Manusia tanpa kawan: Dia hanya mempunyai saya
Selepas setiap langkah dengan keluarga Susanna Wegener * mempunyai kembarnya Sehingga * dan Jasper * segera bermain-main baru. Dia mengoyak senarai kandang dan kelas, yang dipanggil ibu, dan mengatur untuk bertemu dengan anak-anak mereka. Sekarang, sebagai remaja, Till dan Jasper sudah melepak di beberapa kumpulan; Walau bagaimanapun, Susanna Wegener ingin kembali lagi - untuk Hannes *, suaminya.
Suami Susanna tidak mempunyai kawan. Dia juga tidak mempunyai hobi di mana anda boleh berjumpa dengan orang lain. Hannes tidak menyukai bir dengan kenalan lama, tidak pergi berjoging, membenci menonton bola sepak di kalangan lelaki. Masalahnya, anda mungkin berfikir. Tetapi tidak. Lelaki tanpa kawan sangat sering masalah isteri mereka. Khususnya jenis di antara muffles persahabatan, ahli sosiologi Ursula Nötzöldt-Linden menggambarkan sebagai "kesepian sedar". Mereka tidak semestinya malu. Mereka hanya tidak mempunyai keinginan untuk orang lain. Kacang yang sukar. Dan hampir selalu menjadi beban besar pada perkongsian.
Jenis sedemikian wujud. Banyak. Ada yang selalu ada, ada yang hanya dengan masa untuk berbuat demikian. Seperti Hannes Wegener. Dia tidak mahu apa-apa yang berbeza, Susanna Wegener menenangkan pada malam-malam yang dia mahu berbelanja dengan kawan-kawan. Bersenang-senang, sayang, kata Hannes, mencium dan berjumpa dengan anda kemudian. "Saya tahu dengan tepat: Selepas itu dia duduk di sofa, membaca atau menonton biliard di stadium sukan dan menunggu sehingga saya pulang," kata Susanna Wegener. "Dan saya mempunyai nurani yang buruk yang sering saya hilang."
Yang paling mengganggunya. "Selama bertahun-tahun saya tidak dapat pergi kerana kanak-kanak kecil pada sebelah petang, Hannes selalu pulang terlambat sebagai pengurus, Sehingga hanya menjerit pada setiap pengasuh," kata Susanna, yang menghabiskan banyak masa sebagai suri rumah selama bertahun-tahun untuk anak-anak lelaki. "Sekarang kanak-kanak lebih gembira apabila mereka bersendirian pada waktu petang, saya sudah lama membebaskan diri, dan sekarang saya hanya mahu keluar sedikit."
Pada permulaan perhubungan mereka, Wegener berjalan lebih kerap, menari, makan - tetapi hampir selalu dengan kawan-kawan Susanna. Kemudian datang anak-anak dan kerjayanya. Makan siang perniagaan, banyak. Panggilannya bahawa ia akan terlambat lagi. Rundingan pelanggan, walaupun pada hujung minggu di gelanggang tenis. Semuanya sejak Hannes berubah pekerjaan.
Sejak dia memutuskan pada pertengahan tahun 50-an: Mulai sekarang, saya mahu kedamaian saya. Sejak dia menyerahkan serigala tunggal di rumah, dia menyedari dengan heran bahawa isterinya bukan sahaja menunggu untuk menghabiskan beberapa waktu yang selesa menonton TV bersamanya. "Bagi saya ini sebaliknya," kata Susanna Wegener. "Saya terikat dengan rumah selama bertahun-tahun, sekarang saya mula hidup semula."
Dengan langkah-langkah berat, bagaimanapun, sarat dengan beban yang tidak kelihatan: kepastian bahawa Hannes sedang menunggunya di rumah. Ketakutan bahawa dia bosan. Rasa seolah-olah anda telah meninggalkan anak anda. "Jika saya kembali selepas tengah malam, Hannes dijamin masih berada di sana, kononnya dia terkunci atau sedang berlanggar," kata Susanna. "Dia hanya tidak tidur ketika saya tidak berada di sana lagi.
