Bersyukurlah: betapa baiknya anda mencintai saya!

Sebaliknya meja di kereta terbuka duduk beberapa pasangan, pada lewat 40-an, awal 50-an, berkongsi akhbar itu. Pada satu ketika, lelaki itu berkata, "Adakah anda memberi saya seksyen sukan?" Kemudian wanita itu: "Apakah kata sihir?" Dan lelaki itu, dengan tangan yang dijanjikan: "Sial, adakah anda akan memberi saya seksyen sukan?" Setiap sekarang dan kemudian saya perlu memikirkan adegan ini. Setiap kali saya menyedari betapa kita tidak hidup hubungan kita, kita hidup, tanpa cuai, tanpa permintaan dan terima kasih.

"Tolong" sudah dijual kepada anak-anak kecil sebagai kata ajaib, tetapi kata sihir sebenar adalah "Terima kasih": "Tolong" untuk mengatakan sesuatu memberi anda sesuatu, dan katakan seksyen sukan, "Terima kasih" mencipta sesuatu, yang sebenarnya berdasarkan segala yang baik tentang kehidupan dan hubungan. "Terima kasih" mengungkapkan penghargaan dan membawa kepada diri sendiri - namun kita mengatakan perkataan itu terlalu jarang kerana kita lupa bagaimana merasakan rasa terima kasih.

Kesyukuran mengerutkan diri dalam kehidupan seharian.

Pada mulanya, cinta tidak lain hanyalah rasa bersyukur: cinta yang dirasakan seolah-olah alam semesta telah memenuhi hasrat yang paling besar, yang tidak pernah anda kenal, dan semangat anda dipenuhi dengan rasa syukur untuk memenuhi keinginan itu terima kasih kerana setiap milimeter persegi kulitnya, untuk setiap rambut yang halus di atas bibirnya, untuk ketawa, cara dia memegang cawan, untuk cinta yang lain untuk mencerminkan dan menguatkan diri sendiri.

Ini menggosok dalam kehidupan seharian. Adakah anda mendapat kereta dari bengkel itu? Tidak? Oh, lelaki, saya perlu menjaga itu juga. Ya? Nah, sudah tiba masanya juga. Dan pada waktu malam di tempat tidur, apabila anda mendengar seseorang bernafas bersebelahan dengan anda, dengan siapa anda telah bertahun-tahun? Kemudian anda tidak berfikir "Terima kasih kerana berada di sana", tetapi: Jika dia terus bernafas dengan kuat, saya pasti saya tidak boleh tidur.

Dan tidakkah kita berhenti? Pasti, baiklah awak berada di sana, tetapi saya juga di sini. Dan semasa anda mengawal banyak perkara, tetapi saya lakukan, dan sebahagian daripada kehidupan yang anda dedikasikan kepada saya, saya akan mendedikasikannya kepada anda dengan cara yang lain, jadi semuanya menjadi sama pada akhirnya, lebih kurang, jadi mengapa bersyukur apabila, apabila anda telah bekerjasama, itu semua diambil untuk diberikan?

Sejak tahun 1970-an, terdapat kajian yang membuktikan bahawa rasa syukur memberi inspirasi kepada orang untuk berhubung dengan orang lain: apabila seseorang telah membantu anda, anda bersyukur dan termotivasi untuk mencari orang itu. Hanya selama tiga atau empat tahun, para penyelidik telah menyiasat betapa pentingnya rasa terima kasih untuk mengekalkan hubungan sedia ada, terutama hubungan cinta. Ahli psikologi Amie M. Gordon dari University of California di Berkeley adalah perintis penyelidikan syukur. Bersama-sama dengan rakan-rakannya, dia menemui apa yang dipanggil "kitaran penghargaan," yang cukup bertentangan dengan kitaran ganas.

Kitaran ini menerangkan hubungan rapat antara pengiktirafan dan penghargaan. Apabila satu pasangan menyatakan rasa terima kasihnya kepada yang lain untuk sesuatu yang telah dilakukan atau dikatakannya, atau semata-mata untuk berada di sana, yang lain merasa diakui dan diukur dapat meningkatkan kesediaannya untuk menyatakan dan mengucapkan terima kasih.

