Apabila anda mencapai tahap INI dalam pertarungan, semuanya semakin meningkat!
ChroniquesDuVasteMonde: Mr Glasl, anda seorang saintis dan perunding sejak? 48 tahun konflik dan mengatakan bahawa semua - sama ada di antara dua negeri atau di bawah? Pelajar - berlari selepas? Pola yang sama.
Friedrich GlaslDalam setiap konflik - sama ada swasta, profesional, nasional atau global - ada saat-saat keadaan berubah secara dramatik. Tiba-tiba ada peraturan baru. Perkara yang dilarang sebelum ini kini dibenarkan. Seolah-olah seorang lawan berkata kepada yang lain: Setakat ini, saya telah menahan diri, tetapi jika anda melintasi garisan itu, kami akan bertemu lagi pada tahap yang lain. Perubahan peraturan ini tidak diucapkan, hanya dengan melakukan.
Bolehkah anda memberi contoh?
Kebanyakan masa anda berhujah tentang hanya satu atau dua perkara pada mulanya. Itu masih agak normal. Dalam konflik Ukraine, ia adalah mengenai persatuan persatuan dengan EU pada permulaannya. Tetapi kemudian tiba-tiba lebih banyak topik lagi ditambah. Saya panggil ini avalanche kontroversi: seolah-olah isu-isu yang menjangkiti antara satu sama lain. Itulah yang membuat lawan agresif pada satu ketika. Dan kini peraturan berubah: Kedua-duanya kini menggunakan mekanisme penyederhanaan. Jika yang lain tidak dapat diakses oleh hujah saya yang baik, maka saya cat semuanya hitam dan putih. Dia jelas terlalu bodoh, kerana anda perlu membantu, kan? Tetapi itulah cara anda membuat yang lain cukup kecil. Itulah kesalahan besar.
Menurut modelnya yang sering disebut, terdapat sembilan tahap peningkatan konflik. Tahap mana yang diterangkan di atas?
Itu hanya nombor dua. Ketinggalan kami pergi dari tahap ketiga. Saya panggil bahawa "tindakan bukan perkataan". Lawan kini tidak lagi percaya bahawa seseorang masih boleh mencapai yang lain dengan kata-kata. Mereka juga berfikir bahawa ia boleh membuat perkara lebih buruk dengan bercakap. Ia telah banyak kali diperdebatkan. Jadi sekarang mereka melakukan apa yang mereka sendiri yakin dan membentangkan sebaliknya dengan fakta-fakta yang telah dicapai. Lelaki tiba-tiba membenarkan anaknya sebagai kasut yang mahal, wanita itu secara spontan memacu anak-anak pada hujung minggu tanpa memberitahu dia. Sebagai peraturan, rakan niaga tidak dapat menyelesaikan konflik dari tahap ketiga dan seterusnya. Pada tahap empat, mereka kemudian menarik lebih banyak kawan dan kenalan ke dalam perselisihan, kerana mereka memerlukan sekutu. Satu membongkar satu sama lain dalam lingkaran kenalan, menunjukkan kelemahan dan kesilapan yang lain.
Dari tahap mana ia akan berbahaya ??
Pada peringkat lima dan enam, kita membayangkan yang lain kelihatan. Dia dikurangkan ke halaman-halamannya. Penghinaan dan penghinaan awam kini tidak lagi menjadi masalah, tetapi disengajakan. Sebagai pengantara, ia selalu mengejutkan untuk melihatnya berlaku. Dengan cara yang ajaib, pendapat yang menyimpang ini, yang sekarang kita ada pada yang lain, nampaknya disahkan lagi dan lagi. Ini kerana persepsi itu telah merosot. Pakar psikologi memanggil mekanisme ini sebagai nubuatan sendiri. Lawan-lawan secara paradoks bergerak antara satu sama lain ke peranan melampau yang sebenarnya mereka saling berperang. Lebih autoritarian pelajar mendapati guru, semakin mereka secara tidak sengaja mencabar dengan tepat perlakuan ini.
