Adakah anda mempertahankan diri apabila diserang? Tinggalkan itu, nasihat ahli terapi pasangan itu

Puan B. mengambil nafas panjang: "Saya benar-benar tidak puas hati dengan bagaimana kehidupan kita berjalan, kita bekerja, dan kemudian kita nongkrong di rumah, dan kemudian kita bekerja semula, ia benar-benar membosankan, kita tidak berbuat apa-apa, dan hidup Saya tidak mahu hidup seperti itu, dan anda tahu bahawa, tetapi anda tidak melakukan apa-apa. " - "Tetapi," kata Encik B. dengan segera, "hujung minggu lalu kami telah berkunjung." - "Ya, ibu bapa awak!" - "Dan saya hanya letih minggu lalu - kerja baru agak bagus." - "Anda sentiasa mempunyai pesanan baru," tegasnya. Dan sebagainya terus. Dia tidak berada di PC malam tadi. ("Untuk setiap petang yang lain.") Dia telah memberi inspirasi untuk mendapatkan tiket untuk perayaan jazz. ("Tetapi jika saya tidak bimbang dia, tiada apa yang akan berlaku!") Dia juga suka pergi ke filem. ("Ternyata tidak dengan saya.") B.s adalah Puan Extrovert dan Encik Introvert.

Dia suka keluar, suka mengatur petang permainan dengan kawan-kawan, untuk menjemput untuk makan malam, untuk meraikan dan bercakap. Dia lebih suka menonton siri tanpa henti Amerika, memasak dengan dia sendiri atau hilang di dalam biliknya untuk "Tamadun". Mereka tahu tentang perbezaan mereka. Kebanyakan mereka mengendalikannya dengan baik. Tetapi pada satu ketika, Puan B. merasakan bahawa suaminya hanya berundur, dan mereka bertelingkah. Kerana Encik B. mempertahankan dirinya sendiri. Pada asasnya dia memahami aduannya.

Oskar Holzberg adalah 60 tahun, ahli psikologi dan berkahwin selama 30 tahun. Selama lebih dari 20 tahun, beliau telah memberi nasihat kepada pasangan dan mengetahui konflik tipikal.

Tetapi dia mahu berdiri dengan baik di hadapannya. Dia takut dia mungkin berpaling daripadanya kecewa. Dan dia mempertahankan dirinya sendiri, membenarkan dirinya, dan cuba membuktikan bahawa dia tidak begitu mengerikan apabila dia mengalaminya. Corak yang sama dalam pasangan hubungan. Keinginan yang tidak tercapai dan kekecewaan rakan kongsi mengancam yang ditangani. Dan seperti seorang defendan, dia mula menghitung segala-galanya untuk melegakannya. Apa pengalaman rakan kongsi pada gilirannya sebagai melarikan diri dan pertahanan dan dengan itu mendapat perasaan bahawa ketidakpuasannya tidak akan dibenarkan. Semakin banyak yang menentang, lebih banyak lagi desakan untuk didengar. Dan begitu timbul konflik yang semakin mengeras.

Penyelesaiannya adalah untuk membuka dan bukan melawan. Selagi kita meminta maaf atas "perbuatan baik" kami, supaya kekasih anda tidak kelihatan begitu negatif, kami tetap tertutup. Tetapi apabila kita bercakap tentang apa yang berlaku dan apa yang berlaku di dalam diri kita, maka pasangan itu dapat melihat dan memahami kita. Dan kemudian dia tahu bahawa kita tidak peduli dengan permintaannya. Encik B. boleh menggambarkan pengalamannya semasa dia menjemput tetamu. Bagaimana perasaannya antara rasa malu dan keperluannya untuk bersosial? Adakah ia membuatnya tidak pasti? Cara, dikatakan, adalah matlamat. Mereka yang menggambarkan cara dalaman mereka dalam konflik adalah di destinasi mereka. Dia yang mempunyai keberanian untuk menunjukkan keprihatinannya, keraguan, bahkan ketidakberdayaannya, menghubungkannya. Untuk menunjukkan diri anda terdedah kepada penyembuhan. Mereka yang hanya melawan, suka salah.

Biodescodificacion | Endometriosis, Quistes, Cancer de Útero, Fibroma, Mioma, Polipo Ayudar a Sanar (Mungkin 2024).