Kenapa saya selalu menjadi yang kuat?
Boleh saya memperkenalkan diri saya? Saya yang kuat. Saya boleh memberitahu anda segala-galanya, walaupun pukul dua pagi, saya mempunyai pemahaman untuk segala-galanya, sentiasa nasihat, saya memberikan tempat tidur malam, masak untuk anda dan meyakinkan anda untuk berjoging.
Saya boleh buat segalanya. Sentiasa. Dan: Saya tidak pernah mengadu! Saya terus bimbang untuk diri saya sendiri. Kesedihan saya lari dengan aerobik, saya mengetuk diri saya sendiri. Saya menyesuaikan kucing anda semasa anda bercuti. Saya merawat perkahwinan anda. Saya sentiasa berpuas hati dan membuat anda ketawa apabila anda terlupa dari kerja anda.
Teman wanita mendapat perhatian. Dan awak sendiri? Apa-apa.
Kerana tugas saya tidak sukar. Dia mudah dan dibayar dengan baik. Saya tidak pernah kecewa, tidak ada apa-apa untuk mengeluh. Jangan pernah mengadu. Tiada air mata untuk menumpahkan. Apabila seorang lelaki meninggalkan saya, saya ketawa selepas dia dan berfikir: Syukurlah, saya mati! Dan cari yang baru. Bahawa saya bercerai dua kali - jadi apa? Itu hampir tidak menyakitkan. Untuk itu, saya tidak perlu melangkah selama berbulan-bulan dan dua juta kali dengan anda untuk mengemukakan soalan bolak-balik: pergi atau tinggal? Saya tidak mempunyai banyak masa. Kerana kita perlu bercakap tentang anda dan perkahwinan anda. Kerana saya tidak pun menghadapi masalah saya.
Semuanya mudah dengan saya. Saya meninggalkan rumah itu ke bekas, menyingkirkan penyelenggaraan dan membesarkan kedua-dua kanak-kanak sahaja. Saya telah mendengar suri rumah yang sudah berkahwin, mereka juga orang tua tunggal. Suaminya tidak pernah ada di sana. Sejak saya fikir: Dia membawa sekurang-kurangnya wang rumah. Dan memutuskan isu sekolah. Tetapi saya tidak memprotes. Sesiapa yang percaya bahawa dia adalah seorang ibu tunggal dengan seorang suami yang baik tidak bercakap dengannya tentang bagaimana sebenarnya. Saya sentiasa bapa dan ibu pada masa yang sama. Dan apabila anak-anak menghadapi masalah, jelas: Saya tidak mempunyai kawalan. Tetapi subjek itu terlalu rumit untuk bersuara dan mengerang. Saya akan buat dengan saya.
Saya tidak perlu pujian, tidak ada galakan.
Anda memanggil dan mengadu bahawa suami anda lupa hari perkahwinan. Ia sangat memalukan! Hari yang terbaik dalam hidup anda! Saya tidak mahu bertanya sama ada ia adalah hari terbaiknya. Saya katakan: beli sendiri sejambak. Dan mari pergi ke pawagam. Awak ketawa lagi. Nah, itulah saya. Mood bagus. Dan baik untuk anda.
Apabila saya sakit, anda tidak perlu membawa saya sup. Kepada farmasi, saya boleh melakukannya sendiri. Dan apabila saya menemui kedutan baru, berat badan berlebihan dan lubang dalam stok, saya masih jauh dari meragui daya tarikan saya. Saya tidak perlu pujian, tidak ada dorongan daripada anda. Saya tidak takut umur. Tidak, saya akan berikan kepada anda. Dan saya selesaikan, memberi nasihat, menggalakkan. Saya akan memuji anda jika anda mempunyai kain baru. Anda boleh mengabaikan celana jeans saya yang gila dengan yakin. Hanya mempunyai gaji separuh sebulan. Dan bahawa dia berdiri untuk saya, penjual wanita itu telah memberitahu saya.
Jangan bertanya, secara tidak sengaja, bagaimana saya lakukan. Anda tidak mahu tahu. Anda ingin memberitahu saya bagaimana anda berada. Untuk ini kami menggunakan caj telefon saya. Tidak ada masalah, sekarang saya mempunyai flatrate. Dan tentu saja saya mempunyai masa yang cukup, kerana rumah saya hampir automatik. Dengan saya sentiasa kemas. Dan saya boleh makan petang yang baik untuk tiga, empat orang yang boleh saya berikan pada bila-bila masa. Sudah tentu anda tidak perlu membawa apa-apa, wain yang baik sentiasa ada. Dan bunga tumbuh di taman. Kerana saya kuat perkhidmatan ini. Bodoh bodoh. Bin sampah mental anda.
Sebagai yang kuat, anda juga mahu lemah
Dan anda tahu sesuatu? Saya sangat bosan dengannya. Saya juga mahu berada di lengan saya, saya juga mahu menjadi petted. Adakah anda kecewa apabila saya memberitahu anda bahawa kekuatan saya takut? Takut untuk berhadapan dengan anda. Takut kekecewaan kerana awak tidak mendengarkan saya. Kerana saya telah mengalami banyak kali, apa yang akan datang: Oh, saya tahu itu. Ia seperti itu untuk saya ... Sekelip mata - dan kami kembali kepada anda dan sensitiviti anda. Dan saya hanya cakap. Atau anda berkata: Oh, pergi, bukan itu yang buruk. Anda boleh melakukannya. Anda begitu kuat.
Mungkin, saya tidak adil. Mungkin simpati anda tiba-tiba akan datang jika sesuatu yang benar-benar buruk berlaku kepada saya. Tapi adakah saya perlu menunggu?
Bilakah saya boleh mengerang? Dan siapa yang mendengarkan saya?
