Berapa banyak kompromi melakukan hubungan jangka panjang yang terakhir?
Selepas hampir tiga tahun hubungan, adakah masih keseronokan kegilaan pertama? Susanne M. yang berusia 41 tahun (nama yang diubah oleh editor) tidak tahu kenapa hatinya mengalahkan setiap kali dia memanggil rakannya Rolf. Atau adakah panik bahawa sesuatu telah berlaku dalam masa yang sama, kemalangan, wanita lain? Tidak, jauh di dalam hatinya, Susanne M. tahu apa sebenarnya. Ia adalah ketakutan reaksinya. "Saya tidak boleh berdiri wanita yang terus memanggil dari belakang saya," Rolf Dressler, yang berusia lebih muda dari tahun itu, berkata pada sarapan pagi pertama,
"Cinta memerlukan udara dan tiada tali!" Susanne M. masih ingat pagi ini dengan baik. Kesejahteraannya selepas malam penuh keghairahan, bubur buatan sendiri dengan buah-buahan segar, keprihatinannya yang bahagia, setelah bertemu dengan seorang lelaki pada akhir 30 tahun yang sangat sempurna untuknya - peminat yang berbudaya, perjalanan, seorang juru masak yang baik. Oleh itu frasa cinta-udara-tali itu hanya dari padanya. Selepas ciuman selamat tinggal dia tidak mendengar apa-apa daripadanya. Untuk minggu yang menyakitkan, dia akhirnya tidak tahan lagi dan memanggilnya. Dia berada di Barcelona dan gembira dengan panggilannya. "Bilakah kita akan berjumpa lagi?" Dia bertanya. "Saya akan menghubungi anda," jawabnya.
Corak bermula yang melemahkan sejak saat itu, memotivasi emosi - untuknya, bukan untuk dia - melalui cintanya. Kerana cinta menjadi, di kedua belah pihak. Walaupun dia berkeras pada pangsapuri yang berasingan dan memerlukan lebih banyak kebebasan daripada yang mereka perlukan. Dan dia terpaksa mengurangkan keperluannya untuk mendekatkan diri dan panggilannya sehingga dia tidak akan merasa terkena emosi. Tetapi jika dia terjebak, segala-galanya sangat indah. "Kami ketawa, perjalanan, masak bersama, dan bahkan di tempat tidur ia hebat," kata Susanne, "jadi saya menelan katak.
"Ramai wanita menelan" toads ", besar dan kecil, ketika bercinta, dan hati, Woody Allen telah mencatat, adalah" otot kecil yang sangat mulet, tahan lama. "Jika cinta penting, itu menjadi apa Wanita, seperti Susanne M. ingin menghindari kedekatan, berpindah ke negara ini sebagai penduduk bandar yang lenyap, berhenti merokok sebagai perokok pengguna, dan vegetarian, walaupun mereka suka makan stik berair dari semasa ke semasa, menindas Takut dan cemburu, apabila sekali lagi wanita yang tidak dikenali dipanggil dan segera diterbitkan semula.
Cinta sejati, seperti tuntutan mitos, yang diberi makan oleh buku, opera dan filem, bermakna tanpa syarat dan keeksklusifan. Cinta, seperti yang dikatakan dalam Surat kepada orang-orang Korintus, bertoleransi, percaya, berharap dan bertolak ansur dengan segala-galanya. Tetapi itu boleh menjadi kesilapan yang sangat besar dan benar-benar tidak realistik. Besar dan besar adalah tuntutan kita untuk cinta, tetapi apa yang kita hidup maka jauh lebih kecil. Kehidupan setiap hari. Pembiasaan. Pelarasan. Kompromi. "Mitos cinta memerlukan jumlah simbiosis, pengiktirafan lengkap, dilihat, diterima, jumlah keterbukaan," kata ahli psikologi Hamburg, Oskar Holzberg, "tetapi selepas mabuk awal mesti membuka ruang, seseorang mesti mengambil jarak dari mitos, jika tidak, cinta adalah sesak . "
Berapa banyak orang yang boleh menelan dalam hubungan jangka panjang?
Cinta, jika ia kekal tanpa syarat dan memabukkan, melampaui hadnya, tidak dapat ditanggung dalam jangka panjang, dimusnahkan. Liz Taylor dan Richard Burton mempunyai cinta sebegitu hebat dalam filem terbaik mereka "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Mahkota Oscar hidup.