Dalam langkah seterusnya, rakan kongsi, yang telah menerima penghargaan dan pengiktirafan, bagi pihaknya, menyatakan kesyukurannya, dimana pasangan pertama pada gilirannya terasa dikenali dan digalakkan untuk menyatakan rasa syukur dan penghargaan ... dan sebagainya dan sebagainya. Kesannya dipanggil Amie Gordon dan rakan-rakannya "Penyelenggaraan Hubungan", memelihara hubungan begitu. Kedengarannya agak sejuk, tetapi ia tidak lain: Jika kita tidak mahu mendapatkan hubungan, kita akan hilang. Dan perkara yang menarik mengenai "kitaran penghargaan": Ia menunjukkan bahawa mereka yang lama mendapat pengiktirafan dalam perkongsian itu akan menerimanya sebaik sahaja mereka mengedarkan pengiktirafan mereka.

Walau bagaimanapun, kebanyakan konflik dalam perkongsian itu diketahui mengecewakan kerana mereka kelihatan tidak mempunyai harapan, dan mengagihkan pengiktirafan atau mendapatkan adalah perkara terakhir yang difikirkan apabila orang lain tidak mencatatkan rekod cukai, telah dilakukan secara palsu atau dilupakan di pihak keluarga bahawa terdapat rancangan mudah untuk akhirnya melakukan sesuatu lagi malam ini. "Sentiasa sama dengan kamu, saya tidak boleh mengambilnya lagi, kenapa kamu selalu perlu ...?": Pada saat-saat seperti ini, rasa syukur adalah perkara terakhir yang anda fikirkan, anda tergelincir sebagai parodi kejam, dengan pahit ironis "Terima kasih kerana meninggalkan saya, sangat hebat kamu".

Tetapi mungkin pemikiran "lingkaran penghargaan" menghibur walaupun dalam situasi seperti ini, kerana ia menunjukkan bahawa lebih mudah untuk mengubah sesuatu daripada yang sepertinya. Pasangan yang mengucapkan syukur kepada satu sama lain lebih bahagia dan lebih dekat antara satu sama lain, dan sepanjang tempoh kajian Gordon, jelas bahawa hubungan mereka bertahan lebih lama.

Sudah tentu, ia bukan tentang menggumam dalam kemarahan dan putus asa, "Saya bersyukur kepada anda, saya bersyukur kepada anda" untuk meremehkan entah bagaimana turun lagi. Ini mengenai rasa syukur pada saat-saat ketika kita memiliki ruang di dalam hati kita, tetapi jangan memikirkan membiarkannya masuk ke dalam hidup kita. "Apabila kita melihat peranan penghargaan dalam hubungan, bukan hanya berapa kali orang mengucapkan terima kasih apabila pasangan mereka telah membuang sampah," kata psikolog Amie Gordon.

"Takrifan saya bermaksud tidak hanya menghargai apa yang dilakukan oleh pasangan, tetapi siapa dia sebagai seorang manusia, bukan hanya bersyukur kerana rakan kongsi telah mengeluarkan sampah - ada yang bersyukur untuk memiliki rakan kongsi Kesyukuran adalah untuk mengetahui semua perkara yang baik yang ada pada pasangan dan ingat mengapa anda telah membuat hubungan dengannya sama sekali. "

Jika itu berjaya, keadaan akan menjadi kurang, di mana segala sesuatu kelihatannya tidak ada harapan dan di mana seseorang mengganggu diri dengan perkara yang sama. Kerana anda sendiri mendapat lebih banyak pengiktirafan dan kerana anda membuat ranking sensasi yang berbeza. Baiklah, itu masih menjengkelkan bahawa anda tidak memakai stereng, tetapi ia tidak menjejaskan hubungan, merosakkan kewujudan, bahan letupan: apabila saya berfikir dengan selamat, saya bersyukur bahawa kita saling bertemu 14 tahun yang lalu dan bahawa kita bijak dan cukup bersemangat untuk membina sebuah dunia dan kehidupan di mana kita dikenakan cukai bersama. Ini akhirnya akan membawa kepada kertas kerja yang menjengkelkan dan mengomok-olok laci, tetapi walaupun itu adalah tanda-tanda sesuatu yang hebat, jujur, saya rasa berterima kasih.

"Kesyukuran membantu orang ramai untuk melihat semula apa yang mereka ada dan bukannya apa yang mereka kurangkan."