Rasa buruk. Kadang-kadang saya marah dengannya, walaupun dia tidak mengadu. "Dia masih mendengar penolakan dari suara batinnya." Kemudian saya berfikir: Kenapa saya tidak tinggal bersama suami saya, yang saya mempunyai begitu sedikit selama bertahun-tahun? "Persoalan yang timbul dari ketidakseimbangan keperluan yang tidak akan timbul jika Hannes mempunyai kehidupan sendiri.
Tetapi dia mengoyakkan parit, menelan kepuasan Susanna. "Pada asasnya, saya mempunyai pertapa di rumah sekarang," kata Susanna. "Ia seperti kita sedang duduk bersama di meja, dia benar-benar makan, saya masih lapar." Pergi pergi, tidak mahu bermain tenis sekali lagi, dan apa yang bekas teman sekolahmu, Anton, yang pernah melawat kami sekali lagi? Pidato Susanna, yang harus menjadi pembuka pintu, bantuan motivasi, mulai tembakan. Mereka menggantung di dalam bilik, masih, lemas dan tidak berdaya. Tidak dijawab, entah bagaimana sia-sia. Susanna merasakan bahawa tidak ada penyelesaian yang tepat untuk masalah ini.
Ini semua tentang keperluan. Kepada rakan, masyarakat, dunia luar. Untuk perbincangan yang mewah, untuk bertukar. Dan pada satu ketika, kesedaran bahawa cinta tidak boleh gagal hanya kerana perkara-perkara yang kita kekurangan, tetapi mungkin juga dalam hal-hal yang pasangan kita semata-mata tidak kekurangan.
Lelaki yang berpelukan dengan selesa di kepompong mereka sering tidak menyedari bahawa udara di sekeliling mereka begitu menyegarkan bahawa isteri mereka kadang-kadang mengalami masalah pernafasan. "Tom * lebih suka duduk di atas sofa dengan gitar di rumah, tidak pernah bersiap untuk bertemu," kata Karen Gerlach *, "dia sentiasa tersenyum dalam jusnya sendiri, jadi untuk bercakap."
Dia mendapati hakikat bahawa isterinya berkawan dengan kawan-kawan pada waktu malam di Itali atau pergi ke filem dengan saudara lelaki yang dia suka - selagi dia tidak meminta dia untuk datang bersama."Dunianya entah bagaimana lebih kecil, dia mengalami kurang, benar-benar tidak tahu apa yang saya tidak akan mengunyah berpuluh-puluh kali dengannya." Pengalaman sendiri, cadangan daripada orang lain, impuls dari luar - tiada. Tom hanya bertukar dengan Karen. "Kadang-kadang dia mempunyai pandangan yang benar-benar tidak masuk akal, tetapi dia tidak menyedarinya kerana saya satu-satunya yang dia cakap mengenainya," kata Karen. "Dan dia marah apabila saya menentangnya, saya berharap banyak kali, dia sekurang-kurangnya mempunyai kawan yang berkata: Dengar, adakah anda benar-benar gila sekarang? Dia tidak belajar sama sekali untuk berurusan dengan pandangan lain, untuk berbincang, pendapat lain untuk diserap. "
Kebersamaan dalam perkongsian itu bukan sahaja kebersamaan, tetapi juga pertukaran dengan orang lain. Bit kehidupan, ketawa, jam yang mengisi anda dengan sesuatu yang baru - masing-masing secara individu, bukan hanya satu sama lain. Jadikan anda bahagia, bijaksana, marah atau melankolik. Perubahan, keperibadian berubah.
Sebahagian daripada perkongsian itu bukan sahaja kebersamaan, tetapi juga pertukaran dengan orang lain.
