Mengapa kamu tidak boleh mendengar saya?
Ulrike membuka panggilan seperti biasa: "Man, itu seminggu!" Terdapat perbualan, di mana ia pergi ke warna rambut yang gagal, suami rusak, kereta rusak dan dua rakan yang dipecat. Setiap persahabatan mengenali ritualnya sendiri, Ulrikes dan saya adalah: Pada petang Jumaat dua hala di talian telefon didakwa, Hamburg-Bonn dan belakang. Oleh itu: Tidak ada masalah yang begitu tragis sehingga anda tidak dapat memprosesnya menjadi garis punch. Selagi kita ketawa, tidak ada sebab untuk bimbang tentang satu sama lain. Kali ini Ulrike membuat kesimpulan dengan hukuman itu: "Saya betul-betul selesai!" Menurut Ritual, giliran saya: "Minggu saya tidak baik sama ada." Saya bermula dengan cermin mata hitam Prada yang anjing itu dimakan, tetapi Ulrike mengganggu saya: "Saya betul-betul buruk pada masa ini, tidakkah anda melihatnya?" Tidak, saya tidak menyedari itu.
"Maaf," katanya satu jam setengah kemudian, "mungkin saya sedikit sensitif, tetapi seolah-olah semua orang bercakap tentang diri mereka, berkata," Saya mempunyai satu masalah, "jawab yang lain," saya juga Semalam saya bertemu dengan kakak saya sekali lagi, dan semasa kita bercakap, dia sentiasa menghantar mesej kepada orang yang bertanya, "Bagaimana anda?" Dan apa yang anda katakan adalah lebih daripada yang anda tahu mahu. "
"Baiklah, lakukan separuh jalan," kata saya, "adik perempuan anda tidak dapat memberi tumpuan kepada apa-apa pun sebelum telefon bimbit dicipta, dia membaca akhbar semasa memasak, paku kuku, dan menyalahkan orang lain kerana menjadi" Hey, bagaimana keadaan awak? "Saya tidak menganggap mimosa sebagai jemputan untuk terapi perbualan." Harus ada hak untuk tidak mengikat dalam kehidupan seharian, ia memerlukan frasa seperti itu. " Walau bagaimanapun, penolakan itu bahawa kita semua - dan yang termasuk saya - akan lebih suka bercakap tentang diri kita dan mendengar tanpa suara membuat saya berfikir. Lagipun, saya seorang wanita dan mempertimbangkan untuk mendengar keupayaan asas. Saya selalu fikir saya adalah pendengar yang baik.
Tapi: Apa sebenarnya - mendengar?
"Perbualan yang betul adalah sukar, tepat kerana ia kelihatannya mudah," kata profesor psikologi Mainz, Margarete Imhof, yang telah lama memperhatikan seni pendengaran. "Begitu mudah bahawa kita sentiasa digoda untuk melakukan sesuatu yang lain, dan mendengar adalah proses psikologi yang sangat kompleks yang terhalang oleh apa-apa gangguan." Dengan kata lain, otak yang mendengar dengan penuh perhatian tidak dapat menulis senarai belanja pada masa yang sama. Dan otak yang menulis senarai belanja tidak boleh didengar pada masa yang sama. Sekiranya seseorang itu merasakan bahawa pada masa ini seseorang itu tidak mempunyai kedamaian untuk mendengar, seseorang itu harus mengatakan bahawa dan menawarkan untuk mengambil masa yang lama kemudian, Imhof menasihatkan: "Yang lain akan melihat jika anda hanya mendengar setengah hati, dan tersinggung jika ia dia prihatin dengan sesuatu yang penting. "
Seorang lelaki datang dari kerja, melemparkan dirinya ke atas sofa, isterinya berbaring kepadanya, memeluknya, mahu menciumnya, dia berkata: "Tolong jangan, saya anjing letih!" Apa mesej di belakangnya: lelaki itu terlalu banyak diraikan semalam dan tidur terlalu sedikit? Bahawa tugasnya hanya menegaskan dia? Bahawa dia tidak berpuas hati dengan hubungan itu? Adakah lelaki itu sering mengatakan dia letih kebelakangan ini? Adakah dia tersenyum semasa dia bercakap? Adakah dia terkejut? Adakah dia memegangnya ketika dia menolak perkataannya - atau adakah dia menolaknya?