Dan semakin buruk?
Pada tahap enam, cubaan ancaman dan pemerasan bermula: jika anda tidak memberi, maka saya akan pergi - dan saya akan membawa anak-anak dengan saya. Pada peringkat tujuh, terdapat yang pertama, tetapi pada peringkat ini lesi masih terhad. Dalam syarikat, mereka kini membuat dokumen hilang, data dipadam, e-mel dipalsukan untuk membahayakan orang lain. Selalunya ia datang kepada pukulan. Tahap lapan: Musuh telah menjadi ancaman besar dan sangat dibenci yang anda mahu memusnahkannya, secara ekonomi, material, psikologi. Pada peringkat akhir, peringkat sembilan, matlamat ini menjadi begitu penting sehingga anda akan merosakkan kejatuhan anda sendiri. Dalam filem "The Rose War" ini adalah adegan terakhir apabila pasangan itu meninggal bersama dengan candelier.
Pernahkah anda mengalami konflik yang naik ke tahap sembilan?
Itulah yang berlaku dalam peperangan. Tetapi saya juga tahu dari beberapa syarikat perniagaan. Pada masa itu, saya menasihati bank yang bekerja dengan dua usahawan: pasangan suami isteri yang telah membina empayar perniagaan dengan banyak cawangan, saya tidak namakan mana-mana nama sekarang. Pernikahan itu pecah, sekarang asetnya harus dibongkar. Tetapi tiada siapa yang mahu membuat apa-apa konsesi kepada yang lain. Dan mereka saling mengenali antara satu sama lain sehingga mereka tahu betul-betul butang yang akan ditolak. Mereka berjuta-juta - pada akhirnya, kedua-duanya jatuh ke dalam bantuan sosial.
?Bukankah itu hanya mungkin dua psikopat?
Tidak, tidak semestinya. Mekanisme konflik ini dapat mempengaruhi semua orang. Tiada siapa yang kebal dari situ.Hal ini terutama kerana orang cenderung membenarkan kelakuan mereka sendiri. Mereka berkata satu sama lain: Saya mempunyai alasan yang baik untuk marah pada yang lain. Mereka merasa terpaksa bertindak dan berfikir, tindakan lain - mereka sendiri hanya bertindak balas.
Dan kemudian ia tidak mengenai perkara itu ??
Itu bukan masalah dalam konflik yang semakin meningkat. Walaupun ia kelihatan lama pada mulanya, seolah-olah seseorang sebenarnya berhujah di pejabat hanya mengenai projek bersama atau dalam perkahwinan di atas penubuhan rumah baru itu. Soalan sebenar adalah: bagaimana saya menangani perbezaan antara orang dengan pendapat mereka? Jika saya fikir saya telah menyewakan kebenaran, dan saya tidak dapat menahannya, jika yang lain melihat sesuatu yang berbeza - maka ia cepat bertentangan. Konflik selalu timbul dari ketidakupayaan sekurang-kurangnya satu pihak untuk melihat perbezaan sebagai pengayaan. Adakah saya tercalar oleh nilai-nilai dan pandangan yang lain dalam harga diri saya? Itulah yang berlaku. Semakin rendah keyakinan diri, semakin saya berjuang untuk cara saya - orang seperti itu menentukan diri mereka dengan menafikan segala yang lain.
Bagaimana untuk mencegah konflik?
Walaupun mewakili kepentingan seseorang, tanpa menghancurkan dan menyerang orang lain. Tetap faktual. Dalam pergaduhan anda tidak pernah mengalahkan lelaki itu, jadi untuk bercakap, tetapi hanya bola. Dan apabila serangan lain anda, anda melukis garis. Anda boleh menarik sempadan tanpa memukul balik, berkata: Hentikan, bukan dengan saya, itu terlalu jauh untuk saya sekarang. Dan ketika saya menjelaskan kepada diri sendiri: ini bukan tentang memenangi hujah, tetapi untuk menghormati. Yang lain perlu menyedari bahawa dia tidak boleh berbuat demikian dengan saya.
