Bagaimana perceraian yang berjaya berjaya?
Perceraian selalu bermaksud memberikan harapan yang besar. Bolehkah rehat dalam hidup ini menjadi "bahagia"?
Claudia Clasen-Holzberg: Pemisahan dan perceraian adalah gempa bumi bagi jiwa. Kita semua lama mempunyai cinta dan kepunyaan; kebanyakan pasangan telah bekerja keras bersama-sama. Kegagalan berbuat demikian menyakitkan. Terutama bagi mereka yang tidak mahu secara aktif memisahkan dan kini berdiri sendiri dengan hasratnya untuk hubungan. Perceraian yang aman adalah pencapaian yang besar.
Veronika Richter: Ia adalah satu pencapaian apabila perceraian berjaya dengan aman. Kedua-duanya mesti melakukan banyak perkara ini: kerja kesedihan, pengurusan kerugian dan tingkah laku yang membina.
Ulrike Donat: Menarik satu garisan di bawah perkahwinan yang tidak berpuas hati juga boleh menjadi sangat melegakan. Walau bagaimanapun, perasaan yang sangat berbeza biasanya terlibat. Pada pemisahan tersebut, pada mulanya mereka kuat seiring dengan fasa infatuasi mereka. Yang penting adalah tahun pemisahan dimana emosi dapat menyelesaikannya. Pengantara yang baik, peguam yang baik boleh melakukan banyak perkara untuk membuat perjanjian yang meyakinkan pada masa ini. Mengerikan Saya fikir peguam dan rakan sekerja yang mencurahkan "minyak ke dalam api" untuk mendapatkan banyak tindakan undang-undang - ada, malangnya, seperti itu.
Pemisahan sering merangkumi hujah dan penolakan. Kapan keputusan masak hanya perceraian yang membantu?
Clasen-Holzberg: Apabila terdapat hampir tidak ada momen kedekatan, kegembiraan, kebersamaan, keselamatan. Jika anda tidak dapat melihat apa-apa dalam orang lain yang menarik perhatian anda pada mulanya. Apabila anda merasa tertekan, putus asa dan sendirian atau mudah marah, tegang dan agresif dalam hubungan anda.
Donat: Pemisahan seperti "menangkap udara". Kitaran hubungan yang tidak berpuas hati telah rosak. Walau bagaimanapun, sesiapa yang mencari kaunseling pemisahan atau sokongan psikologi semasa fasa ini juga boleh mengalami perceraian bukanlah satu-satunya perubahan yang mungkin. Dalam perundingan ini, saya bertanya: "Kita sering terpaksa bercerai dalam kehidupan - apa yang anda mahu perceraian?" dan soalan tambahan: "Dan apa yang sepatutnya kekal?" Saya sering mendapat jawapan yang luar biasa tentang itu. Sesetengah pasangan boleh melihat corak perhubungan mereka dan memutuskan untuk menukar corak dan meninggalkan perceraian.
Adakah perpisahan berlaku sebelum perkahwinan itu berlaku? Dengan kata lain, perceraian sebenarnya memanjangkan hubungan dengan cara lain?
Clasen-Holzberg: Saya fikir perceraian menamatkan hubungan dengan cara yang sama. Masalah yang telah wujud semasa perkahwinan biasanya menguasai perpisahan. Sering kali mereka masih meningkat. Kemudian ia datang lagi untuk pertunjukan, di mana bil lama akan dibayar.
hakim: Sekiranya kamu saling menghormati dan menghormati, akhirnya akan menjadi tenang. Walau bagaimanapun, hubungan cinta tidak boleh menjadi persahabatan dengan menekan butang.
Donat: Apabila orang mempunyai kuasa, persaingan atau hubungan yang saling bertentangan antara satu sama lain, perceraian itu berterusan sebagai "perang mawar". Malah keghairahan hebat memasak sekali lagi dalam pemisahan dan perceraian.
Kapan pengantaraan membantu? Apa yang boleh dia lakukan?
hakim: Pengantara adalah "pihak ketiga paling partisan". Dia membantu pelanggannya mencari penyelesaian yang baik. Dalam konflik pengantaraan dapat diselesaikan, topik yang dapat dilihat dan keperluan dikenal pasti. Terdapat juga kemudahan seperti Amalan Koperasi, di mana peguam dan jurulatih bekerjasama sebagai satu pasukan. Mereka mengiringi pelanggan mereka sehingga perjanjian yang memuaskan untuk semua orang.