Mereka yang mendengar, menurut Imhof, perlu menyaring isyarat lisan dan bukan lisan pembesar suara yang bersampingan, yang penting. Dia mesti memeriksa isyarat yang diterima untuk makna mereka, mencari percanggahan, sambungkan apa yang dia dengar dengan apa yang dia sudah tahu, lukakan kesimpulan logik daripadanya - dan akhirnya memutuskan bagaimana untuk bertindak balas kepadanya. Mereka yang tidak mendengarkan dengan betul selalunya bertindak balas dengan tidak betul. Dan orang-orang yang tidak mempunyai fikiran orang lain apabila mereka bercakap, siapa yang tidak dapat melihat gerak isyarat dan ekspresi muka mereka kurang maklumat penting untuk penyahkodan - sama seperti Ulrike dan saya.
Oleh itu, situasi yang sesuai untuk perbualan penting adalah "mendengar penuh muka", menurut ahli pendengar Imhof. Tunjukkan radio, TV dan telefon dan matikan wajah anda kepada yang anda mahu dengar: Isyarat saya hanya untuk anda! "Anda boleh melatih budaya komunikasi semacam itu, jika mungkin tidak dalam kecemasan, tetapi sebelum ini, walaupun tanpa sebarang alasan."
Waktu kita bersama semakin lemah.
Mengapa kita perlu berlatih, yang nampak jelas - untuk berpaling kepada mereka yang penting kepada kita? "Kerana dua syarat asas pendengaran luar semakin jarang: masa dan kehadiran," kata Imhof. "Oleh kerana komunikasi kemungkinan teknikal berlaku lebih dan lebih kerap melalui jarak spasial.Dan masa kita bersama semakin lemah. "
Jika ada kekurangan dalam diri saya sendiri dan dalam kehidupan kawan-kawan saya, maka itu adalah kekurangan masa yang kita luangkan untuk yang lain. Kita tidak nampak satu sama lain terlalu jarang, kerana kita terlalu banyak yang perlu dilakukan pada siang hari dan sering menjadi letih pada waktu petang bahawa kita hanya mahu membuat satu pelantikan: satu dengan katil kami. Jika kita tidak melihat satu sama lain terlalu lama, kita menghantar mesej teks, e-mel atau panggilan - tanda kehidupan yang boleh dihantar dengan mudah di pajama, sementara anda juga boleh membersihkan dapur: "Saya masih ada untuk anda " Betul ke?
Kami percaya bahawa cara komunikasi moden menjadikannya lebih mudah untuk mempertahankan persahabatan. Mungkin itu hanya separuh cerita: keupayaan untuk bersentuhan tanpa melihat antara satu sama lain menggoda kita untuk menangguhkan pelantikan berulang kali.
Kanak-kanak sedang tidur, separuh masa lalu lapan. Pada separuh masa lalu sepuluh saya mahu tidur, sebelum saya perlu memasukkan mesin basuh, menyiram bunga dan membuat pemindahan, tinggal sekitar satu setengah jam. Itu boleh mencukupi untuk dua atau tiga panggilan telefon: Andrea, saya perlu bertanya kepadanya bagaimana pekerjaan barunya akan berlaku. Di Kathrin saya perlu menghubungi saya lagi, saya tidak bercakap selama hampir dua bulan - yang, bagaimanapun, bermakna saya perlu menyesuaikan diri dengan perbualan yang panjang. Jadi panggil Svenja, itu cepat. Mencapai seberapa banyak yang mungkin dalam masa yang sesingkat mungkin bermakna kecekapan.
Menurut seorang ahli sosiologi dan penyelidik masa kelahiran Berlin Helga Zeiher, terdapat "keseimbangan antara penjagaan berbayar dan swasta, berdasarkan pembagian buruh antara jantina: lelaki melakukan satu perkara, wanita melakukan yang lain Dunia di luar didominasi oleh dunia keluarga peribadi dan emosi. " Ini memastikan bahawa selalu terdapat seseorang di sana untuk mereka yang memerlukan bantuan - "dengan kos tidak termasuk wanita dari dunia kerja". Hari ini, semakin banyak wanita bekerja. Kehidupan peribadi menjadi bawahan - dan lebih banyak lagi teratur mengikut logik dunia kerja. Tetapi pengasuh tidak dapat dirasionalisasi tanpa kehilangan kualiti, kata Helga Zeiher: "Masa untuk memupuk hubungan dan hubungan tidak boleh menjadi sisa." Saya berasa tertangkap dan saya berhasrat mengambil lebih banyak masa untuk mendengar lebih baik.
Apakah sikap dalaman membezakan pendengar yang baik?
