Terluka cinta - kesilapan membuat anda pintar
Saya telah kehilangan 125 mililiter susu untuk kentang mashed saya dari beg. Saya berjumpa pintu Petra saya jiran untuk meminjamnya. "Tentu, masuklah," kata Petra dan memberi isyarat kepada saya ke dapur di mana rakannya duduk: Marie. Dia comel. Ramah, berminat, lucu. Walau bagaimanapun, saya pendek dan tidak lagi diperlukan. Saya mendapati diri saya malu. Penampilan saya adalah imej cermin kehidupan batin saya yang belum pasti: di suatu tempat antara kasual dan membosankan. Tidak dicukur, kemeja T-shirt yang ceroboh, seluar jogging yang longgar, serta kaus kaki bulu tebal - tidak boleh mengatakan bahawa saya menunjukkan sisi terbaik saya dalam pertemuan ini dengan Marie. Saya telah meninggal dunia dalam jangka masa yang panjang, dan saya tidak terasa buruk apabila saya melihatnya buat kali pertama.
Namun, semasa saya menutup pintu saya di belakang saya dengan cawan susu susu, hati saya lebih cepat menumbuk, dan saya tertanya-tanya, keliru: Apa itu? Seperti yang ternyata, ia adalah sesuatu yang tidak saya harapkan: saya jatuh cinta. Kemudian, saya menyedari bahawa kesan pertama yang tidak menarik yang diperolehnya dari saya mungkin tidak menjadi permulaan yang buruk bagi kami. Lagipun, tidak seumpama bahawa pada permulaan hubungan, kita sentiasa berusaha keras untuk membentangkan edisi kita yang berkilat? Itu jatuh: Marie telah melihat apa yang dia dapat apabila saya mempunyai hari yang buruk. Dia mahu saya juga.
Saya berusia 49 tahun, abu-abu di kuil-kuil, kelabu pada janggut tiga hari, kadang-kadang kelabu pada jiwa, dipisahkan untuk tiga tahun yang baik, bapa kepada dua kanak-kanak yang hampir dewasa. Saya membawa sekitar bekas luka komersial yang terkumpul dalam 35 tahun pengalaman hubungan dengan hanya segelintir wanita. Sebelum ini, saya akan melakukan sesuatu untuk menyembunyikan bekas luka tersebut. Tetapi apabila saya menyedari selepas dua atau tiga pertemuan dengan Marie - dia akan mengangkat satu hari, hanya kerana dia mahu mengajar saya bagaimana untuk membuat rompakan kentang yang betul - Saya tahu bahawa wanita hebat ini akan jatuh cinta dengan saya, saya meneka bahawa tidak mustahil untuk menyembunyikan apa-apa. Itulah yang saya lakukan dalam perkahwinan saya, dengan niat yang terbaik, tetapi tidak baik untuk isteri saya dan saya.
Isteri saya, lebih baik: Ex-isteri. Judith. Saya berusia 22 tahun apabila saya berjumpa dengannya. Judith sentiasa tahu apa yang dia mahu dan diperlukan, saya mengagumi dia untuk itu. Dan saya sanggup memberinya sebanyak mungkin: saya dibesarkan pada masa ketika wanita mula membuat tuntutan kepada kita lelaki. Sebagai seorang remaja, saya berminat dengan daun "Emma" yang disambut oleh mak cik saya, saya telah membaca "Kematian Putera Menawan" dan Ina Deter betul ketika dia menyanyikan pada tahun 1982 bahawa negara memerlukan lelaki baru. Saya mahu menjadi salah seorang daripada mereka. Saya mengambil lebih banyak perhatian tentang keperluan Judith daripada yang saya sendiri, yang tentu saja tidak hanya hilang, tetapi saya merungut.