Mereka satu sama lain manusia, yang bermaksud segala-galanya, menyentuh segalanya, mengetahui segalanya, namun mereka tidak tahan, walaupun ada dua percubaan perkahwinan. Ia tidak pergi bersamaku, tetapi bukan tanpa satu sama lain. Simone de Beauvoir, sebaliknya, menahannya, perbuatan mengimbangi antara cinta dan kebebasan, keterikatan dan kemerdekaan, kesetiaan dan autonomi. Apartmen yang berasingan, tiada monogami, lama di bayang-bayang Sartre yang hebat, de Beauvoir menderita dianggap hanya sebagai "Sartreuse" yang besar dan bukan sebagai "beauvoir hebat". Tetapi dia menelan semua kodok.
Jumlah kongruen tidak wujud. Pada masa-masa awal, apabila endorfin dengan rapi, kita tidak ada apa-apa yang mengganggu kita. Tidak berdengkur, tiada gangguan, tidak menonjol atau tabiatnya mengganggu kami secara kekal. Hubungan baru adalah seperti permaidani yang baru diikat, semuanya padat dan berwarna-warni, semuanya stabil. Tetapi dengan setiap kompromi dia mendapat sedikit lebih rapuh. Apa yang menghalangnya, sebelum permaidani menjadi tipis? Cinta boleh menjadi palsu, pembungkusan boleh menipu. Perkara-perkara yang rumit biasanya hanya datang ke fikiran apabila jatuh cinta menjadi kepercayaan dan kebiasaan, apabila anda secara emosi ketagih.
Itulah yang Sabine Meiners berusia 36 tahun mengalami apabila dia bertemu seorang usahawan yang berjaya. Tall, menarik, sporty. Sabine Meiners sangat cinta dengannya. "Fasa cermin merah jambu" dia memanggilnya, "tetapi kemudian saya nampak bahawa lelaki impian saya mempunyai masalah kencan yang sedikit, bahawa dia berkata 'kerana adik saya' bukan 'kerana saudara saya' dan dia mempunyai saya dan saya sekali Hanya sekali, tetapi sudah cukup, kerana saya seorang fanatik bahasa, saya teruja dengan setiap pengukir bahasa di TV ".
Ia adalah satu-satunya kecacatannya, tetapi yang tiba-tiba mengganggu Sabine Meiners sehingga dia dianggap perpecahan. Bagaimana dia boleh bahagia dalam jangka masa panjang dengan seorang lelaki yang tidak dapat berbahasa Jerman dengan sempurna? Tetapi dia hamil. Dan dia membiasakannya dan membetulkannya perlahan-lahan, masalah dating ini seorang lelaki yang bukan hanya pengetua tatabahasa, tetapi di atas semua ayah yang hebat.
Tiada siapa yang sempurna
Siapa yang menuntut kesempurnaan, sering tetap bersendirian. Tetapi jika anda menyangkal terlalu banyak diri anda, anda berputus asa. Dilema zaman dahulu - di mana toleransi terhenti, di mana penafian diri bermula? Adakah saya akan kehilangan diri sendiri sekiranya saya terlalu banyak berkompromi? Perbuatan mengimbangi yang halus. "Ramai wanita yang tidak mempunyai suami tidak pernah mendapat lebih banyak mitos cinta," kata Oskar Holzberg. "Mereka yang menuntut terlalu lama dan mempunyai jangkaan yang berlebihan daripada Tuan Hak sering tetap bersendirian." Fatal, juga, kata Holzberg, "kata-kata ini jika ungkapan-ungkapan itu": Jika dia mengasihi saya, maka dia akan tahu apa yang saya perlukan, bagaimana perasaan saya, apa yang saya inginkan ... Orang tidak melakukan perkara-perkara tertentu, kerana mereka tidak suka atau tidak cukup, tetapi kerana mereka adalah cara mereka.
Bilakah wanita akhirnya menyedari bahawa lelaki berubah sedikit seperti yang mereka lakukan? Bilakah anda berhenti mengharapkan George Clooney apabila anda bukan Julia Roberts sendiri?
Setiap hubungan adalah campuran keperluan yang sentiasa berubah. Walau bagaimanapun, fasa eksklusif berakhir dengan anak pertama, jadi tidak ada ruang untuk penggabungan tetapi untuk tanggungjawab. Apabila kehidupan kerja menarik, anda tidak perlu keseronokan dan keseronokan tambahan dari pasangan anda, tetapi sebaliknya, anda boleh membuat sebahagian daripadanya. Tetapi jika anda telah kehilangan pekerjaan anda atau hidup anda hanya jahat, kedekatan dan kebolehpercayaan yang diinginkan.
Dan apabila rumah itu dibina dan kanak-kanak itu tinggi, keinginan untuk keseronokan dan kesegaran meningkat lagi. Sekali lagi Hawaii, sebelum jarak jauh tidak lagi pilihan kerana risiko trombosis! Tetapi jika pasangan itu agak pusselt di taman, kerana dia telah mengelilingi dunia sebagai flyer kerap profesional? Atau hanya tidak seperti destinasi terpencil? Kekuatan hayat dan nafsu untuk hidup tidak berkurang dengan pasangan pada masa yang sama, selalunya wanita itu yang ingin memberikan kehidupan lebih lama daripada suaminya. "Maka adalah penting untuk tidak meletak jawatan, tetapi untuk mencari kompromi bermakna," menasihati Oskar Holzberg, "perjalanan bandar akan difikirkan atau penerbangan singkat ke pulau Mediterranean."
