Mengapa kita berpegang pada hubungan yang buruk?

adalah seorang pedagogi siswazah dan pasangan sistemik dan terapi seks di Göttingen.

© Swasta

ChroniquesDuVasteMonde: Mengapa orang berpegang pada sambungan yang tidak baik untuk mereka?

Anika Bökenhauer: Selalunya harapan untuk memegang mereka bersama-sama - bahawa suatu hari nanti akan menjadi sama seperti pada awalnya. Bahawa dia masih berubah, suka saya seperti yang saya inginkan. Khususnya, wanita kadang-kadang mengembangkan cita-cita besar untuk memecahkan kacang masih. Harapan yang tidak dijangka dapat menentang realiti puluhan tahun.

Antara kebergantungan bersama yang memainkan peranan?

Terdapat sebab-sebab individu mengapa orang berpegang kepada hubungan sedemikian. Keyakinan diri yang rendah memainkan peranan besar, dan dengan itu, kebimbangan. Mereka tidak berani untuk memulakannya lagi, untuk mencari sebuah apartmen, untuk secara kewangan sendiri. Mereka memberitahu diri mereka sendiri: ini masih lebih baik daripada memisahkan. Dia mungkin tidak baik pada saya pada masa-masa, tetapi dia membantu dalam rumah, baik dengan anak-anak, dia tidak begitu buruk, saya sepatutnya bersyukur atas apa yang saya miliki.

Adakah ia benar-benar ketakutan untuk bersendirian? Lagipun, ada juga pasangan yang sentiasa menyampaikan bahawa mereka tidak boleh hidup tanpa satu sama lain ...

Ya. Baru-baru ini, sebagai contoh, saya mempunyai pasangan di pejabat di mana wanita itu sangat marah terhadap suaminya sehingga akhirnya saya bertanya kepadanya mengapa dia tidak akan meninggalkannya. Akhirnya, kami mendapati bahawa hakikat bahawa dia berkelakuan begitu lemah membuatnya kuat. Dia memerlukan seseorang seperti dia di pihaknya, kerana dia berasa selesa dalam peranannya sebagai ketua keluarga yang kuat. Di samping itu, ia sememangnya mudah untuk mempunyai seseorang yang memberi dalam kes keraguan. Walau bagaimanapun, apabila pada suatu ketika lelaki yang lemah itu memisahkan, ia berlaku lebih kerap bahawa wanita benar-benar melipat.

Adakah terdapat perbezaan di antara hubungan yang tidak berpuas hati dan yang merosakkan?

Dalam setiap aspek, terdapat unsur-unsur yang merosakkan. Ia bermula dengan menyebarkan petua kecil atau apabila wanita itu meminta pasangannya untuk kali ketiga dalam masa satu jam sama ada dia sebenarnya telah meletakkan benda-benda itu, walaupun dia tahu jawapannya. Kita semua berpotensi merosakkan atau maknanya, terutamanya ketika kita merasa didekati. Ia hanya boleh dipersoalkan jika tidak ada penghargaan sama sekali dalam perkongsian itu, tidak ada pengalaman baik yang dikongsi, segala-galanya disalah tafsirkan dan satu satunya saling bertempur.

Pasangan yang terdedah kepada mekanisme tersebut?

Mereka yang tidak boleh bercakap dengan satu sama lain. Persengketaan ada di mana-mana, tetapi jika anda tidak mempunyai kompetensi untuk meminta maaf dan berkumpul, sukar. Selalunya kekurangan pengetahuan tentang keperluan dan had seseorang - dan keupayaan untuk mengungkapkannya. Jika anda tidak mengenali diri anda, anda tidak boleh membaca orang lain dengan baik. Dalam hubungan, kedua-duanya harus belajar untuk mentafsirkan isyarat masing-masing dengan betul: Adakah pasangan saya hanya keluar dari ketidakcekapan hanya mempertahankan dirinya dengan tangan dan kakinya? Adakah dia sekarang memerlukan simpati saya dan bukannya satu lagi penolakan? Adakah dia hanya menikam dan menggigit? Bagaimanakah saya boleh membantunya?



Sesetengah pasangan mempunyai tanggapan bahawa mereka memerlukan geseran yang berterusan.

Seseorang yang selalu memulakan drama mungkin mengganggu perkara penting lain. Contohnya, tidak dapat mengatasi peranan ibu atau perasaan tidak mencapai matlamat seseorang. Sekiranya terdapat konflik dalam hubungan, saya tidak perlu menangani masalah saya sendiri seperti itu.

Bilakah masanya datang untuk terapi?

Semakin cepat semakin baik. Tekanan penderitaan seringkali telah mencapai tahap tertentu untuk langkah ini. Saya menasihati pasangan untuk pergi ke sesi terapeutik pertama dan tidak menggantungnya yang tinggi. Yang lebih awal anda mendedahkan corak yang buruk, lebih baik ramalan jangka panjang untuk perkongsian itu. Ia membantu jika salah seorang daripadanya berani menghadapi masalahnya.

Apa yang anda nasihatkan pasangan yang mengharapkan bantuan daripada anda?