Saya tidak menunjukkan diri saya sepenuhnya
Anda hampir boleh berkata: Saya tidak mahu mengganggu. Saya menahan pendapat saya apabila dia berbeza dengannya, pergi ke Afrika dengannya, walaupun saya lebih suka bercuti melayari di Denmark, saya pergi ke pawagam bukannya stadium untuknya. Saya mahu dikasihi, cukup banyak harga. Dan lupa mencintai diri saya sendiri. Apabila kami berpisah selepas 23 tahun, saya tahu bahagian kegagalan saya: Saya menawarkan terlalu geseran kepadanya. Tidak memberi peluang kepadanya untuk berurusan dengan "tidak" dari saya. Saya kerap kali suka jeli. Tiada siapa yang patut berkahwin dengan jeli.
Sekarang ada wanita baru yang mencium saya dengan lembut satu malam dan mengatakan bahawa dia tertarik kepada saya, tetapi tidak tahu persis apa yang harus dilakukan dengannya. Saya tahu maksudnya: dia juga mempunyai anak, jauh lebih muda dari anak-anak saya. Dia mempunyai hubungan yang mungkin sejenis peperangan kedudukan. Dia juga baru saja menubuhkan statusnya dan berasa sangat selesa dengannya. Sudah jelas kepada saya: ini hanya boleh menjadi sesuatu jika setiap kita memecah corak hubungan lama. Terutama saya.
Ibu bapa saya dipisahkan pada awal tahun 80-an, di Berlin Barat ia hampir menjadi suasana hati yang baik, hampir semua kawan saya adalah anak perceraian. Pada masa itu saya melihat satu fenomena yang membuat saya sibuk: sementara wanita sering tinggal bersendirian untuk masa yang lama, kebanyakan lelaki mempunyai wanita baru dalam waktu yang sangat singkat - dan tinggal bersama mereka kesinambungan perkahwinan lama. Sebaliknya, di kalangan lelaki generasi saya, hanya sedikit yang tidak dapat dipisahkan dengan sendirinya dalam hubungan berikut: kita takut dan menghormati apa yang menanti kita. Kami juga bercakap mengenainya - dengan beberapa rakan yang dipilih. Mengenai apa yang berlaku pada kali terakhir. Mengenai apa yang kita mahu lakukan dengan lebih baik dengan wanita seterusnya. Saya fikir saya telah belajar.Sebagai contoh, saya perlu meninggalkan zon selesa saya, yang sentiasa menjadi zon selesa untuk orang lain. Kerana saya sangat bagus. Saya tidak mahu menyakiti sesiapa pun, saya menyesuaikan diri seperti bunglon jika saya tidak berhati-hati. Dan saya sering lupa untuk menjaga. Ia telah bekerja dengan baik pada masa lalu tetapi tidak semestinya membuat saya gembira. Saya ingin melakukan banyak perkara dengan Marie sejak dari awal, walaupun ia memerlukan saya mengatasi - dan mungkin itu bermakna bahawa saya tidak akan mendapatnya kemudian. Saya mahu menjadi terbuka tanpa kejam.
Saya beritahu dia tentang ketakutan saya
Jadi satu minggu selepas ciuman pertama kami, saya memberitahu dia saya takut. Sebelum anak perempuannya menghadapi masalah dengan saya. Sebelum itu dia tidak mempunyai seorang pun dengan saya, tetapi saya menerima lebih mudah daripada yang saya lakukan kepadanya. Sebelum anak-anak saya sendiri boleh mengalami hubungan baru. Bahawa saya tidak dapat hidup sehingga Marie kerana saya tidak akan melakukan apa-apa yang saya boleh untuk menyenangkan dia - masa sudah berakhir.