"Sikap yang paling penting adalah keingintahuan, kepentingan orang lain," kata Margarete Imhof. "Ini bunyi sepele, tetapi tidak." Terutama dengan orang yang kita tahu dengan baik, rasa ingin tahu kita keluar, kita tidak mengharapkan sesuatu yang baru dari yang lain, jadi kita mengabaikan yang baru. " Selepas kira-kira seratus panggilan telefon malam Jumaat dengan Ulrike saya menjangkakan perkara biasa: berkongsi kegembiraan yang mengagumkan tentang kesukaran kehidupan seharian. Hakikat bahawa pemecatannya telah mengejutkannya, bahawa dia bimbang tentang masa depannya sendiri, tidak sampai. Mungkin saya akan menjadi agak clairaudier jika saya tidak begitu terbiasa dengan hakikat bahawa Ulrike dan saya sentiasa bertukar maklumat intim dan tidak relevan.
Adakah sukar bagi kita untuk mendengar kerana terlalu banyak dibincangkan?
Selama 40 tahun terakhir, budaya komunikasi swasta telah berubah secara drastik. Tidak pernah kakek nenek saya datang dengan menjual masalah peribadi di luar empat dinding mereka sendiri. Malah ibu saya terluka apabila dia mendapati bahawa sebagai seorang gadis remaja saya bercakap dengan rakan-rakan tentang konflik keluarga: "Tidak penting kepada orang lain!" Sekiranya salah satu daripada jiran - yang telah tinggal bersebelahan dengan kami selama 20 tahun, tanpa sesiapa yang menawarkannya - maka suatu hari mengisyaratkan pada perbualan di depan pintu bahawa dia mengalami masalah kesihatan mental kerana anak sulungnya atau suaminya, maka itu seperti sebuah surut: Saya yakin bahawa ibu saya mendengar dengan telinga yang tajam, belas kasihan, mengetahui bahawa banyak perkara buruk yang perlu berlaku sebelum sesiapa yang membenarkan dirinya menjadi begitu terbuka. Dalam dunia yang mendiamkan diri apabila ia menjadi keakraban, apa-apa maklumat mengenai perkara peribadi menyerupai pengakuan yang menawan.
Kemudian datanglah orang-orang 68, gerakan pelajar dan wanita dan dengannya idea pembebasan dan kesedaran diri. Tiba-tiba ia tidak lagi wajar untuk secara umum merenungkan bagaimana perasaan seseorang. Ia menetapkan apa yang dipanggil psikologi masyarakat: Hari ini, jiwa dengan jurang yang paling berjaya pelakon utama dalam pertunjukan ceramah yang tidak terkira banyaknya. Dan walaupun dalam kehidupan sebenar, ramai orang - sekurang-kurangnya ke arah kawan-kawan - bercakap mengenai kandungan sesi terapi terakhir mereka secara semula jadi seperti kakek-nenek kita tentang cuaca.
Kenapa kita selalu bercakap tentang diri kita sendiri?
Kerana mendengar dan didengar adalah "bentuk asas pengiktirafan yang diberikan dan berpengalaman", "di mana bukan sahaja tindakan komunikatif membina, tetapi juga prasyarat untuk pembinaan identiti kita," kata psikolog sosial Heiner Keupp. Kami tidak hanya bercakap untuk memberitahu sesuatu yang khusus. Kita bergantung kepada dialog dengan orang lain untuk memastikan kewujudan kita. "Kita memberitahu orang lain siapa kita, dan setiap naratif memerlukan seseorang untuk melihatnya, dan kita memerlukan pandangan orang lain."
Ini juga kata Keupp, adalah perkembangan baru. Yang dulu: isteri pastor, ibu kepada empat anak, isteri petani, guru.Identiti dan pengiktirafan apa yang dihasilkan oleh peranan sosial yang diberikan oleh kehidupan kepada seseorang - dan tidak ada yang cukup untuk menggoncang. Hari ini anda tidak hanya mempunyai kebebasan untuk melakukan apa yang anda mahu. Anda perlu membuat sesuatu daripada diri anda untuk menjadi seseorang dan anda perlu sentiasa menyemak perbualan sama ada yang lain mengenali dan mengakui apa yang anda mahu. Saya bercakap, jadi saya. Saya terus bercakap, dan setiap orang sedang mendengar.
Adakah saya perlu belajar untuk diam, untuk didengar semula?
