Dengan berhujah dengan betul - bagaimanakah kerja itu?

1. Saya benci bertengkar? Bagaimana saya boleh menghindarinya?

Bolehkah anda menjadi sedikit harmoni? Jika anda mengelakkan pertengkaran, ia hampir selalu mempunyai kesan negatif - dalam cinta seperti dalam pekerjaan. Dalam kes yang paling tidak berbahaya, anda boleh membersihkan mesin basuh pinggan mangkuk sahaja selama 30 tahun ke depan. Sekiranya bodoh, anda akan mengaitkan hubungan anda. Keharmonian kekal adalah ilusi yang indah, tetapi bukan strategi yang baik. Walau bagaimanapun, seseorang boleh menangani kontroversi yang jahat: dengan menangani perkara-perkara kecil seperti dobi di bilik mandi atau panggilan telefon keras di pejabat, tanpa mengamalkan kritikan kasar. Arguing adalah penting, kerana itulah bagaimana kita mempertajam profil kita sendiri dan menunjukkan siapa kita.

2. Apa yang kita takut?

Konflik sentiasa ada kaitan dengan serangan: Saya sakit dan saya terluka - kedua-duanya cedera. Anda hanya boleh berkembang melalui hujah-hujah. Tetapi: "Terutama dalam hubungan, ramai yang menganggapnya sesuai, tidak pernah berhujah", kata psikologi siswazah Prof. Philipp Yorck Herzberg dari University of Wuppertal, "kerana kami telah mempelajari budaya tidak sengkang sebenar." Kerana kehilangan pasangan, keluarga, teman wanita atau pekerjaan pada akhirnya, kemarahan lebih baik ditelan. Wanita lurus cenderung kepada fikiran seperti: "Saya tidak meletakkan cintaku kerana tiub pasta gigi terbuka pada permainan."

3. Mengapakah wanita hanya kembali serentak demi keamanan?

Kerana mereka belajar lebih awal untuk selalu bersikap baik dan tersusun dan tidak jatuh cinta. "Bunyi membuat muzik? Atau? Anda senyap apabila orang dewasa bercakap?" Adakah ayat-ayat yang dilahirkan oleh kanak-kanak perempuan, "jelas pasangan ahli terapi dr. Angelica Faas. Ramai wanita membuat moto hidup mereka dan cuba, jika mungkin, tidak menarik perhatian. Lelaki membuatnya mudah: pemeriksaan badan pepejal seperti sebelum ini di sekolah - dan perkara itu jelas. Wanita mahu difahami. Dan pada akhirnya semuanya harus harmoni dan sihat sekali lagi.

4. Bolehkah saya masih belajar apa yang saya tidak diajar semasa kanak-kanak?

Ya, tetapi itu tidak akan berlaku semalaman. Ia hanya membantu untuk menjadi berani, cuba, amalan. Okay, maka anda tidak seharusnya segera memulakan dengan getaran keluarga yang semakin gemilang selama bertahun-tahun, tetapi dengan salah satu perkara remeh yang anda biasanya terlepas pandang. Sekiranya anda berjaya, kali seterusnya anda masuk ke dalam gelanggang dengan perkara yang lebih besar. Secara kebetulan, ini juga menarik: anda tiba-tiba dapat melihat sisi yang anda tidak tahu kerana anda tidak pernah memberi mereka peluang untuk menunjukkan kepada mereka.

Tubuh Kehidupan Saya, Meditasi dan Resipi Karbohidrat Rendah: Ini adalah tema ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (sehingga 10 Oktober di kiosk). Di sana anda juga akan mencari topik lain yang berkaitan dengan hubungan dan personaliti. Lihatlah.

5. Bagaimanakah saya boleh terlibat dalam pertikaian?

Walaupun ia tidak selalu mudah - dengan mesej sendiri: "Saya berharap kita keluar bersama-sama lebih kerap lagi ..." berbunyi seribu kali lebih baik daripada "anda hanya peduli dengan rakan-rakan anda". Di samping itu, keadaan ini mengambil ketajaman. Rakan anda menyedari bahawa anda mendekati dia, jadi dia akan melakukannya, akan membuat anda lebih cenderung untuk dibincangkan dan diambil serius - ini meningkatkan peluang anda untuk malam filem selama dua (dengan filem pilihan anda). Namun, penolakan secara langsung membuatnya keras kepala dan dia berfikir: "Saya tahu kenapa saya lebih suka berjumpa dengan kawan saya!"

