Trauerbegleitung: "Sentiasa tetap dekat"

Apabila pasangan Maren mati akibat kanser pada usia 36 tahun, rakannya Karla penuh dengan kesedihan dan kasihan. Tetapi juga dari ketakutan. Bagaimana dia boleh bertemu dengan Maren? Bagaimanakah dia mengelak mengatakan sesuatu yang salah? Adakah dia marah Maren apabila dia datang? Adakah dia meninggalkan dia sendiri jika dia tidak datang? Adakah takziah tidak selalu bunyi seperti frasa kosong? Bagaimanakah dia boleh membantunya dalam masa yang sukar ini?

Jika kematian tidak termasuk dalam kehidupan

Kebanyakan orang mengalami kesedihan yang lain, berasa tidak berdaya dan tidak cekap. Terutama jika mereka mengalami sedikit kematian sendiri. Ini adalah perkara biasa di negara ini: Oleh kerana kemajuan perubatan, ramai orang berhadapan dengan kematian lewat. Doris Dörrie pernah berkata dalam ChroniquesDuVasteMonde, "Tidak ada pengalaman umum untuk berkabung untuk kami. Hanya beberapa orang di sini yang tahu apa yang dirasakan oleh kesedihan." Pengarah itu kehilangan suaminya Helge Weindler pada tahun 1996.



Tidak ada penghiburan, hanya ada bantuan

Mereka yang menghadapi kesedihan harus tahu: tidak ada penghiburan, hanya ada bantuan. "Menunjukkan kedekatan, mengetuk sekarang dan kemudian, meletakkan jemputan kecil lagi dan lagi", mencadangkan ahli teologi bebas Jochen Jülicher, yang aktif dalam iringan pemakaman. Tawaran itu, "Anda boleh menghubungi saya bila-bila masa" tidak membantu. Kalimat ini membuat pemohon pidana - dalam keadaan di mana dia tidak dapat mendekati orang lain. Lebih baik ialah pengumuman konkrit: "Saya akan memanggil anda semula esok!" atau "Saya akan kembali pada hari Rabu". Doris Dörrie mengesahkan pengalaman ini: "Pendusta tidak boleh memanggil apabila dia memerlukan sesuatu, tidak, anda perlu memanggil diri anda sendiri, dan menerima bahawa pendusta itu berkata 'Saya tidak boleh bercakap di telefon', dan kemudian memanggil lagi."

Ia juga boleh membantu menyediakan sokongan konkrit: Bolehkah saya mengeluarkan anak-anak anda? Membantu anda membeli-belah? Sekiranya kita memilih batu nisan bersama-sama? Siapa yang kita jemput untuk pengebumian?



Perkara yang paling penting: berada di sana, rapat

Menjadi hadir adalah tugas paling penting dalam syarikat berkabung. Tidak kira jika anda terlepas perkataan. "Setiap perkataan yang berputar adalah lebih baik daripada tiada, dan setiap kehadiran mudah lebih baik dari tiada kehadiran," tegas Dörrie.

Sebenarnya, tidak banyak perkara yang perlu anda lakukan: terbuka kepada orang lain, teliti, dengarkan dan jujur. Sebagai peraturan, tindak balas spontan adalah betul, kerana mereka datang dari dalam. Bergantung pada hubungan dengan pendusta, reaksi nonverbal juga boleh membantu - memeluk dan memeluk yang lain, sebagai contoh. Dan jangan takut menangis. Ia membantu lebih daripada mengatakan, "Ia adalah keselamatan," atau apabila seorang kanak-kanak meninggal: "Anda masih mempunyai yang lain," atau "Hidup berjalan."

Editor ChroniquesDuVasteMonde Beatrix Gerstberger adalah enam bulan mengandung apabila suaminya terbunuh. "Masa menyembuhkan semua luka ',' Akan ada lagi cinta yang hebat '- Saya dapati hukuman sedemikian hebat," katanya. Seseorang yang berkabung, tidak boleh meletakkan pengalaman mereka sendiri, seperti kematian ibu mereka sendiri. Ini menilai penderitaan yang lain dan bermakna bagi banyak orang yang berkabung: "Saya tidak menyedari bagaimana anda berduka".



