Kejatuhan baru jatuh cinta dengan rakan kongsi: Adakah ini mungkin?

Pendek kata:

Tetapi sememangnya! Bukankah ia berlaku sepanjang masa?

Sekarang secara terperinci:

30 tahun. Miriam dan Rolf tidak saling melihat. Pada masa itu, selepas tamat pengajian, cintanya berakhir dengan tiba-tiba dan tidak sedap. Dia melarikan diri dari rumah ibu bapanya ke bandar lain, dia merasa ditinggalkan olehnya. Mereka terlalu muda dan tidak berpengalaman untuk menyusunnya. Dan kini mereka bersemuka di mesyuarat kelas sekolah - dan jatuh cinta lagi di tempat kejadian. Pengenalan lama mendorong mereka untuk melupakan segala kebimbangan dan memanjakan perasaan mereka.

Apa yang terdengar seperti kisah yang luar biasa, ia bukan pada pemeriksaan yang lebih dekat. Di satu pihak, kerana perjumpaan kelas adalah tempat di mana orang-orang yang dikasihi lama jarang memulihkan: selepas semua, perasaan yang berharga dan sengit dari pemuda kami membawa kami kembali ke sana. Tetapi itu bukan hanya kerana kerana apabila anda kembali jatuh cinta antara satu sama lain untuk masa yang lama, jelas apa yang selalu berlaku dalam hubungan: bahawa kita jatuh cinta lagi dan lagi.

Cinta, seperti profesor psikologi AS Barbara Fredrickson menggambarkannya, adalah micromoment resonans positif. Hubungan mata, pelukan, pujian, perbualan yang jujur, rasa yang mendalam, kedekatan, daya tarik emosi dan seksual. Kami menjadi pasangan apabila saat-saat cinta menghubungkan kami secara intensif dan berterusan. Daripada ini tumbuh sebuah band yang memegang kita bersama supaya kita boleh mencipta momen ini lagi dan lagi. Dan detik-detik ini memperkuat ikatan yang memegang kita bersama-sama. Kitaran cinta.

Dari kebahagiaan yang tahan lama kepada realiti

Dalam kegelapan pertama, nampaknya kita seperti ketahanan murni, tetapi itu ternyata menjadi fatamorgana. Kemudian kita berakhir dalam realiti, di mana kita suka dan mengganggu, mengagumi dan mengkritik, bertemu dan terlepas, memenuhi dan mengecewakan untuk satu sama lain. Kami masuk ke hujah. Sekiranya kita tidak menyelesaikan konflik ini, situasi yang kita hadapi satu sama lain akan menjadi kurang kerap dan dengan mereka saat-saat respon positif. Kesungguhan, kelembutan dan keinginan hilang. Kami mengasingkan satu sama lain, dan pada satu ketika kita berpisah.

Oskar Holzberg, 64, telah menasihati pasangan dalam amalan Hamburgnya selama lebih daripada 20 tahun dan berulang kali mendapat soalan hubungan. Buku beliau sekarang dipanggil "Frasa utama cinta baru?" (242 p., 20 euro, Dumont).

Ramai pasangan memberitahu saya bahawa mereka sudah berpisah sekali atau dua kali. Kerana urusannya, dia tinggal di luar negara, kerana mereka merasa tidak disayangi atau menyempitkan. Walau bagaimanapun, secara retrospeksi, mereka menganggap hubungan mereka sebagai proses yang berterusan, terganggu. Ini difahami, kerana perpisahan menggoncang kita. Kami berfikir tentang diri kita sendiri dan sering hanya menyedari apa yang telah kita berikan. Konflik yang berterusan telah menonjolkan sisi baik perkongsian yang sekarang kita rasakan - kitaran yang merosakkan antara kita tidak lagi wujud. Satu isyarat atau tindak balas daripada yang lain mungkin masih mengingatkan kita. Mungkin kita akan berhati-hati ketika kita berhenti di hadapan jurang. Atau kita jatuh cinta dan jatuh cinta lagi. Seperti Miriam dan Rolf.

Tetapi kita juga dapat melihatnya secara berbeza: sama seperti kita tidak dapat naik dua kali di sungai yang sama, kita tidak boleh mencium pasangan yang sama dua kali lagi. Tetapi itu cerita lain.

Dear Zindagi (Mungkin 2024).