekiranya anda mempunyai akaun yang buruk, anda harus bercakap tanpa memalukan, mendengar orang lain, berunding. Bagi pasangan yang berkomunikasi dengan baik antara satu sama lain, banyak isu-isu jarak dekat akhirnya akan menyelesaikannya sendiri.
Dan jika cinta dipermainkan oleh kebiasaan terlalu banyak?
Sudah tentu, kedekatan spatial malar boleh menjadi perangkap: apabila anda melakukan semuanya bersama-sama, tetapi tidak mempunyai pertukaran nyata antara satu sama lain. Jika satu seterika pakaian dan yang lain di bilik seterusnya menulis senarai belanja, maka ini bukan masa yang dibuang bersama bersama! Dan ketika tugas rumah tangga harian dalam liburan lama ditunggu-tunggu, tiba-tiba hilang, dapat membuka kekosongan yang besar. Hanya pasangan yang bersenam dalam membolehkan setiap masa lain dapat menikmati percutian bersama-sama.
Seks adalah lebih baik, jika anda tidak duduk begitu rapat bersama?
"Bergantung pada seks yang anda mahukan," kata Paartherapeut Stefan Brandt. Sudah tentu, pendirian satu malam dengan orang yang tidak dikenali boleh menjadi pengalaman yang menarik. Tetapi pada akhirnya, seks dalam perkongsian yang baik mungkin lebih sengit pada akhirnya, dan dengan itu lebih memuaskan - selagi ia tidak merosot ke dalam rutin gimnastik yang kerap dijadwalkan. Kemungkinan coveting satu sama lain dan seterusnya adalah yang terbesar, apabila dalam perkongsian sisa terbang dan konflik secara terbuka ditolak. Mari kita katakan kau orang asing dalam beberapa cara!
Adakah kedekatan tidak timbul, di atas semua, apabila seseorang cuba memahami satu sama lain dengan tepat?
Kadang-kadang lebih banyak tentang diri kita sendiri dan tidak meneroka yang lain. David Schnarch, salah seorang ahli terapi pasangan terkemuka di Amerika Syarikat, melihat kunci kepada hubungan yang bahagia kerana kita mengaitkan dan menumpukan perhatian kepada diri kita sendiri - termasuk seks. Kita perlu mencari apa yang dipanggil "keintiman diri yang dianjurkan", iaitu, untuk membuka diri tanpa mengharapkan rakan kongsi untuk bersama-sama dengannya pada masa yang sama. Murmur merawat beberapa di telinganya, menyambungkan matanya, mengendalikan tangannya. Daripada berfikir sama ada dia fikir ia bagus, cuma berfikir tentang diri sendiri semasa hubungan seks. Schnarch memanggil orang yang boleh melakukan itu dengan baik, "terbeza" atau "terikat dengan selamat" keperibadian. Sederhana, orang juga boleh mengatakan: Ketagihan harmoni tidak menjadikan hubungan seks yang baik - dan tidak ada perkongsian bahagia.
Kadang-kadang saya rasa bahawa ciuman lebih dekat daripada seks?
Ramai orang sebenarnya mencari pertukaran ciuman terutamanya intim: di dalam mulut kita mempunyai banyak reseptor saraf, kita bau dan rasa yang lain secara langsung. Seks kadang-kadang boleh melayani hanya kepuasan naluriah, mencium yang sengit selalu ada hubungannya dengan keinginan. Itu maksudnya orang ramai. Apabila mencium lidah anda tidak boleh memikirkan yang lain.
Ada juga bentuk keintiman lain: Adakah saya baik-baik saja di bilik mandi - dan tolong kencing - lebih suka bersendirian?
Bagi sesetengah orang, kedekatan fizikal semacam ini sama sekali biasa dan normal, yang lain hanya mendapati ia tidak menyenangkan. Ia cenderung lebih menarik untuk menyimpan beberapa rahsia kecil. Terdapat lelaki yang tidak tahu warna rambut sebenar teman wanita mereka sama sekali - dan dapati dengan baik. Jadi, ragu-ragu, terlalu banyak: pintu bilik mandi juga.
Adakah hubungan tetap lebih menarik jika anda tidak berkontrak?
Kebanyakan kajian di Jerman menangani perkongsian yang hidup bersama dalam rumah tangga, tetapi baru-baru ini terdapat beberapa kajian mengenai hubungan LAT yang dipanggil. LAT dipanggil Living Apart Together, mencipta istilah wartawan Belanda Michel Berkiel. Dan dia sampai pada kesimpulan: Pasangan yang secara sedar tidak hidup bersama, bukan sahaja lebih kerap, tetapi juga seks yang lebih baik. Mereka berhujah dengan kurang, secara logiknya: Sudah tentu, tidak banyak teknik harian dalam perkongsian sedemikian. Tetapi hubungan ini juga tidak stabil. Lebih mudah dipecah apabila semua orang masih mempunyai rumah sendiri, persekitaran sosial mereka sendiri.