Pertama sekali, ia adalah tentang mengerjakan mengapa kedua-dua berpaut kepada satu sama lain walaupun kesedihan. Adakah masih ada perkara yang positif untuk mengebumikan? Kemudian bersama-sama kita cuba untuk lebih memahami antara satu sama lain, untuk membina semula belasungkawa untuk satu sama lain. Ia juga penting untuk mengambil tumpuan dari rakan kongsi. Jauh dari: "Anda perlu berubah jadi saya baik-baik saja." Menuju lebih banyak tanggungjawab peribadi: "Saya sendiri bertanggungjawab atas kesejahteraan saya."

Adakah corak biasa seorang lelaki dalam hubungan merosakkan benar-benar berbeza daripada wanita?

Terdapat perilaku yang merosakkan yang berlaku lebih kerap pada lelaki: penarikan sepenuhnya, keengganan untuk bercakap tentang perasaan. Lelaki, tidak seperti wanita, jarang digunakan untuk berkomunikasi dengan rakan-rakan di peringkat ini. Oleh itu pertikaian adalah lebih mencabar untuknya. Oleh itu, jika pertikaian tidak produktif, dan ini mudah dilihat, adalah berguna bagi sesiapa yang terlibat untuk memecahkan perbualan dan membuat temu janji kemudian, apabila keduanya lebih tenang.



Bagaimanakah anak-anak yang membesar dalam hubungan yang merosakkan?

Mereka juga mengalami struktur yang tidak sihat dan belajar dengan cara: Itulah perkongsian. Mereka kemudian mengambil segala macam perkara untuk kehidupan hubungan masa depan mereka. Juga demi kepentingan kanak-kanak, oleh itu harus mengatasi kesulitan. Ini sudah tentu terutama berlaku dalam kes-kes yang melampau di mana keganasan berlaku.

Mengapa orang sering merasa sukar untuk berpisah daripada hubungan yang tidak sihat itu?

Kami tahu bahawa orang yang telah mengalami keganasan sebagai seorang kanak-kanak akan mendapati lebih mudah untuk kembali kepada hubungan tersebut kemudian. Orang sering mencari rakan kongsi yang biasa, yang menyampaikan keamanan - walaupun ini mungkin kelihatan tidak masuk akal dalam konteks ini. Idea pemisahan boleh menjadi sangat cemas.

Apakah tanda-tanda amaran pertama mengenai hubungan ketergantungan seperti itu?

Hubungan sedemikian sering bermula dengan idealisasi yang kuat. Sekiranya seorang kawan mengatakan kepadanya bahawa teman barunya adalah kegilaan mutlak dan tidak ada masalah sama sekali, seseorang harus berjaga-jaga. Hakikat bahawa pasangan itu sentiasa melebihi had mereka, mereka menerima kerana keinginan untuk cinta dan pengesahan lebih besar.

Bagaimanakah wanita boleh memerdekakan diri daripada peranan mangsa?

Sebagai tambahan kepada apa yang telah dilakukan oleh pasangan anda, penting untuk melihatnya: apa yang saya lakukan kepada diri sendiri? Di mana saya merawat diri saya dengan teruk? Sering penghidap digunakan untuknya dari zaman kanak-kanak mereka bahawa sempadan mereka tidak dihormati. Oleh itu, sistem amaran awal anda tidak berfungsi. Corak ini perlu ditemui. Kerana selepas berakhirnya hubungan yang merosakkan, sesuatu tidak secara automatik mengubah keperluan yang mendorong saya ke dalamnya. Jadi, saya harus bertanya kepada diri sendiri, apa yang ada di dalam saya yang membawa kepada itu? Ini tidak melepaskan pesalah daripada peranannya sebagai pelaku. Tetapi mangsa boleh belajar untuk melindungi dirinya.



"Gagal hubungan memegang peluang untuk mendedahkan kecederaan kanak-kanak"

Jika kita mengiktiraf unsur-unsur yang merosakkan dalam hubungan antara pasangan yang ramah, haruskah kita campur tangan?

Adalah sukar untuk ditonton apabila seseorang yang sayang kepada anda mengalami malapetaka. Daripada memberikan nasihat, anda boleh memberi isyarat kepada rakan yang terjejas bebas nilai: Saya ingin tahu mengapa hubungan ini masuk akal untuk anda. Mengapa kamu dengan lelaki ini? Jadi orang yang bersangkutan mendapat kepercayaan dan dapat membuka diri kepadanya. Bagi orang-orang dalam buruj pasangan seperti itu mengasingkan diri dan tidak lagi berani untuk mendedahkan apa-apa. Tetapi ada juga tempat di mana saudara-mara dan rakan-rakan perlu melihat diri mereka sendiri. Apabila mereka menderita secara besar-besaran, mereka harus menetapkan batas dan berkata: Kembali, jika anda benar-benar mahukan bantuan - dan bukan hanya mengerang dan tetap bersamanya.

Adakah terdapat sesuatu yang positif yang boleh anda ambil dari hubungan yang merosakkan?

Hanya dalam hubungan dengan orang lain, kita boleh belajar dan berkembang. Malah dalam hubungan yang gagal. Kadang-kadang mereka juga memberi kita peluang untuk menyingkap dan menyembuhkan kecederaan kanak-kanak. Anda belajar banyak tentang diri anda - dan, walaupun kesedihan, adalah penting untuk pembangunan kami.

Begini Sikap terhadap Orang yang Tidak Bermanhaj Salaf - Tanya-Jawab (Oktober 2020).



Hubungan merosakkan, perkongsian, tip, pertengkaran, ketakutan, cinta