Menolak selalu salah?
Sekurang-kurangnya ia sentiasa menjadi tanda kelemahan. Terutama apabila saya bertindak balas tanpa memikirkannya. Kemudian yang lain boleh memanipulasi saya. Dan jika dia hanya perlu menekan butang ini, dan kemudian semua program pertahanan lari - maka saya berada di tangannya. Kerana itu saya kehilangan kawalan diri saya. Dan hilangnya kendali diri adalah permulaan peningkatan.
Tetapi apa yang anda lakukan apabila anda sudah berada di tengah-tengah peningkatan?
Pertama sekali, anda perlu sedar bahawa anda sendiri juga merupakan penyebabnya. Saya pernah melatih pakar bedah yang dipinggirkan di hospitalnya. Dan dia sentiasa percaya dia tidak melakukan apa-apa. Tiada apa-apa pun. Pada suatu ketika dia mengaku: Nah, saya sudah mengatakan sesuatu di sana, saya mungkin menimbulkan sedikit pun di sana juga. Anda sentiasa perlu bertanya kepada diri sendiri, adakah saya secara tidak sedar mengganggu sesuatu di pihak yang lain?
Dan apa yang saya buat secara khusus dalam situasi konflik sedemikian?
Itu bergantung pada tahap konflik yang sedang anda hadapi. Pada mulanya, adalah penting untuk tidak hanya menelan segala-galanya. Lakukan perkara yang mencetuskan orang lain. Kemudian anda boleh mula bercakap mengenainya. Ini selalu lebih baik daripada diam. Dan apabila anda akhirnya bercakap dengan pasangan anda lagi, bercakap tentang apa yang mendorong anda menjadi marah. Terangkan diri sendiri. Katakanlah: Saya hanya mahu itu dan itu, tetapi saya mengakui bahawa ia akan melakukan ini dan itu kepada anda. Tetapi saya terpaksa berdiri dengan hakikat bahawa saya mahu menetapkan had yang lain. Tetapi jangan mengadu, maka anda akan mendapat kesan dusta. Tidak mudah untuk berbincang sedemikian. Tetapi berani. Orang Yunani kuno sudah tahu bahawa ketakutan pertempuran selalu lebih besar daripada ketakutan dalam peperangan.
Tetapi selepas tahap ketidakpercayaan tertentu, seseorang tidak percaya satu sama lain lagi. Apa yang harus dibincangkan kemudian?
Demonisasi yang lain memang bermula sangat awal. Pada mulanya, anda masih berayun ke belakang dan dari peringkat enam, yang lain menjadi sangat marah dan hitam. Rakan-rakan kemudiannya perlu mengingati kecemasan orang ini yang menjadi musuh mereka hari ini. Tidakkah anda juga mempunyai masa yang baik bersama-sama? Apa yang menggemari manusia ini - dan adakah ia mungkin masih? Dan kedua-duanya harus membuat diri mereka jelas: yang lain sama seperti yang terlibat, sama seperti koyak antara cinta dan kebencian, antara kasih sayang dan penghinaan, seperti yang ada sendiri. Pertama sekali, anda perlu melihat angka cahaya sekali lagi. Kemudian anda boleh mengedit konflik individu.
Friedrich Glasl, 76, dilahirkan di Vienna. Penyelidik konflik mengkaji psikologi dan sains politik, melakukan PhD beliau terhadap pencegahan konflik antarabangsa dan habilitated dengan fokus pada penyelidikan konflik. Glasl tinggal di Salzburg dan bekerja untuk syarikat Trigon-Entwicklungsberatung, yang ditubuhkan bersama.
Anda ingin anda lebih berhati-hati dalam kehidupan seharian? Dengan kami, anda akan dapati lebih banyak artikel mengenai perkara ini. -> Kesedaran