Anda tidak boleh berbuat salah

Ketakutan untuk bertemu dengan pendusta itu tidak berasas: Siapa yang tidak bertindak terlalu sensitif dan pendusta itu tidak terlepas, sebenarnya boleh melakukan sesuatu yang salah. Dan: walaupun melakukan sesuatu yang "salah" dapat membantu, menekankan psikologi sosial dan keluarga Prof. Dr. med. Hans Goldbrunner. Contohnya, ibu yang berkabung, misalnya, dalam tempoh yang lebih lama, boleh menimbulkan kebencian dan mencapai yang ditentangnya. Untuk proses pereavement, tingkah laku konfrontasi boleh menjadi penting, misalnya kemarahan, boleh membebaskannya daripada sikap tidak pedulinya.

Perkara yang paling teruk adalah untuk mengelakkan mangsa - untuk bersembunyi di pasar raya di belakang rak untuk mengelakkan pertemuan. "Orang yang merasakannya, penyesat lebih menyedari perkara," jelas Jülicher. Ramai orang sebenarnya bercakap tentang keterlaluan deria dalam penderitaan. Lebih baik daripada mengelakkan penderitaan, adalah mengakui ketidakberdayaan mereka sendiri: "Saya tidak tahu apa yang harus dikatakan".

Bantuan pada hari kematian

Apa yang boleh dilakukan orang pada hari-hari istimewa, pada hari kematiannya, pada hari lahir si mati, pada hari pernikahan, atau pada hujung minggu, yang orang yang berkabung sering dianggap sebagai beban khusus? Pada hari-hari seperti ini, ia bagus untuk mendaftar untuk menunjukkan, "Saya fikir anda". Adalah lebih baik untuk menelefon ke hadapan dan bertanya tentang apa yang merancang untuk dilakukan pada hari itu, menasihati Jülicher. Pada hari kematian seseorang boleh menawarkan untuk pergi ke kubur. Terutama pada hari kritikal, ini adalah bantuan terbesar: Berhimpun, hadir.

Juga baca

Pujian: Bagaimana saya mencari perkataan yang betul?

Apabila masa telah berlalu

Sekiranya beberapa bulan berlalu sejak kematian seorang manusia, persekitarannya sering lega untuk kembali ke agenda. Sesetengah orang juga takut mengingatkan kehilangan nyawa apabila dia tidak memikirkannya atau bahkan lebih. Tetapi psikoterapi dr. Doris Wolf menenangkan: Anda tidak boleh menaikkan berkabung dengan bercakap mengenainya. Sebaliknya: Orang harus selalu mengatasi kerugian secara diam-diam dan menarik dan mendengar dengan teliti bagaimana reaksi yang lain. Sangat mudah bertanya, "Bagaimana anda melakukannya?" Ramai orang yang berkabung sebaliknya mempunyai perasaan yang dahsyat bahawa orang yang mati itu telah diam.

Kebanyakan, tempoh pengukuhan akut berlangsung selama dua tahun. Tetapi semua orang bersedih berbeza. Oleh itu, ia sepatutnya terpakai dalam mana-mana perkara: Pengembara menetapkan kadar. Anda harus mengelakkan tuntutan seperti 'Anda sudah berkabung cukup sekarang' atau 'Anda belum berkabung cukup'.

Orang juga harus memikirkan diri sendiri

Setiap teman perlu memberi perhatian kepada apa yang dia boleh mengendalikan dirinya. Tiada siapa yang boleh sentiasa belas kasihan, kata Goldbrunner. Orang harus bertanya kepada diri sendiri: Adakah saya satu-satunya penjaga? Adakah ada orang lain yang boleh berdebat? Dan orang tidak boleh cemburu jika anak saudara lebih suka bercakap dengan guru tentang kehilangan ibu bapa daripada ibu saudara.

Pada masa yang sukar, hampir setiap orang mencapai hadnya. Untuk mengakui ini dan kepada orang lain bukanlah tanda kelemahan tetapi kejujuran. "Suka mencederakan saya hanya merasakan bahawa sesetengah orang tidak melaporkan selepas kematian suami saya," kata Beatrix Gerstberger.

Tiada siapa yang mengharapkan dia dibebaskan dari kesedihannya. Hanya yang tidak mengabaikannya dalam penderitaannya.

11 Ritualplatz der Trauerbegleitung | Fritz Roth #puetzroth (Mac 2024).



Doris Dörrie, berkabung, berkabung, berkabung, mati, kesedihan