Donat: Pengantara yang baik membuat semua orang mendengar satu sama lain. Dalam konflik kita sering bertindak balas secara mendadak - mediator memperlahankan keseluruhan perkara. Dengan berbuat demikian, mereka meneruskan langkah demi langkah: pertama pakatan kerja dibangunkan, maka topik yang terlibat dikumpulkan. Hanya kemudiannya resolusi konflik bermula. Pada peringkat awal pemisahan, pengantara pada awalnya membantu untuk mencari pengaturan peralihan. Dalam konteks perceraian, mereka kemudian membantu, di atas semua, menyelesaikan pertikaian berhubung wang dan pertikaian harta benda. Struktur pengantaraan yang jelas dan sifat konstruktif ceramah terus mempertahankan orang dalam pemeriksaan. Kesemua ini berfungsi dengan baik apabila kedua-duanya sanggup mempercayakan diri mereka ke proses pengantaraan, dan ketika mediator terlatih, seperti para ahli yang diakui oleh Persatuan Persekutuan untuk Mediasi Keluarga e.V.
Sekiranya terdapat perasaan mesra antara satu sama lain, keputusan yang sukar dan jelas boleh menjadi sukar. Adakah kebencian dan kemarahan membuat pemisahan lebih mudah?
Clasen-Holzberg: Kemarahan adalah tenaga yang diperlukan untuk melepaskan diri. Grudges dan kemarahan sering membuat pemisahan lebih mudah. Perceraian, bagaimanapun, adalah mengenai perundingan istilah bahawa kedua-duanya boleh hidup dengan baik.Perasaan mesra, keprihatinan terhadap kesejahteraan orang lain dan tanggungjawab untuk penyelesaian yang saksama akan memberi kita kebaikan lagi.
hakim: Membina gambar musuh mungkin berguna untuk seketika. Tetapi apabila orang yang paling tercinta tiba-tiba menjadi orang yang paling dibenci, mungkin ada sesuatu yang salah. Perasaan mesra juga membantu membiarkan orang lain pergi dengan selamat.
Donat: Kemarahan dan kemarahan membantu untuk melepaskan diri terlebih dahulu. Perasaan ini perlu dibincangkan, hanya yang membersihkan jalan untuk penyelesaian biasa. Perasaan yang ditindas biasanya membawa kepada penyumbatan bertahun-tahun.
Apabila ia datang kepada wang, ia sering sukar. Bagaimana anda mencari kompromi adil semasa perceraian?
Donat: Terdapat dua pilihan: sama ada persekitaran selimut untuk penyelenggaraan atau keuntungan aset - sebagaimana undang-undang perceraian menetapkannya. Atau peraturan individu yang berdasarkan kepada kemungkinan dan keperluan para peserta. Dalam yang terakhir, kek sering diperbesar. Sebagai contoh, jika anda menyokong anak-anak, saya boleh bekerja lebih banyak, maka kita semua mempunyai lebih banyak wang. Keadilan juga memerlukan mengakui bebanan dan pencapaian pihak lain.
Apabila datang untuk memilih kanak-kanak, semua orang sentiasa mahukan yang terbaik. Tetapi apa itu - pendapat sering berbeza secara meluas. Bagaimana penyelesaian benar-benar baik dijumpai?
Clasen-Holzberg: Kanak-kanak perlu tahu apa yang mereka fikirkan. Bergantung pada umur anda, anda boleh memasukkannya dalam keputusan. Tetapi ibu dan bapa perlu berhati-hati bahawa mereka tidak melakukan konflik, kemarahan dan kekecewaan terhadap anak-anak. Dan: tidak pernah membuat sekutu kanak-kanak terhadap pasangan! Anda membawa mereka ke dalam konflik yang luar biasa, sebagai contoh, apabila anda bercakap dengan buruk orang lain di hadapan mereka.
hakim: Perkara terbaik untuk kanak-kanak adalah sentiasa memberi mereka perlindungan, keselamatan dan keselamatan. Ini termasuk kebolehpercayaan. Kanak-kanak berhak dihormati sebagai orang penuh, walaupun mereka masih memerlukan bantuan orang dewasa. Walaupun pada masa yang sukar, ibu bapa yang baik mengajar mereka: "Saya gembira kerana anda berada di sana, anda penting untuk saya, saya ada di sana apabila anda memerlukan saya."
