Bagaimanakah anda berjaya menjadi tua bersama?
Ada masa ketika semakin tua adalah yang terbaik yang kita bayangkan. Tidak semata-mata, semata-mata bukanlah untuk perdebatan: kami jatuh cinta, itu adalah cuti pertama kami bersama. Dan ketika Luise dan saya berlari melintasi pantai Laut Baltik Boltenhagen, kami selalu mencari cara baru untuk saling menceritakan bagaimana cintaku yang luar biasa besar. Saya tidak sabar untuk menunjukkan kepada ibu bapa saya, oh, itu akan menjadi sangat cantik! Adakah anda mahu kanak-kanak? Ya, ya, ya, dan itulah namanya. Dan pada satu ketika, apabila semua dikatakan, tetapi jalan kembali ke hotel masih sangat menyakitkan lama, salah seorang daripada kami berkata hukuman yang melampaui segala-galanya, kerana dia membentangkan masa depan bersama kita kepada tak terhingga: Saya ingin menjadi tua dengan anda.
Tiba-tiba persoalannya: bagaimana kita harus meneruskannya?
Kami memeluk satu sama lain untuk masa yang lama dan mencium dan bermimpi diri kami sebagai pasangan lama yang bahagia. Itulah dua belas tahun yang lalu, dan banyak yang terjadi pada masa itu (anak-anak, beberapa pangsapuri, krisis, pekerjaan, dan terlalu pendek hari).
Begitu banyak yang saya tidak fikir satu perkara pada masa itu: penuaan bersama. Atau sama sekali: semakin tua. Sehingga saya lulus apa yang berlaku kepada kebanyakan di tengah-tengah kehidupan yang dipanggil: Saya melihat ke atas dan melihat bahawa saya mempunyai sedikit nyawa daripada saya telah menghabiskan.
Nah, itu statistik tulen, tetapi ia menyebabkan perasaan yang mendalam. Bukan hanya keraguan dan keraguan mengenai laluan saya sendiri dan masa yang saya tinggalkan. Tetapi juga persoalannya: bagaimana ia perlu diteruskan dengan kami?
Makanan darn
Kerana, agak jujur: Apa yang dipanggil midlife adalah masa yang sukar bagi pasangan. Kami berada di tengah-tengah membesarkan anak-anak, dan pada masa yang sama kita melihat rakan-rakan pertama mula mengatur penjagaan ibu bapa mereka yang lama. Saya tidak lagi riang dan berdaya tahan sepuluh tahun lalu.
Dan bagi kami sebagai pasangan: Sepertinya sedikit untuk membangunkan, konflik selalu sama - saya tidak mengatakan bagaimana saya lakukan, saya berada dalam mood yang tidak baik dan keletihan, Luise mengganggu saya dengan rancangan dan semangat optimisme, di belakang saya mempunyai satu mengancam ketidakpuasan hati dengan kehidupan kita.
Isu yang tidak dapat diselesaikan akhirnya akan meletup
Tetapi kita jarang bercakap. Kerana tidak ada masa yang mencukupi dan kerana kita terlalu sering mengalami pembicaraan kita berakhir dengan penolakan. Kami menyelinap di sekitar masalah kami seolah-olah kami takut melangkah di lombong: pertengahan umur adalah masa apabila masalah yang tidak dapat diselesaikan dalam perkongsian "meletup", kerana ahli psikologi terkenal Rosemarie Welter-Enderlin pernah meletakkannya.
Ramai rakan dan kenalan kami terpisah. Juga kita mempunyai lebih daripada sekali "Ia cukup untuk saya!" berteriak atau dengan lembut berkata: "Saya tidak tahan lagi di sini."
Tetapi saya lakukan. Kerana saya mempunyai harapan bahawa perkara akan berbeza. Kerana mesti ada cara untuk membincangkan keharmonian dan kebahagiaan dan kedekatan, itulah yang kami impikan pada permulaan, ke dalam beberapa tahun dan dekad yang akan datang. Segala-galanya akan kelihatan seperti pengkhianatan manusia ketika kita jatuh cinta.