Terangkan mitos dan realiti
Cinta bukan jalan sepanjang 100 meter, cinta adalah rintangan dan jarak jauh. Tiada sesiapa yang boleh bersinar, tiada siapa yang boleh membuat pasangannya bahagia, semuanya mengisar, segala-galanya merosot. Setiap wanita perlu menentukan sendiri sejauh mana dia mahu pergi dari idealnya. Apa yang masuk akal dan di manakah saya menafikan diri saya sendiri? Tetapi ada juga keperluan yang tidak boleh dirundingkan, keinginan hidup yang penting. Salah satunya ialah keinginan untuk kanak-kanak.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, ingin bercahaya, jururawat yang sama, Philipp Gross, yang dia jumpa 15 tahun lalu, nampaknya ayahnya yang sempurna. Tetapi dia suka kebebasan dan kemerdekaan lebih daripada idea memberi makan bayi menjerit pada waktu malam. Jadi dia menghiburkan dia, berulang kali, selama bertahun-tahun. "Jika kita membuat perjalanan di seluruh dunia, jika kondominium itu dibayar, jika saya selesai latihan saya."
Pada suatu hari, dia pun mencubit lubang kondomnya dalam keadaan putus asa. Apabila dia tidak dapat menahannya, dia pergi berjumpa seorang ahli psikologi. Beliau menasihatkannya akhirnya mengaku hasratnya untuk hidup dan menyemburkan huruf besar "I WANT A CHILD" ke dinding bilik tidur. Itulah Gerrit, kini dia hamil. Apa yang kerap berlaku dalam cara wanita, agar jelas mengenai hasrat mereka dalam hubungan dan untuk merundingkan kompromi yang adil, bukan hanya keperluan untuk keharmonian, tetapi kelaparan emosi.
Mereka yang tidak pernah penuh cinta membawa mereka rasa sakit yang menyakitkan dan takut kegagalan. Adakah saya mampu hubungan? Adakah saya mengharapkan terlalu banyak atau terlalu sedikit? Adakah saya akan mendapat apa yang saya layak? Adakah saya cukup baik untuk membuat tuntutan? Tetapi bagaimana saya tahu apabila burung pipit di tangan hanya tidak lebih baik daripada burung merpati di atas bumbung, tetapi terlalu kecil? "Keberanian kami melaporkan, tetapi kami sering tidak mendengarkan mereka," kata Holzberg. "Kami menindas isyaratnya sehingga kami tidak boleh tahan lagi."
Wartawan berusia 39 tahun itu memberi suaminya kepada Thomas setelah kelahiran anak perempuannya yang kedua dalam pekerjaan tetapnya dan hanya menulis satu lajur.Selama lima tahun, dia memegang pantang larangan karier ini, lima tahun di mana anak-anaknya dan tamannya yang besar tumbuh dan berkembang pesat, sementara dia sendiri merasa lelah. Dia tidak mempunyai pekerjaan, pejabat editorial, kesibukan, kehidupan lama. Apabila sakit perutnya akhirnya menjadi tidak tertanggung, dia tahu ia tidak boleh terus seperti ini. "Saya terpaksa melakukan sesuatu untuk diri saya sendiri," kata Marlies Hohmann, "jadi saya memanggil bos lama saya dan mengupah pengasuh. Thomas benar-benar menentangnya, tetapi buat kali pertama saya menang, menyelamatkan perkahwinan kita."
Jadi jika perut menggerutu, kerana sesuatu dalam perkongsian terasa salah, maka dia bertanya kepada kami. Apa yang boleh saya ambil? Apa yang penting untuk saya? Di manakah had atas saya? Apa yang boleh saya lakukan tanpa dan apa yang tidak? Adakah saya seorang yang menyerah dan melepaskan diri? Adakah hidup saya penuh dengan cerita yang patah, atau saya terlalu lama dan menafikan diri saya? Itulah keputusan kami - adakah saya membuang permainan dari kad buruk, atau saya bermain dengan menjilat sehingga saya kehilangan semuanya?
Susanne M. sejak menamatkan hubungannya dengan Rolf Dressler. Selepas panggilan dari bilik kecemasan di mana dia telah dimasukkan dengan appendectomy. "Saya menonton bola sepak," katanya. "Bolehkah anda menghubungi saya nanti?" Tokak ini terlalu besar.