Bersyukur, yang kedengarannya sedemikian rendah hati, pasif dan kudus, tetapi pada kenyataannya, kesyukuran adalah, secara paradoks, kurang perasaan dan alasan yang lebih untuk keputusan, aksi yang cukup tegas yang baik bagi orang yang bersyukur. Ini hanya diringkaskan dalam laporan dari "Surat Kesihatan Mental" dari Harvard University: "Kesyukuran membantu orang untuk melihat semula apa yang mereka ada daripada apa yang mereka kekurangan, dan walaupun mungkin kelihatan aneh, sikap fikiran ini menjadi lebih kuat, semakin banyak anda menggunakan dan mengamalkannya. " Pengajian menunjukkan bahawa orang yang merasakan dan mengucapkan terima kasih lebih sihat dan lebih bahagia.

Tetapi jika kita mahu mengamalkan rasa terima kasih dalam perkongsian, kita perlu mengenali kebaikan dalam langkah pertama. Ini dinyatakan oleh kaunselor perkahwinan dan penulis Hans Jellouschek dalam bukunya "Mindfulness in Partnership". Ramai pasangan perlu belajar lagi, "secara sedar mengarahkan persepsi mereka kepada positif" dan kemudian berkomunikasi ini. Dia prihatin bahawa kita melihat realiti "keseluruhan" hubungan kita; Jadi bukan sahaja tanda-tanda memakai dan gejala krisis di sisi gelap spektrum, tetapi juga sisi positif yang terang.

Ahli terapi mengesyorkan langkah-langkah yang sangat kecil untuk ini: "Latihan pertama dalam persepsi tentang 'realiti' keseluruhan hubungan kita adalah bahawa untuk beberapa waktu kita cuba menyedari apa yang kita perhatikan secara positif pada hari itu pada pasangan. " Dan kerana tidak mudah kita lupa atau melupakannya, kita harus memasukkannya ke dalam buku kecil. Contoh-contoh yang dikutipnya adalah menyentuh aneh, kerana di sebalik sifat seumpama mereka terletak sihir yang dilupakan hubungan yang hanya perlu dilihat lagi untuk bersyukur: "Tingkah laku pasangan yang pintar atau mencintai terhadap orang lain contohnya, kanak-kanak, saudara-mara, kenalan, kemunculan pasangan, pakaian, gaya rambut, penampilan, ketepatan masa ketika kita mempunyai temujanji, keinginannya untuk memperbaiki keran atau kemahirannya dan rasa baik untuk mencari perabot yang tepat untuk yang baru bilik untuk ditubuhkan ... "

Dan apabila yang lain berkata, "Saya gembira apabila anda datang setengah jam lebih awal dan tiba-tiba anda berada di sana, terima kasih kerana memasak untuk kami, saya mati kelaparan, betapa baiknya anda datang dengan saya "dan jika semua ini bermakna," Baiklah bahawa anda mencintai saya "- maka apa yang perlu kita lakukan ialah terima terima kasih. Memahami adalah perkara pertama, berkomunikasi yang kedua, tetapi menerima yang ketiga, dan mungkin keputusannya pada akhirnya: untuk mengucapkan terima kasih yang didengar dan ditolak tetap tidak berharga, dan sesiapa yang tidak dapat menerima terima kasih juga akan mengalami kesulitan yang besar dalam mengucapkan satu.

Oleh itu, latihan terima kasih yang paling penting adalah mungkin tidak merasakan dan menyatakannya, tetapi dapat menerima terima kasih, pujian dan pengiktirafan untuk pertama kalinya. Mempunyai keyakinan dan kekuatan untuk mengatakan kepada diri sendiri: Saya patut terima kasih ini. Bunyi agak sombong, tetapi itulah suara dalaman yang dikatakan, dalam nada sederhana yang bersimpati. Dan selepas itu dia menambah, suara dalaman: Terima kasih kerana terima kasih.Dan voila, kitaran pengiktirafan.

Ahli sosiologi Georg Simmel telah memanggil rasa terima kasih "kenangan moral manusia" - kerana tanpa rasa syukur untuk apa yang telah dicapai dan dicapai oleh kita sebelum ini, kemajuan manusia yang lebih jauh tidak akan mungkin, kita hanya membazir dan memusnahkan segala-galanya (yang mungkin mencadangkan bahawa kita tidak cukup bersyukur dalam hal ini, tetapi itu adalah topik lain). Mungkin kita juga harus bersyukur apabila datang kepada orang yang kita berkongsi kehidupan: sebagai kenangan moral hubungan kita, sebagai penghormatan kepada sejarah bersama dan seumur hidup dihabiskan bersama-sama, tanpa masa depan yang sama tidak mungkin atau tidak bermakna. Kerana kita hanya membazir dan memusnahkan semuanya tanpa rasa syukur.