Sudah tentu, itu salah saya sendiri. Saya sentiasa mahu bermain yang kuat. Anda merungut tentang kesedihan yang kekal sama dengan lelaki: Dia mahu saya ya, dia hanya tidak tahu lagi. Kebimbangan anda dibesar-besarkan tentang orang-orang kecil yang dikasihi. Tuhanku, dia mempunyai kelemahan membaca-ejaan! Ketakutan anda tidak cukup cantik. O-kaki, rambut tipis! Ia marah saya. Saya mahu mempunyai kehidupan yang baik. Dan tahu bahawa saya satu-satunya yang boleh melakukannya kepada saya. Saya tahu bahawa ketika saya berusia 14 tahun. Saya melatih keyakinan diri saya kerana saya mahu menjadi wartawan.Untuk ini, saya menujukan orang di jalan dan meminta masa, kemudian, sebagai variasi yang lebih sukar, meminta tanda untuk tambang. Ini mengeraskan saya dan memperkuat keyakinan saya terhadap saya dan manusia. Tetapi kini saya bukan 14. Juga, keyakinan saya, semangat juang dan keberanian terhad. Saya boleh menggunakan seseorang yang kuat sekarang. Tetapi tiada siapa yang ada di sana.
Kenapa beberapa wanita percaya bahawa dunia berhutang mereka sesuatu? Bahawa mereka berhak mendapat pemahaman, belas kasihan dan pertolongan? Dan yang lain, seperti saya, percaya bahawa saya perlu melakukan semuanya dengan saya sendiri. Adakah itu mempunyai kaitan dengan gen?
Ditentukan. Dan juga dengan keyakinan terhadap apa yang telah diperoleh. Menyokong orang lain bukanlah kerinduan pertama saya ketika saya berpindah ke dunia. Saya lebih suka yang hebat, yang dicemburui. Sudah tentu, seseorang tidak boleh mempunyai keduanya: iri dan belas kasihan orang lain. Jadi saya mendapat iri hati. Dan anda adalah belas kasihan. Adakah kita mahu menukar masa? Tetapi apa yang harus saya iri kepada awak? Setiap hari anda kehilangan sama ada telefon bimbit anda, kunci anda atau kad kredit anda. Dan saya membantu mencari. Anda mengisap rantai, melakukan kerja yang membosankan. Dan anda tidak melepaskan diri dari perkahwinan anda yang tidak aktif. Tidak, tidak ada iri hati.
Anda selalu membawa kelemahan anda sebelum anda dan saya telah memberikan ruang kepada anda untuk merasa benar-benar buruk. Nah, itu adalah, terus terang, faedah kecil saya dalam susunan itu. Lebih kecil yang anda dapat, lebih besar saya dapat. Anda duduk di hadapan saya dengan mata bermata tebal. Saya menyerahkan sapu tangan. Sekiranya saya fikir ia betul, saya terlalu gembira untuk membiarkan seseorang melihat ke dalam dilema hidup saya. Ketakutan saya tidak peduli dengan sesiapa sahaja - itulah kemewahan psiko sejati.
Teman wanita sering mengambil peranan yang saling melengkapi
Secara jujur, saya tidak memberi anda peluang untuk memahami saya. Anda tidak cuba keras, walaupun. Anda terus bercakap mengenai mammography-kegelisahan, menopaus, kemerosotan seks dengan Klaus, kerosakan kereta, selulit dan pembedahan pergigian. Dan saya adalah Wall Wailing anda. Sekiranya saya duduk di sana tiga hari kemudian dan berfikir tentang apa yang akan saya lakukan di tempat anda, tip yang boleh saya gunakan untuk menguatkan anda - anda sudah mempunyai kebimbangan baru. Anak perempuan anda suka bermain! Kebaikan! Itu sebahagian daripada membesar. Ya, tetapi anda telah begitu terlibat. Ia telah menjadikan anda migrain. Kanak-kanak perlu mengalami segala-galanya lagi, apa yang membebankan anak muda anda. Kita tidak boleh melindungi mereka, anak-anak kita? Tidak, kita tidak boleh, mereka memerlukannya, jika tidak, mereka akan tinggal di muka bayi. Anda juga perlu mendapatkan benjolan mereka dan kemudian kedutan watak mereka.
Lebih kecil yang anda dapat, lebih besar saya dapat.
Kenapa saya satu-satunya yang tahu? Kenapa saya tidak mahu anak-anak saya bertengkar dengan kehidupan? Kerana itulah mustahil! Dan kerana saya tidak meletakkan kekuatan saya menjadi usaha sia-sia. Saya terlalu banyak lakukan untuk itu. Saya perlu mengarahkan hidup saya. Mesti menjaga saya. Buat duit. Buat pulangan cukai saya. Bangkit rumput. Menjaga kesihatan saya. Fikirkan kesilapan saya. Mencari matlamat baru saya. Melatih untuk punggung tegar. Caress kucing saya. Leret ruang tamu saya. Ketahui siapa saya ketika suatu hari saya berusia 60 tahun. Untuk memegang lelaki itu dalam hidup saya. Untuk mendapat cintakan anak-anak saya. Dan dengarlah kamu!
Tidak, kekuatan saya bukan hadiah. Saya bekerja di atasnya sekali lagi, setiap hari lagi. Dan sekarang saya ingin mengiktirafnya. Kekaguman. Persoalannya: Bagaimana anda boleh melakukannya? Bolehkah anda bertanya kepada saya sekali? Dan kemudian mempunyai masa yang sesuai untuk jawapan saya? Tanpa anda berkata selepas ayat pertama: Oh ya, saya tahu itu. Ia seperti itu untuk saya ...