Tahap hidup yang menentukan
Kenapa masa dari 45 sangat penting sama ada kita menjadi tua bersama dengan gembira? Penyelidik umur Hartmut Radebold dan isterinya Hildegard menulis di dalam buku mereka "Untuk semakin tua mahu dipelajari" bahawa peringkat hidup dari 45 untuk perkongsian selepas usia 60 mempunyai "kepentingan penting". Kerana selepas jatuh cinta, hubungan itu dibentuk oleh siapa kita: keperibadian kita dan konflik yang timbul dari mereka. Pada tahun-tahun kemudian hubungan ini dibentuk oleh tingkah laku kita, cara kita belajar untuk menangani konflik kita.
Mari bercakap
Jadi sudah tiba masanya: jika kita akhirnya mencari cara yang baik untuk bercakap dan menerima satu sama lain selepas berumur 45 tahun, maka kita tidak perlu bekerjasama lagi.
Saya tahu pasangan yang lebih tua yang telah berjaya, dan ia baik untuk mencari model peranan. Kolej yang melimpah, bertenaga dengan lelaki yang senyap dan ceria, di mana kita semua berfikir pada mulanya, bertentangan menarik, adalah jelas. Dan mereka telah menemui selama ini, nampaknya, cara untuk tidak terus bertabrakan dengan mereka, tetapi untuk memberi ganti rugi kepada mereka:
"Pada suatu ketika, kita mula membersihkan apa-apa salah faham dengan segera," kata rakan sekerja itu, "kerana saya menyedari bahawa jika saya selalu mengatakan bahawa dia adalah seperti itu, maka kita tidak akan mendapat apa-apa lagi."
Tetapi banyak kajian menunjukkan bahawa pasangan sedang berkembang di tahap penting dan bukannya satu sama lain. Mungkin kerana semakin tua melemparkan semua orang kepada diri mereka sendiri: Apabila saya bertanya pada diri sendiri berapa banyak masa yang saya telah tinggalkan dan apa yang saya lakukan dengan yang terbaik dengannya, tidak ada perbincangan mengenai "kita".
Paling teruk, anda berakhir seperti ibu bapa kawan baik.Selepas kami mengucapkan selamat tinggal kepada mereka, saya terpaksa pulang ke rumah kerana saya terlupa sesuatu. Ibu duduk di biliknya, merokok dan menonton televisyen. Bapa sedang duduk di biliknya, dua pintu ke bawah, merokok dan menonton televisyen. Kedua-duanya melihat "kejadian jenayah".
Antara kemerdekaan dan kesamaan
Pakar psikologi Switzerland Pasqualina Perrig-Chiello, salah seorang penyelidik terkemuka mengenai penuaan pasangan, berkata kita menghadapi "jalan ketat yang sukar antara autonomi dan kesamaan": "Kita perlu mendefinisikan semula perkongsian kita berulang-ulang, dan definisi semula ini sudah ada Mandatori di tengah-tengah kehidupan, kerana banyak peralihan biografi dan keluarga pada masa ini. "
Perumusan yang sangat sedih untuk kekacauan kanak-kanak yang sibuk, karier dan penyakit yang patah yang kita sebut kehidupan. Pada mulanya, cinta, kami fikir kami akan menguasai semua cabaran bersama. Sekarang kita dapati bahawa menyelesaikan masalah ini menjadikannya mudah untuk membiarkan segala sesuatu berjalan.
Kita semakin tua dengan cara yang berbeza
Adakah wanita mengalami penuaan yang berbeza daripada lelaki? Kita semakin tua bersama tetapi tidak pada masa yang sama dan tidak dengan cara yang sama. Itu sebab lain mengapa kita bergerak dari satu sama lain. Terdapat perbezaan individu, tetapi juga asas: wanita dan lelaki mengalami penuaan mereka secara berbeza.
Individu adalah bahawa saya tidak lagi merasa muda. Persoalan sama ada saya muda atau tua saya menyangkut saya. Luise, yang sudah tua (atau muda) seperti saya, tidak pernah bertanya pada diri sendiri soalan ini, dia berkata terdapat banyak perkara yang perlu dilakukan pada masa ini.