"Kesunyian, yang sebelum ini merupakan sebahagian daripada alam semula jadi, telah hilang dalam masyarakat moden kita, kita berada di bawah penyimpanan akustik yang kekal," kata jurucakap ekonomi dan pengawal masa yang berpangkalan di Munich, Karlheinz Geissler, yang telah menangani keadaan yang berubah-ubah. "Bercakap tidak berakhir hari ini sama ada ia terus menghasilkan tahap baru bercakap tentang apa yang sedang dibincangkan, mendengar memerlukan tempoh diam, dan jika mereka tidak, anda harus melindungi diri anda dengan lebih aktif atau kurang aktif. "
Bos yang terus bercakap tentang kejayaannya, kenalan yang selalu mengadu tentang anak-anaknya, rakan sekerja yang selalu mengadu tentang tekanan - adakah mereka boleh tertanya-tanya jika pendengarnya bosan mendengar? Pakar pendengaran Margarete Imhof menasihatkan: "Tanggungjawab untuk perbualan terletak pada pembicara juga: dia harus menetapkan aksen, katakan, sedar akan keheningan." Walau bagaimanapun, hanya mereka yang berani mengetahui bahawa rehat daripada yang lain tidak digunakan dengan segera untuk bercakap untuk diri mereka sendiri. Margarete Imhof: "Mendengar bermaksud menumpukan perhatian secara eksklusif kepada orang lain: tidak memikirkan jawapan semasa dia bercakap, membiarkannya selesai, tidak menyelesaikan ayat-ayat untuknya - bahkan dalam hati." Malah kata-kata menghiburkan menutup perbualan kerana menutup perbualan Lebih baik meninggalkan perbualan terbuka dengan berkata: Apa yang dapat membantu anda? Apa maksudnya kepada anda? Apa yang anda rasakan? Siapa yang mahu mendengar, harus mengambil dirinya ke latar belakang. " Tidak mudah sama sekali.
Mengapa kita ingin mencari jawapan kepada segala-galanya dengan segera?
"Seorang pendengar yang baik tidak perlu berbuat apa-apa kecuali mendengarnya. Ini tindakan melepaskan, pasif yang jelas, adalah keadaan yang tidak dikenali bagi anggota masyarakat aktiviti di mana tidak melakukan apa-apa sebenarnya boleh dihukum dan di mana rehat dianggap sebagai gangguan." kata peneliti masa Karlheinz Geissler. "Setiap gelung menunggu disambut hari ini oleh bunyi." Dan apakah ini tidak mencerminkan apa yang telah kita alami dalam kehidupan kerja, di mana yang paling berjaya adalah, yang menghasilkan penyelesaian secepat mungkin dan membentangkannya secara fasih? Menarik perbualan adalah tanda kuasa - walaupun dalam hubungan peribadi. Berapa kerap kita menyalahgunakan kuasa ini?
Adakah kita masih tahu bagaimana perkataan berharga?
Kanak-kanak yang sangat kecil tidak tahu kesedihan, kesedihan atau kekecewaan mereka yang lebih daripada menangis, menjerit atau mengkritik. Kemudian mereka mula menyedari bahawa bukan sahaja bola, anjing dan roti mempunyai nama, yang tidak hanya kata-kata untuk dunia di sekeliling kita, tetapi juga untuk dunia di dalam kita. Mereka belajar untuk mengatakan apa yang berlaku di dalamnya: "Saya sedih," "Saya marah," "Saya kecewa." Dan suatu ketika datang saat mereka mencuba untuk pertama kali untuk menjelaskan mengapa mereka sedih, marah atau kecewa - menumpukan pertama, dengan canggung mencari setiap kata, dengan heran pada fakta bahawa ada hal seperti: Man boleh menjelaskan, membina jambatan dengan kata-kata kepada mereka yang bersedia mendengar, dan tiba-tiba anda tidak lagi bersendirian. Perbualan sebenar pertama dengan anak-anak kecil saya: keajaiban yang jauh lebih besar daripada langkah pertama. Pada masa itu saya berlutut di hadapannya, saya mengambil tangannya di dalam saya. Jika mereka tidak menemui kata-kata, saya membantu mereka mencari mereka, berhati-hati untuk tidak menghancurkan ekspresi emosi pertama mereka dengan bahasa dewasa saya yang kuat. Apabila mereka selesai bercerita, saya diam sebentar, tersentuh dengan apa yang baru saja terjadi: Seseorang memberi saya hatinya. Itulah bagaimana saya dengar.
Berapa kerap saya mendengar orang lain?