"Dari pertemuan dengan kawan-kawan, saya selalu pulang dengan inspirasi," kata Karen. "Ini pengalaman Tom tidak tahu." Apa yang dia sayang, dia selalu dimuatkan sepenuhnya dari dia. "Saya satu-satunya yang berada di dalam bin secara automatik, dia hanya mempunyai saya," katanya. "Berapa kali saya berharap bahawa dia akan membincangkan satu perkara atau yang lain dengan orang lain, mengejar pendapat lain, sama seperti saya bercakap dengan teman wanita saya tentang masalah saya dan merenungnya apabila saya bercakap tentang mereka, supaya saya tidak bercakap dengan Tom Perkara kecil belaka.
Kadang-kadang saya tiba-tiba melihat perkara-perkara yang berbeza. Perbualan dengan orang lain membantu melihat sesuatu dari perspektif baru. "Tom tidak mempunyai peraturan ini, hujah-hujahnya yang dipelihara oleh kekurangan masukan dari luar hanya dari ide-idenya sendiri, seolah-olah kaku dan tegar, hampir tidak memaafkan, oleh itu mengatasi kata-kataNya adalah Menunjuknya, kerana tidak ada orang yang pernah menyandarkannya sedikit pun, egonya adalah pertumbuhan yang sangat meluas yang menghantam Karen. "Berbincang dengannya boleh menjadi sangat tertekan," kata Karen Gerlach. "Sebenarnya, ia sering merasakan seperti Perjuangan kuasa antara kita. "
Ahli falsafah Hamburg Harald Lemke menulis bahawa "individu yang terpencil" cenderung kepada "egosentrisiti kerana keperluannya yang berterusan sekurang-kurangnya untuk kehidupan sosial yang minimum, yang lain untuk memuaskan keperluan sosialnya atau diganggu". Koboi kesepian, ukuran segala sesuatu. Dia, yang sangat besar, kerana dunianya sebenarnya kecil.
Bosan dengan kenalan Lelaki juga ingin berbual, berdebat, tertawa, mengerang - tetapi lebih disukai hanya dengan satu orang: isteri mereka. Seperti Paul *, yang benar-benar menjejaskan teman wanitanya Carola Jansen *.
"Apabila anda jatuh cinta, anda berkeliaran, tentu saja, tetapi orang lain akhirnya akan bangkit," kata Carola Jansen. "Saya suka pergi ke pesta filem bersama rakan saya Ute, saya telah belajar bahasa Itali dengan rakan sekerja saya Vera selama bertahun-tahun, dan jika saya mahu menaiki basikal, saya bertanya kepada jiran saya, yang suka mencuba sebanyak yang saya lakukan." Walau bagaimanapun, Paul melangkah carolanya. Beliau telah memberikan peranan utama dalam hidupnya - dan menduduki segala macam peranan pendukungnya.
"Itu kelihatan mengasyikkan, tetapi entah bagaimana saya takut bahawa penyelesaian ini sememangnya lebih mudah untuknya daripada sentiasa menyesuaikan diri dengan orang lain," kata Carola Jansen. "Dan saya rasa terlalu beban dengan beban ini, pada asasnya dia menyalahkan saya untuk segala-galanya, kerana dia jelas tidak mempunyai apa-apa untuk memuaskannya - atau katakan: tiada siapa." Carola, gadis untuk segala-galanya. Tanpa henti dan seluruh negara. Tidak walaupun untuk bersendirian tetap berada di dalam bilik hubungan: "Dia praktikal selalu di dalam apartmen, tidak pernah keluar," kata Carola.
"Saya hanya melewatkan momen ketika saya bersendirian dengan diri saya sendiri." Dan jika ia hanya merangkak selama satu atau dua jam dengan risalah di sofa dan benar-benar tiada siapa, bahkan orang yang anda sayangi, untuk ditangani. Pada bulan September, Carola Jansen akan pergi ke Sylt selama dua minggu. Percutian, hanya untuknya, tanpa Paul, buat kali pertama. Dan dia mahu mengambil banyak buku.
* Nama-nama yang diubah oleh editor
bacaan yang disyorkan
Evelyn Holst dan Eva Gerberding: "Siapa kata lelaki membuat orang bahagia - wanita di ambang kerosakan saraf". Dengan ilustrasi oleh Til Mette (192 p., 14,99 Euro, Barat Daya)