Jadi kita tidak mengalami perkara yang sama. Dan kita tidak akan terus melakukannya. Apabila ia datang kepada penuaan, wanita perlu berurusan dengan menopaus, cabaran kerjaya baru (misalnya, pulangan lewat), dan tanggungjawab keluarga ganda dan tiga kali ganda.
Lelaki sering menimbulkan tekanan pada penuaan
Oleh kerana kanak-kanak itu sedang akil baligh, ibu bapa memerlukan penjagaan dan lelaki itu boleh menjadi pangsit berkabung. Bagi lelaki biasa seperti saya mengalami penuaan sebagai masa di mana dia kehilangan kepentingan di tempat kerja dan dalam kehidupan peribadi. Di tempat kerja budak-budak lelaki bergerak, dan di rumah kita menyedari bahawa kebanyakan hubungan sosial adalah tentang wanita dan kita tidak mempunyai cukup sahabat.
Di mana lelaki lebih cenderung daripada wanita untuk keluar: dengan seolah-olah bermula dengan seorang wanita muda lagi. Apa yang Dilaknat merasakan tidak hanya sebagai kecederaan, tetapi juga sebagai pelarian dari tugas umum: penuaan.
Kebanyakan orang menjadi lebih stabil secara emosi apabila mereka semakin tua
Apa yang boleh saya menyumbang kepada proses penuaan umum? Saya rasa setiap pasangan lama yang malang yang saya lihat membeli jaket poplin yang berwarna kuning dan merah di kawasan pejalan kaki telah sama seperti: tumbuh tua bersama seolah-olah ia adalah nasib untuk bertahan.
Psikologi membezakan antara orang-orang yang percaya bahawa kehidupan mereka berlaku kepada mereka dan mereka yang percaya bahawa mereka dapat mempengaruhi diri mereka sendiri.
Dalam kes kedua, seseorang bercakap tentang orang yang mempunyai "tanggungjawab diri" yang tinggi. Mereka adalah orang yang "tahu, ia bergantung kepada diri sendiri, seseorang boleh memperbaiki diri sendiri dan situasi masing-masing, membentuk dan menerima", demikian ahli psikologi Perrig-Chiello. Telah terbukti bahawa orang yang bertanggungjawab terhadap diri jauh lebih bahagia, terutama pada usia tua. Dan jika tanggungjawab diri adalah kunci untuk kepuasan, anda juga harus menghadapi perkongsian dalam usia 45-an dan ke atas, mengetahui bahawa anda boleh membentuk dan memperbaikinya. Tidak benar bahawa mereka yang lebih tua menjadi lebih fleksibel dan pasti mereka menjadi.
"Kebanyakan orang menjadi lebih serasi, lebih teliti dan emosi lebih stabil apabila mereka semakin tua," kata penyelidik penuaan Hans-Werner Wahl. Itu kedengarannya hebat, tetapi saya hanya boleh berjaya jika saya mengubah minda saya. Jika saya menerima bahawa terserah kepada saya dan kepada kami sebagai pasangan, sama ada dalam masa sepuluh tahun kita akan terus berhujah tentang hal yang sama seperti hari ini, sama ada kita akan menjadi kesepian bersama atau jika kita mengambil tanggungjawab untuk menjadikannya lebih baik dengan kita kerana pernah.
Kakek nenek kami masih menganggap hubungan itu tidak berubah
Mungkin kita terlalu dipengaruhi oleh generasi datuk nenek kita. Dia seolah-olah melihat hubungannya sebagai sesuatu yang tidak dapat dilihat: mereka saling mengenali, mereka saling memanggil, dan ia akan menjadi ketawa jika mereka tidak mampu melakukannya selepas dua perang dunia.
Sementara itu, pakar melihat "mempromosikan hubungan" sebagai tugas pembangunan manusia, terutama pada usia lanjut. Sebenarnya, psikologi memahami "tugas pembangunan" seperti mana setiap manusia perlu menyelesaikannya untuk membesar. Sebagai contoh, untuk menerima bahawa seseorang tidak dapat lagi melindungi ibu bapa, atau menyerahkan ilusi tentang diri mereka sendiri. Ia adalah perspektif baru dan menarik untuk mempunyai hubungan sebagai pasangan yang membesar dengan mempromosikan hubungan sepanjang hidup anda.
