Krisis perkahwinan - apa sekarang? Protokol terapi perkahwinan
Pada musim panas, hukuman itu jatuh buat kali pertama, kecewa dengan suami saya: "Mungkin kita memerlukan ahli terapi, saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan." Sekali lagi kita sampai pada perkara yang sama: dia mengeluh tentang sesuatu, saya mula mempertahankan diri saya, dia berkata: "Sekarang dengarlah," dan saya berkata: "Tetapi itu tidak adil, apa yang kamu menghina saya! " Kami telah menjadi ibu bapa setahun sebelum itu. Saya kemudian berubah menjadi zombie yang berlebihan yang membawa bayi yang terkena kolik.
Daniel berpaling untuk bimbang dalam Papa: Anaknya berpakaian terlalu sejuk (saya tidak fikir begitu), lihat, tempat-tempat merah di sana, yang menjadi lebih teruk (saya hampir tidak dapat melihat kesannya), ia tidak boleh bernafas dengan betul, adakah anda mendengarnya? tidak (saya tidak mendengar apa-apa). Kerana saya tidak dapat menyimpan pendapat saya kepada diri sendiri, kami berhujah lebih dari sebelumnya. Apabila Mattis berumur lapan bulan, Daniel memutuskan bahawa saya tidak perlu lagi memberinya yogurt, jadi dia sakit perut. Kemudian dia mengarahkan saya supaya meninggalkan epal, anak kami sudah sembelit. Itu yogurt adalah baik untuk pencernaan, bahawa apel juga membantu mengikut pakar pediatrik kami terhadap sembelit, dia tidak mahu mendengar segala-galanya. Mungkin kerana saya dengan tegas menentang pendapatnya? dan pada akhirnya sering melakukannya dengan cara yang saya fikir patut. "Anda sentiasa betul, saya boleh mengatakan apa yang saya mahu," akhirnya dia meletak jawatan. "Saya rasa saya tidak mempunyai ruang di sini."
Daniel mencium bahaya di mana-mana: dengan sudu kayu dari dapur, anak kami tidak boleh bermain, dia boleh memukulnya di mata. Pot mempunyai tepi terlalu tajam. Tiub gigi yang lembut dan fleksibel di mana anak kami dikunyah dapat menyakitkan lelangitnya. Kemudian, ketika Mattis membuat penjelajahan pertama di tangan saya, saya harus selalu turun di bawah, Daniel? jika tidak, lengan kanak-kanak akan diregangkan dan ia akan jatuh dengan lebih mudah. Ya, dia tersandung dan jatuh, dari semasa ke semasa. Setiap kali suami saya mengulas dengan mendadak: "Saya telah memberitahu anda!" Ia adalah untuk pergi keluar-of-the-kulit. Kerana sudah tentu saya tidak dapat menghabiskan sebahagian besar hari saya dalam postur membungkuk. Dalam masa yang singkat, air terjun hancur merosot ke dalam kemalangan gergasi, dan nada semakin tajam setiap hari. "Berhati-hati dengan diri sendiri!" (I) "Sebaik sahaja saya tiba di pintu, saya perlu mengambil alih anak itu!" (Er). "Geez, bolehkah anda membetulkannya dengan sendiri? Saya perlu melakukannya sendiri!" (I) "Anda sentiasa berada di komputer, bolehkah anda membantu saya?" (Dia) Kami telah berdebat selama hampir setahun dan saya takut. Ketakutan bahawa semua ini akan meracuni cintakan kita, bahawa pada suatu hari nanti kita akan menjadi salah satu daripada pasangan yang gigih. Itulah sebabnya saya memanggil Peter, ahli psikoterapi yang disyorkan kepada saya. Keselamatan perkahwinan kita tidak akan murah: jam harganya 120 euro. Saya hanya memberitahu niat saya kepada dua sahabat terdekat saya. Anda mengucapkan tahniah kepada saya.
Pada sesi pertama Peter ingin mengenali kami, kami menceritakan kisah kami. Kemudian satu sesi mengikuti untuk membantu dia memahami di mana kita datang. Adalah jelas kepada saya bahawa asal usul kami memainkan peranan besar: Daniel dibesarkan di Eropah Selatan, saya dibesarkan di Jerman Utara. Semasa dia bercakap dengan Mattis hampir tidak henti-henti dan hampir "mencatatkan" dia, saya fikir anda perlu membiarkan dia pergi dengan tenang dan tenang. Walaupun saya mengekalkan diri saya, makna Daniel adalah penting. Jadi, ketika saya mengupas kentang di dapur, sementara Mattis diberi makan oleh Daniel, dia menuduh saya "mengabaikan" mereka.
Bahawa seorang anak akan menimbulkan pertanyaan baru, saya telah menebak. Tetapi saya terus bersuara mengenainya, menggelengkan kepala saya dengan tunduk kekal, bahawa saya akan duduk di atas sofa banyak kali melolong? Saya tidak fikir begitu. Sudah tentu, ada hakikat bahawa saya tidak tidur selama hampir satu setengah tahun. Bahawa kami berpindah ke sebuah bandar baru dan setakat ini tidak banyak berteman. Kami berpegang pada satu sama lain setiap petang, kami hampir tidak boleh membuatnya. Tetapi bahagian yang paling teruk ialah muhibah kami telah hilang: andaian asas yang lain akan baik, kesediaan untuk mengabaikan perkara-perkara kecil.
Semua ini saya memberitahu Peter dalam sesi pertama kami? dan tidak boleh percaya bahawa saya benar-benar duduk di sofa dengan ahli terapi. Ehetherapie, yang selalu terdengar seperti kegagalan saya. Kini terdengar seperti harapan.
Pengarang ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab bercakap mengenai terapi pasangannya dalam tujuh episod. Pada bahagian seterusnya: "Apa yang biasa?"
Adakah anda sama? Bincang hubungan sehari-hari dengan pengguna lain dalam forum kami.
Akhirnya dalam ChroniquesDuVasteMonde dossier
Pertempuran kami untuk cinta - Maja Schwaab kini menceritakan kisahnya dalam ChroniquesDuVasteMonde dossier (isu 22, dari 8.10 di kiosk). Di dalamnya juga terangkan ahli terapi Peter, bagaimana dia menilai pasangan itu.