Saya berkata bahawa saya ingin menggunakan tiket musim saya untuk Hertha BSC pada masa akan datang, bahawa kadang-kadang saya tidak merasa seperti memberus gigi pada waktu petang, saya suka berjalan di joggers melalui apartmen, makan ais krim terus dari pek liter dan banyak Terlalu sering dan sangat keras 70s-Schweinerock mendengar. Pada akhirnya, saya berkata: Anda boleh mempunyai saya, tetapi anda perlu tahu semua tentang saya. Saya tidak akan sentiasa percaya dan betul dan lebih sering hidupkan keperluan saya. Dia memandang saya sangat serius untuk masa yang sangat lama dan berkata, "Baiklah." Dan saya fikir: Baiklah? Wow. Bagaimana mungkin? "Ia berfungsi kerana anda tidak lagi 22," kata Sebastian.
Sebastian adalah salah satu daripada rakan-rakan yang saya boleh bercakap tentang cinta. Kami mengenali satu sama lain dari sekolah, tetapi kami kehilangan satu sama lain untuk masa yang lama, sehingga dia hanya mengalami akhir perkahwinan saya. Pada masa itu dia berkata, "Kamu digerakkan di bawah tanah jika kamu menafikan diri dalam hubungan untuk menggembirakan yang lain." Beliau telah bertemu dengan isteri pertamanya pada usia 19 tahun. Ia adalah cinta dengan kulit dan rambut, tetapi juga satu yang memerlukan banyak kekuatan. Apabila dia berusia 30 tahun, kedua-duanya membuat pasangan terapi, di mana Sebastian sedar bahawa dia terpaksa berpisah. "Saya memerlukan pandangan itu dari luar," katanya, "konflik kami adalah penangkapan ikan yang kami hancur, kami tidak membawanya ke permukaan untuk menangkap nafas kami, kami hanya berdebat, saya telah ditembak mati. "
Kemudian dia bertemu dengan Carola. Dia telah jatuh cinta dengannya dengan berbeza daripada isterinya yang pertama: "Kali ini, tidak seperti masa lalu, saya berfikir di sebelah kiri dan di sebelah kanan aliran cinta." Dalam hubungan baru ini, tidak ada lagi "kita melawan seluruh dunia", tetapi dua orang yang tahu bahawa itu adalah tidak sihat untuk mengabaikan kawan dan keluarga untuk nebulization otak amorous. Cinta itu tidak kurang, "Saya bahkan tidak terlalu bodoh, tetapi dengan lebih daripada 40 anda bergerak dalam kotak grid yang mengejutkan daripada 19. Anda lebih siap daripada manusia". Kemungkinan bahawa kehidupan atau keperibadian seseorang sendiri akan membuat giliran mendadak jauh lebih kecil. Dia bersyukur atas apa yang tiba-tiba. Dan kerana cintanya berlaku lagi: "Siapa tahu berapa banyak jenaka yang ada dalam hidup anda?"
Sudah tentu, Sebastian dan Carola terus membuat kesilapan, tetapi mereka mendapati keseimbangan antara apa yang baik dan apa yang baik untuk mereka: Kerana hanya yang aman dengan dirinya sendiri, adalah pasangan yang baik. Dan anda tidak boleh menyalahkan yang lain kerana membuat anda berasa baik. "Yang lain bukan penyelesaian untuk masalah anda," kata Sebastian. "Jika anda mengambilnya, anda adalah rakan kongsi yang lebih baik - dan lebih menarik." Tidak semestinya sesuatu yang seksi seperti orang yang bekerja pada subjeknya dengan yakin dan bebas.
Marie juga mempunyai coraknya
Untuk masa yang lama saya rasa bertanggungjawab terhadap keberuntungan dan nasib Judith. Saya terpaksa memecahkan corak kesusahan ini supaya saya tidak lagi perlu menindas keperluan saya sendiri. Itulah yang berlaku ketika anda mula semula - tidak peduli apa pun yang anda berenang di: keluar dari periuk dan masak dan menelan bahan-bahan yang sama seperti pasangan sehingga anda terlupa bahawa rasa suka lebih baik dan lebih bervariasi daripada rebusan abadi dari jangkaan yang tidak tercapai dan saling mencela. Sama ada kita menguasai rakan kongsi kita atau menjadi terlalu bawahan kepada diri kita sendiri, sama ada kita mendengar terlalu sedikit atau terlalu banyak, sama ada kita terlalu merancang atau terlalu seronok, seseorang telah menghancurkan setiap hubungan yang gagal. Sekiranya tidak sama dengan omong kosong yang sama sepatutnya berlaku pada kali terakhir, kita perlu keluar dari kulit kita - sekeras-kerasnya.