Dan bagaimana pula dengan hubungan jarak jauh?
Secara statistik, mereka sama stabil seperti hubungan lain, kerana psikologi kepribadian Berlin Fanny Jimenez baru saja menyatakan semasa tesis kedoktorannya. Sekitar sembilan peratus daripada semua pasangan kini mempunyai hubungan jarak jauh di Jerman. Jarak itu, bagaimanapun, sering membawa dengan emosi roller-coaster: momen yang menarik untuk perjumpaan, yang sengit bersama-sama dan rindu selari dengan perasaan kesepian dan keraguan tentang bagaimana semuanya perlu diteruskan.
Pada masa ini saya mempunyai banyak tekanan dalam pekerjaan. Bolehkah saya mengharapkan pasangan saya terus mendengar dan menangkap saya atau akan saya mengganggu dia dengan masalah saya?
Anda boleh menangis sebanyak yang anda mahu, itulah sesuatu hubungan yang harus bertahan. Tetapi ada had: Sekiranya rakan kongsi memberi isyarat bahawa ia terlalu banyak untuknya, dia merasa dibebani masalahnya, maka harus ada istirahat. Anda mesti dapat menerima bahawa dia boleh menilai kebimbangan dan keperluan anda secara berbeza daripada anda. Jika ia pergi ke asas-asas, perbualan dengan jurulatih atau ahli terapi sentiasa lebih sesuai daripada itu dengan orang yang disayangi.
Rakan saya memilih CDU, saya lebih banyak tersisa. Betapa pentingnya kita mempunyai pandangan dunia yang serupa?
Bahawa anda mempunyai pandangan yang serupa dalam beberapa aspek adalah penting, tetapi tidak semestinya bermakna anda memilih parti yang sama. Lebih lanjut mengenai soalan-soalan lain: bagaimana kita memelihara iman? Seberapa penting perkara penting? Apa yang kita harapkan dari kehidupan? "Sama dan suka menyertai", pepatah lama masih berlaku kepada ahli psikologi Stefanie Stahl. Pada pendapat beliau, ia adalah di atas semua yang penting bahawa jenis keperibadian sesuai bersama. Apabila orang yang ekstrovert, kreatif dan bodoh bertemu dengan orang yang lebih tenang, suka melakukan tugas dengan ketepatan dan ketekunan, dan hanya mempercayai fikirannya, maka pada pandangan pertama, ini mungkin menarik bagi keduanya. Tetapi ia juga memerlukan banyak komunikasi dan toleransi untuk membina jambatan antara kedua-dua rakan yang boleh mempunyai hubungan.
Saya juga boleh bayangkan untuk memulakan perniagaan saya sendiri dengan dia ... Adakah kebersamaan begitu banyak mempunyai hubungan?
Apabila membina perniagaan bersama, "anda menghadapi masalah yang sama seperti ketika anda memulakan keluarga," kata Stefan Brandt. Dan itulah banyak pasangan yang berakhir dengannya. Walau bagaimanapun, seseorang itu tidak sepatutnya kehilangan tahap hubungan peribadi, beliau menasihatkan: ini termasuk meminta diri anda lagi dan lagi apa lagi yang berada di luar syarikat untuk kepentingan bersama - dan memupuk privasi ini tanpa syarat. Ini juga bermakna bersetuju dengan jelas apabila dibenarkan bercakap mengenai perkara syarikat di rumah. Dan kalaulah akhir.
Jadi, anda sentiasa perlu membuat sempadan untuk membuat kedekatan mungkin? Bukankah itu paradoks?
Dalam perkongsian, anda harus merancang pemikiran orang lain dan memberi perhatian kepada mereka - tetapi tetap individu anda sendiri. Kita boleh belajar banyak dari rakan-rakan dalam hubungan jarak jauh: menangani masalah dengan cara yang sama, mewujudkan ritual seharian yang indah, mengejutkan orang lain, melepaskan mereka, dan kemudian menanti-nantikan mereka. Ketahui: jarak boleh diterima sebagai orang dewasa. Kerana perkara yang gila adalah: Ia membuat kemungkinan kedekatan yang sebenar.
tips book:
Stefanie Stahl: "Untuk mengenali dan mengatasi ketakutan perhambaan", Ellert & Richter, 272 pp., 14.95 euro Heike Barnitzke: "Untuk berjumpa dengan kamu lagi, ini adalah bagaimana perhubungan jarak jauh berjaya", Humboldt, 160 pp., 8.90 euro