Bagaimana untuk mempromosikan perkongsian yang telah wujud selama bertahun-tahun? Ya, ini mengenai "kepercayaan, toleransi, keterbukaan, dan pemahaman tersirat," kata psikolog Perrig-Chiello; Ini adalah mengenai perubahan seksualiti kepada "kelembutan yang baru", ia adalah mengenai penyelesaian kreatif dalam hidup bersama, mungkin juga untuk memisahkan pangsapuri; segala yang membantu mengimbangi kesamaan dan kemerdekaan.
Kaunselor perkahwinan Hans Jellouschek membicarakan pentingnya mempunyai "pihak ketiga" baru ketika anak-anak keluar dari rumah. Untuk melihat ke arah yang sama dengan melibatkan diri bersama, di taman, sebagai datuk dan nenek atau - contoh yang masuk ke dalam fikiran saya - terhadap "Stuttgart 21".
Jellouschek juga menggambarkan pentingnya mendamaikan diri dengan masa lalu yang biasa, memaafkan satu sama lain dan meninggalkan perkara yang belum selesai di belakang pada satu ketika.
Di manakah keinginan untuk permulaan baru apabila anda memerlukannya?
Semua yang kedengarannya bagus dan biasa, kerana kita berfikir pada mulanya bahawa tidak ada yang lebih mudah daripada itu: terbuka, dengarkan satu sama lain, bersabarlah, berhati-hatilah dengan diri sendiri. Pencinta tidak terkalahkan di dalamnya.
Sekarang, pada mulanya, pada pertengahan puluhan, kita telah lupa semua tentangnya. Kami tidak mendengar kerana kami sudah tahu apa yang akan dikatakan orang lain. Kita lupa untuk menjadualkan masa untuk kita sebagai pasangan, dan menggantikan apa yang ada untuk memaafkan.
Di manakah keinginan untuk permulaan baru apabila anda memerlukannya? Kerana dekat antara satu sama lain lagi sekarang, kerana semua orang sibuk dengan dirinya sendiri, keluar daripada peranan dan perilaku yang berdosa: Ini akan menjadi pemergian yang sebenar. Ini akan menjadi permulaan yang lebih besar daripada galeri kecil yang Luise bermimpi tentang, atau maraton yang pening, yang saya meremajakan setiap tahun dan yang saya tidak melatih.
Mengapa begitu penting bahawa kita menjadi lebih serupa? "Mereka yang stereotaip berpaut kepada peranan jantina akan mempunyai masa yang sukar," kata psikologi Perrig-Chiello, bercakap mengenai keperluan untuk "androgynislation," iaitu, mengimbangi sifat feminin dan maskulin dengan usia.
Terdapat bukti saintifik bahawa lelaki menjadi "lebih feminin" pada usia tua mereka, iaitu, lebih utama, lebih banyak emosi dan wanita "lebih maskulin", lebih aktif, lebih tegas. Walau bagaimanapun, ini tidak berlaku secara automatik, tetapi kerjasama kami diperlukan: dengan memecah model peranan lama. Terdapat sebab-sebab yang baik untuk ini. Di satu pihak, kajian menunjukkan bahawa orang-orang androgynous tidak hanya mempunyai jangkaan jangka hayat yang lebih lama, tetapi lebih menarik pada usia tua dan bahawa "orientasi peranan androgynous" menjadikan penuaan lebih mudah. "Sesiapa yang masih perempuan sebagai seorang perempuan di usia tua membuat dirinya bodoh, dan yang sebagai seorang penuaan masih terhad kepada peranan pembuatnya akan gagal," kata Pasqualina Perrig-Chiello.