Marie juga mempunyai coraknya. Ideanya tentang cinta dan keluarga mempunyai beberapa Bullerbühaftes, dia membayangkan: semua kanak-kanak dengan kami di sekeliling meja besar, lebih baik di pedesaan, tentu saja, semuanya selalu gembira. Dengan ideal ini, dia sudah mencapai batas dalam hubungannya yang lama. Bekasnya bukan romantik, bukan teknokrat yang ingin memangkas keluarganya untuk fungsi dan keberkesanannya. Ia spontan, ia menegaskan rutin harian harian yang tepat.Itu mengganggunya, tetapi dia tidak berjuang untuk apa yang dia mahu dan merasa ditangguhkan dan ditolak. Itu telah berlaku dalam hubungan mereka yang terdahulu. Dia terpaksa bertukar menjadi 40 untuk menghentikan dirinya daripada merangkak ke dalam cengkerangnya.
Kami menerima pelbagai keperluan
Kita kini tahun yang baik bersama, cinta kita tidak lagi segar lagi. Dan jelas kita mempunyai konflik kita. Marie ingin kontrak dengan saya, itu mungkin gen Bullerbü di dalamnya. Dia tidak menekan saya, tetapi saya merasakan tekanan keinginannya memaksaku. Jika saya masih dalam pola lama saya, dia dan anaknya mungkin telah tinggal bersama saya dahulu. Dan kadang-kadang saya hampir menyerah. Tetapi saya mendengar lagi di dalam dan menyedari: Saya belum bersedia. Saya masih melekat pada asas-asas kehidupan tunggal saya, kemungkinan untuk menutup pintu di belakang saya dan sedang bersendirian. Dan itulah yang saya ada. Kerana saya perhatikan bahawa saya tidak perlu Marie. Tetapi saya mahukannya.
Dan Marie? Sudah bersara sebelum ini. Pada masa yang sama, dia biasanya menentang dorongan untuk merasa tidak disayangi apabila keperluan saya berbeza daripada dirinya. Dia cuba memahami apa yang berlaku dalam diri saya. Kadang-kadang yang tidak berfungsi dengan serta-merta, tetapi kita sekarang tahu: Kerengsaan ini sudah berakhir. Bagaimanapun, saya boleh mengendalikannya hari ini.
Sebenarnya, saya kurang mempunyai persamaan dengan Marie daripada dengan Judith. Marie tidak suka thrillers, lebih suka menonton program memasak serantau di televisyen dan pergi ke gereja pada Krismas, yang saya tidak akan menjejakkan kaki pada mana-mana hari tahun ini. Dia suka dengan bijak, di mana saya suka dengan gairah. Dan sebaliknya. Tetapi ia berfungsi dengan baik dengan kami - dengan baik bahawa kadang-kadang saya merasakan saya hanya membayangkan segala-galanya. Saya tidak perlu berjuang untuk apa-apa, saya hanya mendapatkannya. Saya boleh memberi tanpa berputus asa. Saya boleh mengatakan apa yang saya mahu dan berfikir. Saya boleh mengatakan tidak dan saya sedar: Dunia tidak sama sekali, saya masih disayangi. Saya tahu terdapat ramai yang percaya bahawa cinta mesti rumit, perjuangan harian. Saya tahu sekarang itu karut. Cinta pada asasnya mudah. Bahawa saya terpaksa hampir 50 tahun untuk belajar yang mungkin salah satunya.