Donat: Perkara terbaik untuk kanak-kanak adalah, jika mereka dibenarkan untuk mencintai ibu dan bapa dan mempunyai hubungan dengan kedua-duanya. Ini adalah apa yang dipanggil semua anak-anak perceraian apabila mereka melaporkan kenangan mereka sebagai orang dewasa. Penyelesaian yang baik tidak menghasilkan pemenang atau pemenang, tetapi ibu bapa yang bekerjasama. Bagi kebanyakan kanak-kanak, beralih dari rumah seorang ibu bapa ke rumah orang lain adalah sukar pada awalnya. Setiap kali mereka merasakan kesedihan pemisahan dan terharu dengan keadaan baru. Jika ibu bapa tidak tahu bagaimana untuk menilai perubahan anak-anak mereka pada masa ini, mereka boleh menghubungi pusat kaunseling pendidikan.
Berapa banyak yang perlu diketahui kanak-kanak tentang sebab pemisahan?
Clasen-Holzberg: Kanak-kanak memerlukan banyak maklumat yang dapat difahami. Seseorang yang ingin berpisah secara aktif harus mengambil tanggungjawab dan secara terbuka menjelaskan alasannya. Kanak-kanak kehilangan banyak sokongan semasa pemisahan dan memerlukan keselamatan mengenai apa yang telah mereka tinggalkan. Decisive adalah sabitan: "Saya berpecah dengan ayah anda, ibu anda, bukan awak, anda bukan sebabnya." Kanak-kanak suka keluarga mereka dan biasanya mempunyai harapan bahawa ibu bapa akan berkumpul kembali. Terutama kanak-kanak kecil menyimpan hasrat mendalam ini. Dan mereka cepat bersedia untuk menyalahkan diri mereka sendiri. Penjelasan seperti "Ibu dan ayah tidak saling memahami dengan baik" adalah tidak mencukupi. Kanak-kanak kemudian menggunakan: "Kemudian mereka perlu bercakap lebih banyak antara satu sama lain."
hakim: Kanak-kanak perlu tahu bahawa hanya ibu bapa yang bertanggungjawab untuk kegagalan hubungan. Sekiranya anda memberikan terlalu banyak wawasan kepada kanak-kanak, mudah untuk meneruskan peranan pengganti pasangan. Tidak baik sama sekali.
Donat: Kanak-kanak harus terhindar dari cinta dan hujah ibu bapa mereka. Malah kanak-kanak yang lebih tua tidak boleh digunakan sebagai kotak kesedihan, teman wanita atau sampah sampah - ini jelas penyalahgunaan. Untuk kebimbangan dan rasa bersalah atau bahkan kemarahan dan kebencian, ibu bapa harus mencari alamat lain untuk menangis.
Pada masa-masa krisis, perkara-perkara tidak boleh berjalan dengan lancar, walau banyak yang mereka cuba. Apa yang perlu dilakukan apabila perubahan nada, mood semakin terancam?
Clasen-Holzberg: Membatalkan. Ambil rehat. Untuk jaminan. Teruskan pada masa yang lain. Jika nada menjadi semakin mudah marah: rujuk pihak ketiga, mediator atau ahli terapi.
Donat: Terjejas dalam konflik tidak pernah membantu. Dalam hal ini mengganggu, memenangi jarak, melakukan sesuatu yang baik untuk diri sendiri. Jika ia mengulangi sendiri: dapatkan bantuan profesional, pergi ke pengantaraan pada waktunya. Konflik konflik baru yang membina telah membawa titik perubahan dalam banyak kes.
Menghormati - kata sihir untuk sebarang perkahwinan, tetapi juga untuk masa yang akan datang, terutamanya apabila terdapat anak-anak bersama. Bagaimanakah seseorang boleh memelihara dan menghormati satu sama lain?
Clasen-Holzberg: Asas untuk menghormati adalah masa yang dihabiskan bersama-sama. Jika anda berjaya mengingati masa yang baik, anda boleh terus menghormati bekas rakan kongsi. Sekurang-kurangnya sebagai ibu bapa.Kerana tanpa dia tidak akan ada anak biasa. Mereka mungkin cukup beralasan untuk bersyukur antara satu sama lain walaupun semua pengasingan dan kekecewaan.
Donat: Hormat adalah berdasarkan penghormatan diri dan penghormatan terhadap kepelbagaian rakyat. Gunung mempunyai lereng selatan lembut dan dinding utara yang berceranggah. Walau bagaimanapun, dalam konflik itu, kita menafikan persepsi kita, kita hanya melihat dinding utara. Kemudian kita memerlukan sokongan untuk kembali kepada rawatan yang menghormati. Hanya apabila saya faham, saya boleh melihat dengan baik.
