Belajarlah untuk mendengarkan dengan lebih baik - sangat mudah, begitu sukar
Sesetengah perkara mudah dikata apabila anda duduk di sofa untuk ahli terapi: bahawa anda mahu "mendengar lebih baik" di masa depan, jangan mengganggu yang lain, dan terima pendapat anda. Tetapi saya mengesyaki bahawa pemberian usaha sederhana tidak bertahan lama dalam realiti perkahwinan. Saya mempunyai pengalaman pembukaan mata sebenar ketika saya bertanya kepada Daniel suatu pertanyaan mudah: "Apa yang perlu saya lakukan untuk menerima pesanan saya dan bukannya menyekatnya?" Jawapannya akan mengubah perkahwinan kita? tetapi lebih lanjut pada masa itu.
Pertama sekali, saya perlu bercakap tentang hari ketika saya duduk menangis di Caribbean. Pada bercuti ini dua tahun lalu, saya cuba membuat Daniel memahami bahawa saya fikir bekas kerja beliau di universiti itu adalah satu pembaziran bakat. "Anda begitu baik dalam kepimpinan pasukan, merancang dan mengoptimumkan kekuatan anda," kata saya. "Sebaliknya, anda bekerja pada projek jangka panjang ini, yang anda perlu memotivasi diri anda berulang kali, anda memerlukan projek yang lebih pendek, lebih banyak struktur dan rakan sekerja, ekonomi bebas lebih sesuai untuk anda!" Semuanya harus memotivasi. Tetapi wajah Daniel semakin gelap. "Kenapa awak selalu bercakap buruk tentang kerja saya? Saya melakukan sesuatu yang berguna, tetapi faham!" Dia menyekat semua hujah lebih lanjut dengan kasar. Kami bertengkar. Dan saya tidak faham lagi dunia: Bukankah jelas bahawa saya betul? Kenapa setiap nasihat nasihat yang baik itu melantunkannya, kenapa hanya dia marah begitu?
Hanya dua tahun selepas percutian Caribbean, di sofa ahli terapi kami Peter, saya faham. Kerana saya bertanya kepada Daniel soalan yang berubah-ubah: "Apa yang perlu saya lakukan untuk memastikan mesej saya tiba?" Daniel menjawab dengan ringkas: "Mintalah pendapat saya dan bukannya mengajar saya." Secara jujur, semata-mata untuk ayat ini, terapi ini berbaloi! Kerana apabila Peter mengesyorkan kita untuk berlatih mengajukan pertanyaan dengan bantuan konflik saat ini, kejayaan pertama segera terlihat. Kami membincangkan soalan dapur: Daniel tidak mahu anak kami Mattis berada di dapur dengan saya kerana dia fikir terdapat terlalu banyak bahaya di sana? dan bahawa saya merendahkan saiz sederhana, semakin memburukkan. Jadi saya bertanya, "Apa rasa takut anda ketika Mattis berada di dapur dengan saya?" ? "Adakah anda mempercayai saya apabila saya mengatakan bahawa saya cuba menghalangnya, tetapi dia sentiasa mahu kembali kepada saya." ? "Apa yang anda cadangkan supaya dia tidak masuk?" Dialog nyata dibentangkan, dan kami bersetuju secara aman dengan penyelesaian: Jika saya memasak sesuatu, saya akan meletakkan Mattis di kerusi tinggi dan memberinya tugas. Jika saya hanya membersihkan atau membersihkan mesin basuh pinggan mangkuk, dia mungkin bersama saya. Malah Daniel sering mendapati masalah itu bermasalah.
Peluang seterusnya untuk berlatih saya mendapat satu malam kemudian: Sabtu ini kami mempunyai tiga daripada kami bersarapan, telah bersama di taman, kemudian pergi membeli-belah. Pada waktu petang, Daniel duduk bersama anaknya di lantai ruang tamu. Saya sampai ke majalah, marilah saya tenggelam ke sofa di sebelah kedua. Setiap sekarang dan kemudian saya mengagumi Mattis? Singa permainan atau buku yang dia bawa saya, setiap kali saya meletakkan majalah itu dan mendedikasikan diri saya kepada anak saya. Dia kelihatan puas. Hanya Daniel tidak. "Ibu awak tidak mempunyai masa untuk kita sekarang, dia sibuk," katanya dengan sindiran dalam suaranya. Ia mengganggu saya, tetapi saya tetap tenang? dan kemudian bertanya soalan saya: "Apakah masalah sebelum ini?" Daniel berkata saya mengasingkan diri saya, mengasingkan diri saya. Bukannya berkata, "Kenapa, kita ada tiga dari kita sepanjang hari, adakah kita perlu menghabiskan masa bersama?" ? Jadi, daripada memasuki pertahanan dan perbincangan, saya bertanya, "Adakah anda mempunyai perasaan yang saya tidak dapat didekati?" ? "Anda mengambil majalah itu dan bersembunyi di belakangnya," balas Daniel. "Akhirnya, Mattis akan hilang di belakang skrinnya dan berhenti menjawab apa-apa soalan kerana dia tahu tentang anda." Saya memaksa diri saya untuk terus bertanya, "Apa yang anda fikir saya perlu lakukan jika saya mahu berehat sedikit dan membaca kertas itu?" ? "Anda boleh mengatakan apa yang anda mahu bukan hanya melakukan apa yang anda mahu!" Dan itu seolah-olah saya dapat dilaksanakan. Benar-benar saya tidak faham pendapat Daniel. Tetapi saya telah menemui cara konkrit untuk menangani masalah tertentu? tanpa peningkatan.
Apa lagi yang membantu kami merombak komunikasi kami? Contohnya, untuk meneruskan perbualan 24 jam selepas konflik. Untuk menawarkan isyarat perdamaian. Saya memberitahu Daniel bahawa dia tidak sepatutnya memberi saya begitu banyak arahan dan tidak sentiasa menilai sama ada saya melakukan "betul" atau "salah". Bahawa dia boleh menyelamatkan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah" kerana kemudian Skotlandia turun dengan saya.
Dan bagi percutian Caribbean kami: Pada masa itu saya dapat mengelakkan pertengkaran dan air mata dengan mudah! Contohnya dengan soalan-soalan ini: "Katakanlah, apa sebenarnya yang anda suka tentang tugas anda dan ada sesuatu yang anda rindukan?" Tetapi lebih baik lewat, daripada tidak pernah.
Pengarang ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab bercakap mengenai terapi pasangannya dalam tujuh episod. Di bahagian seterusnya: Kenapa ibu bapa duduk di atas sofa.
Adakah anda sama? Bincang hubungan sehari-hari dengan pengguna lain dalam forum kami.
Akhirnya dalam ChroniquesDuVasteMonde dossier
Pertempuran kami untuk cinta - Maja Schwaab kini menceritakan kisahnya dalam ChroniquesDuVasteMonde dossier (isu 22, dari 8.10 di kiosk). Di dalamnya juga terangkan ahli terapi Peter, bagaimana dia menilai pasangan itu.