Ini mungkin satu kebetulan, tetapi pasangan yang paling disukai pada pertengahan 50-an yang saya tahu telah bertukar peranan beberapa tahun yang lalu. Sekarang dia melakukan pendidikan yoga dan menjaga anak-anak semasa bekerja sepenuh masa. Sudah tentu, kedua-duanya mempunyai masalah mereka; tetapi kerana semua orang telah mengenali dunia yang berbeza dari masa ke masa, mereka kini hidup bersama.
Akhirnya, saya lebih bahagia apabila saya menghabiskan lebih banyak masa dengan anak-anak daripada di pejabat.
Kenapa kita boleh berehat walaupun semua cabaran? Hakikat bahawa mengucapkan selamat tinggal kepada peranan yang ditetapkan adalah sangat penting untuk penuaan bersama membuat saya berharap.
Pada awal 40 kita berada di titik yang rendah - maka ia naik ke atas
Di bawah 43 tahun, saya tergolong dalam generasi peralihan: Saya percaya bahawa kita adalah yang pertama untuk mencuba lebih atau kurang berjaya selama bertahun-tahun untuk berpisah daripada peranan lama. Sebahagiannya kerana kita perlu: Keluarga mana yang masih boleh hidup dengan gaji hari ini? Sebahagiannya kerana kami mahu: Akhirnya, saya lebih bahagia selepas semua, apabila saya menghabiskan lebih banyak masa dengan anak-anak daripada di pejabat.
Adalah baik untuk mendengar bahawa kita berada dalam perjalanan ke masa depan bersama. Oleh kerana cara ini, kos banyak kekuatan, yang kadang-kadang saya tidak tahu dari mana saya harus mengambilnya.
Kajian yang agak baru menunjukkan bahawa kepuasan hidup lelaki dan wanita berada di paling bawah di Jerman pada 42.9 tahun. Tepat umur saya. Dengan 20 kami sangat berpuas hati, maka ia turun menjadi 42.9 dan sejak itu hanya menuruni bukit.
Sebabnya spekulasi: Mungkin, kerana dalam kehidupan kita kita belajar untuk menangani lebih baik dengan kekalahan dan mula menetapkan matlamat yang lebih realistik.
Penuaan seolah-olah menjadi masa ketidaksamaan
Saya mengakui bahawa saya secara diam-diam mengandaikan bahawa, ketika anda bertambah tua, anda perlu berani bertindak balas terhadap kesedihan yang semakin meningkat. Kepuasan memberikan kekuatan, dan selepas saya menyedari bahawa semakin tua bersama adalah kerja, saya sekarang boleh membayangkan di mana kekuatan untuk kerja ini harus datang.
Seperti yang saya katakan, sejak Boltenhagen dua belas tahun telah berlalu. Setakat ini, kami telah mengalami perkara-perkara besar pada masa yang sama, tidak hairanlah: kami jatuh cinta pada masa yang sama, kami telah berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama ibu bapa muda.
Bagaimanapun, penuaan seolah-olah menjadi fasa bukan bersamaan, kami tidak lagi bersara pada tarikh yang sama. Ia akan mengambil kesabaran, kita perlu menunggu satu sama lain selepas bertahun-tahun.
Saya baru-baru ini terkejut Luise di bilik mandi. Dia berdiri di depan cermin dan menghitung yang kelabu di rambut coklat gelapnya. Dan kerana dia sudah ada, dia segera menunjukkan kepadaku keriputnya. Tidak, mereka belum melihat saya lagi. Kemudian dia memeriksa kedutan saya.
Dan saya fikir, betapa baiknya, betapa baiknya, kerana mengapa tidak melihat kita, bahawa kita telah menghabiskan banyak tahun bersama dan telah banyak mengalami bersama? Dan saya fikir betapa teruknya saya bahawa isteriku tidak kelihatan seperti dia ketika berusia 30 tahun kerana saya melihat bahawa saya tidak bersendirian di jalan ke masa depan. "Kami sudah tua," katanya. "Betul," kata saya. Saya tidak pasti jika itu adalah jawapan yang tepat dari sudut pandangannya; jika tidak, mudah-mudahan saya akan mempunyai lebih banyak tahun untuk membuat perubahan.
Cadangan Video:
