Klise terkutuk: Yang baru - yang lebih muda

Saya duduk di bar piano berhampiran stesen pusat di hadapan segelas champagne. Tangan saya sejuk, tetapi dari tulang dada saya naik perasaan biasa gelombang haba. Tidak sekarang, saya rasa. Saya membuat diri saya menentang tabiat saya. Saya sepatutnya tahu lebih baik. Saya melepas selendang saya, walaupun seorang perunding gaya Swiss baru-baru ini mencadangkan wanita lebih dari 40 untuk menutup belahan mereka di dalam ruangan majalahnya agar tidak mencetuskan skandal "scumbag". Daging yang busuk, saya fikir. Sesuai. Di sini saya duduk dan menunggu kawan baru yang baru atau tidak begitu baru suami saya. Dia lebih muda dari saya. Sudah tentu dia lebih muda dari saya.

"Berapa muda dia?" Itulah soalan pertama. Tidak: "Adakah dia lebih muda?" Itu tidak boleh dikatakan Tidak: "Berapa muda dia?" Semakin sering soalan ini ditanya, semakin pentingnya ia mendapat. Ini merangkum kompleks, traumatik yang berakhir dengan perkahwinan. Berapa muda? 15 tahun. Ini adalah hampir umur yang sama di kalangan heteroseksual. Sekurang-kurangnya jika wanita itu yang lebih muda.

"Saya terlalu tua untuk awak!" Itulah perkara pertama yang saya katakan kepadanya apabila saya berjumpa dengannya. Saya berumur 29 tahun, dia berumur 27 tahun, tetapi dia kelihatan jauh lebih muda ketika itu, dengan daya tariknya yang menawan, keengganan semua orang dewasa.

Perbezaan umur antara kami menjadi lebih jelas. Saya mempunyai banyak baris ketawa pada pertengahan tahun 30-an yang saya didapat semasa pembacaan. Dia tetap berkerut dan berambut gelap. Rambut saya, sebaliknya, menjadi kelabu. Pada satu ketika saya berhenti mewarna mereka. "Suami saya tidak akan membenarkan saya itu," kata ibu mertua saya, separuh dengan penuh keghairahan, setengah mengagumi. Saya membenarkannya. Dia juga mendakwa bahawa dia menyukainya.

Hubungan kami telah menjadi sengit, sukar, bersifat kejam dan bersemangat dari awal. Kami bersama selama 18 tahun, dengan dua rehat. Sekali saya jatuh cinta dengan orang lain, sebaik dia melakukannya. Kami tidak mempunyai perkahwinan sivil - sekurang-kurangnya itulah yang saya percaya. Lima tahun terakhir adalah yang paling sukar dan neraka 15 bulan yang lalu. Krisis utama yang terakhir ini dicetuskan oleh salah satu perjalanannya sebagai wartawan foto. Sekembalinya, pergaduhan selama dua hari itu berakhir dengan menggaru wajah saya dalam keputusasaan. Saya berpindah selama seminggu. Setelah itu jelas: Sekarang ia harus berbeza, atau kita ambil bahagian. Saya mencadangkan terapi pasangan. Dia berkata saya perlu pergi bersendirian. Itu masuk akal, kerana saya adalah neurotik, yang sukar, yang memusnahkan dirinya sendiri.

Kemudian, saya membaca di mana orang yang marah, semakin merungut pada rakan kongsi mereka, sementara wanita dalam keadaan lebih santai dan pulang dengan tuntutan yang lebih sedikit.

Saya bertindak balas dengan segera menolak.

Dalam perjalanan ini, dia telah memotret seorang wanita muda yang mengejar projek di sana. Apabila dia menunjukkan gambar-gambar ini, saya bertindak balas dengan segera: Bagaimana orang dengan kacamata gucci berada di runtuhan - anak ayam di runtuhan, saya fikir. Dan bagaimana dia melihat kamera. Bahawa pandangan mengetahui, senyuman yang setengah: Saya tahu anda berada pada saya. Dan betapa lembut kamera menangkap mereka ... "Apa yang berlaku di sana?" Saya bertanya. "Tiada apa, mengapa?" "Ayolah, dia kelihatan sangat suka dengan kamera!" "Kamu gila." Saya percaya kepadanya. Juga kerana wanita itu bukan jenisnya. Menunjukkan seksual yang agresif, rambut buatan, kuku - semua yang dia tidak suka. Namun, dalam 15 bulan yang dahsyat ini, kecurigaan ini terus berlaku: Dia mempunyai yang lain. Jika tidak, maka sebaliknya. Mana-mana. Saya tidak boleh menyalahkannya: kami kedua-duanya dipakai. Bahawa anda tidak hanya jatuh cinta, saya tahu dari pengalaman saya sendiri. Tiada sesiapa dari luar boleh menjalin hubungan kasih sayang yang benar-benar gembira, saya juga tahu.

Kesejukan yang tersebar di antara kita, jarak yang saya tidak tahu dan saya tidak dapat menjelaskan sebaliknya: mesti ada yang lain. Itu yang dimaksudkan oleh teman wanita saya. Tetapi saya telah bertanya kepadanya! Tidak sekali, seratus kali! Di atas lutut saya, menangis, saya memohon kepadanya: "Hanya beritahu saya, beri saya pukulan belas kasihan!"

Pemikiran bahawa dia boleh berbohong kepada saya, sekali lagi dan lagi, secara konsisten, sejuk, tidak pernah datang kepada saya

Dia bertindak balas dengan marah. "Anda mahu itu," katanya. "Itu akan memudahkan anda." Benar, saya rasa. Itu akan memudahkan saya. Dan saya malu dengan cemburu yang tidak berasas, neurotik ini, yang terus-menerus melayang. Pemikirannya bahawa dia boleh berbohong padaku, sekali lagi dan lagi, secara konsisten, dingin, tidak pernah datang kepada saya. Mengapa? Tiada sebab untuknya. Kita boleh bercakap tentang segala-galanya. Kami tidak menjalani pembohongan hidup borjuasi kecil. Dia tidak lagi memandang rendah.

Salah seorang kawan saya ditipu oleh suaminya, tetapi dia tinggal bersamanya. Ini menjadikan saya lebih angan daripada yang sesuai. Dia mempunyai sebab yang sempurna untuk pergi, dan dia tidak pergi, saya fikir. Dan kemudian: Jika saya rasa demikian, saya perlu pergi. Tanpa sebab.

Saya mengambil semua tanggungjawab saya. Dalam keluarga, di kampung, di khalayak ramai. "Saya tidak masuk akal," saya menerangkan dalam temu bual kegagalan perkahwinan saya. Selama setengah tahun, saya menangis setiap hari. Tetapi saya tidak pernah meragui keputusan saya. Saya telah pergi untuk menyelamatkan kulit saya.

Dia mahu terapi

Selepas pemisahan, bekas suami saya tiba-tiba menegaskan terapi pasangan yang sebelum ini beliau menafikan. Dalam lima sesi yang menganiaya, kami membedah cemburu saya yang tidak berasas yang akan mendorongnya "ke dalam tangan seorang wanita yang lebih muda." Dia menjelaskan mengapa dia tidak boleh lagi mengingini saya: kerana saya menghadapi kesulitan yang semakin tua sehingga saya tidak lagi dapat melihat diri saya cantik. Adakah itu benar? Saya tertanya-tanya, saya bertanya dengan jujur. Atau tidak saya mendapati diri saya cantik kerana dia tidak lagi mahu saya? Dalam keadaan terdesak saya, kadang-kadang saya bertanya kepadanya, "Adakah saya terlalu tua untuk anda, adakah rambut itu, harus saya rambut saya rambut?" Adakah saya akan melakukannya jika dia telah meminta saya? Begitu juga mata yang ditarik, Botox disembur? Bolehkah dia mahu saya lagi - atau tidak? Adakah saya mahu keinginan semacam ini? Tiba-tiba saya teringat masa yang tidak berpuas hati pada masa mudaku, ketika saya suka dengan lelaki biseksual, dan saya fikir, saya tidak boleh menjadi muda lagi kerana saya boleh menjadi seorang lelaki.

Seperti yang saya ketara semakin tua, saya membuat suami saya lebih tua. Saya mengambil ilusi bahawa saya selama-lamanya masih muda. Berapa lama saya perlu dihukum kerana ini? Usia saya sebenarnya merupakan bahagian penting pemisahan itu. Ia mendorong saya, ia menjadikan saya lebih radikal, tanpa kompromi.

Sepuluh bulan selepas perpecahan, dia duduk di balkoni saya. Dia sangat pucat. "Saya perlu bercakap dengan awak." Dia telah bertemu seorang wanita, ia semakin serius. Saya merasakan kelegaan yang mendalam. Akhirnya saya dapat menyalahkan saya! Saya gembira. Memeluknya. Dia masih sangat pucat. Dan kemudian, dengan cara itu, saya bertanya kepadanya bagaimana dia dapat mengenalnya.

"Adakah saya benar-benar harus mengatakannya?" Katanya. "Dalam perjalanan ini dua tahun yang lalu, anda melihat gambar-gambar itu ..."

Jadi saya betul sepanjang masa? Jadi saya sama sekali tidak sihat, tidak munasabah, patologis secara cemburu? Pelepasan yang sepatutnya saya rasakan itu tidak menjadi kenyataan. Sebaliknya, saya berasa sakit. Saya menghantarnya. Dan memfailkan perceraian.

"Oh, ceritakan sesuatu yang baru, sesuatu yang belum pernah saya dengar seratus kali!" Malah pendandan rambut saya bosan. Saya menjadi klise. Masa terburuk dalam hidup saya dikurangkan kepada jenaka krisis midlife murah. Lelaki itu berkata kepada isterinya: "Saya tidak pernah menganggap bahawa anda mempercayai saya!"

Semua lelaki berbohong.

Benar betul. Beliau berkata demikian. Tetapi pendandan rambut saya tidak kagum. Semua lelaki berbohong, anda tahu bahawa, itu genetik. " Dan kemudian dia bertanya soalan semua orang bertanya, tidak kira bagaimana saya memberitahu cerita. Persoalan yang selalu datang kepadanya: "Berapa muda dia?"

Di sini saya duduk dan menunggu dia. Kami mahu bercakap. Dia fikir saya layak "kebenaran". Saya tidak tahu sama ada saya mahu mendengarnya sama sekali. Akhirnya dia kembali bekerja. Dengan dagu keluar, dia melihat sekeliling bar. Anak ayam yang sombong, saya masih berfikir - tetapi pada masa yang sama sesuatu mencairkan saya. Saya tahu bahawa ia lebih sukar untuknya daripada saya. Dia masih mencintai dia. Saya tidak. Agaknya tidak disangka-sangka, pelepasan yang saya tunggu selama ini memenuhi saya. Pelepasan ini membuatkan saya murah hati. Saya bangun dan memeluknya. "Anda lebih baik daripada gambar-gambar ini," kataku. Dan saya maksudkan juga. Dia mempunyai mata terbuka, pandangan yang jelas, ketawa berjangkit. Dalam perbualan kami, saya juga sedar bahawa dia lebih bijak, lebih berhati-hati dan pragmatik daripada yang saya harapkan. Atau sebagaimana saya pernah.

"Adakah anda fikir dia mempunyai krisis midlife?" Dia bertanya pada satu ketika. "Sepertinya." Tetapi ia tidak membimbangkan saya lagi.

Walaupun dia bergilir beberapa kali ketika kita berkongsi cerita kita, dia jauh dari saya. "Itulah betapa mudahnya mereka, lelaki," katanya. "Anda tidak dapat mengharapkan sesuatu dari mereka."

Ya, saya rasa. Ya, anda boleh. Sudah tentu anda boleh! Saya mempunyai dua anak lelaki. Saya mengharapkan semuanya dari mereka. Dan dari seluruh hidup saya. Dunia penuh dengan orang-orang hebat dan hebat yang saya dapat secara teoritis dapat mengenali. Mengapa tidak? Saya tidak dimusnahkan, saya sedar. Saya masih percaya pada segalanya. Kepada cinta yang hebat yang mungkin atau tidak mungkin datang. Pada hakikatnya saya sendiri boleh sangat gembira kerana saya boleh mengambil tujuh pencinta atau tujuh buku untuk tidur.

Saya suka rambut kelabu, kedutan, gelombang haba, tetapi saya tidak meletak jawatan. Saya masih fikir segala-galanya mungkin, pada bila-bila masa. Saya masih sangat muda di hati saya. Lebih muda daripada dia. Berapa muda?