6. Dalam perbualan saya biarkan diri saya kemudian memecahkan ...

Bagaimana dengan Nubuatan Selffulfilling? Sesiapa yang masuk dalam pertikaian itu dengan pemikiran "Saya akan kalah pula" akan berbuat demikian. "Kami akan mendapatkannya" terdengar lebih optimis dan sikap ini juga memancarkan. "Ia juga merupakan taktik yang hebat, sebelum formulasi yang bermakna untuk dipertimbangkan dan ini sebagai 'perbendaharaan kata kontroversial untuk belajar," menasihati Angelika Faas. Mereka memberi jaminan dan anda boleh bertindak balas dengan lebih cepat.

7. Jadi, pertama sekali, buat rancangan perang?

Penyediaan pasti membantu. Di atas semua, seseorang harus mempertimbangkan apa sebenarnya topik itu. Jika tidak, anda tiba-tiba tidak lagi berhujah mengenai pembersihan malam sebelumnya, tetapi tentang siapa yang pada prinsipnya berapa banyak melabur dalam hubungan itu. Kadang-kadang ia membantu untuk meminta seseorang yang melihat dari luar ke konflik - dalam pekerjaan, sebagai contoh, rakan sekerja. "Kebanyakan menganggap pandangan mereka satu-satunya yang betul, lebih penting ialah seseorang mencerminkan tingkah laku saya, yang membawa saya keluar dari kebaikan diri saya dan membawa kembali lebih berkecuali," kata Claudia George, perunding HR.

8.Jika kawan saya membuka di pasar raya, bahawa dia telah merancang Sabtu dengan kawan-kawan sepakbola, walaupun kami ingin melakukan sesuatu, penyediaannya jatuh datar. Apa itu?

Sebenarnya, setiap pertikaian memerlukan rangka kerja yang sesuai, dan itu tentunya bukan antara pelanggan lain di kaunter sosej. Hanya: Siapa yang boleh terus menunggu keadaan ideal apabila kemarahan berada di kerongkongnya? "Dalam kes ini, anda boleh memberitahu rakan kongsi di mana anda marah, maka sekurang-kurangnya anda akan menyingkirkan kekecewaan pertama," kata Angelika Faas. "Perbahasan itu sepatutnya ditangguhkan di rumah supaya tidak melayan seluruh pasar raya."

9. Adakah ia membantu untuk tidur di atasnya selama satu malam?

Sudah tentu, perbincangan tentang loji hijau baru di pejabat pelan terbuka tentu saja akan dilakukan dengan serta-merta. Tetapi: Lebih penting lagi topik itu, yang lebih jelas dan lebih objektif. Untuk melonggarkan kesannya sering menjadi cara yang tidak adil atau agresif. Sekiranya anda takut bahawa kemarahan anda akan hilang sehingga keesokan harinya, anda juga boleh menuliskan jiwa itu, maka anda mempunyai panduan yang baik untuk perdebatan. Dan tip lain: jangan panggil kawan yang terbaik. Kemudian masalah itu berakhir dengan orang yang salah dan hilang.

10. Amarah saya sedikit lebih tua: sahabat saya telah menunggu saya selama 20 minit pada setiap temujanji. Bagaimana saya boleh memberitahu dia?

Kasihanilah masa yang sia-sia! "Sekiranya saya menghadapi situasi selama lima tahun, saya harus bertanya kepada diri sendiri mengapa saya meneruskannya," kata Claudia George. "Saya hanya boleh menyalahkan yang lain - bagaimana dia tahu bahawa ada yang menyusahkan saya?" Walau bagaimanapun, topik tidak kurang kontroversi, hanya kerana ia tidak membincangkannya begitu lama: Beritahu kawan anda sangat mesra, tetapi pasti, apa yang anda mahu untuk masa depan - dan apa yang tidak.

11. Dan jika kehendak saya sendirian tidak membantu?

Kemudian ada apa yang dipanggil "intervensi paradoks". "Datang 40 minit terlambat pada kali seterusnya," nasihat Philipp Yorck Herzberg. "Jadi anda boleh menunjukkan tingkah laku anda kepada teman wanita anda dan menggunakannya sebagai cangkuk untuk sebutan semula, yang lebih baik daripada memberitahunya berapa kali dia terlambat.

12. Menunggang masa lalu tidak membantu. Apa yang tidak ada yang tidak bertoleransi?

"Lembu tua" membantu sebanyak mana bentuk sindiran dan ironi - sama sekali tidak! Kedua-duanya cedera dan tidak menyumbang kepada resolusi konflik. Sama seperti rumpukan kelemahan yang bertentangan, yang sudah tentu anda tahu semakin dekat dengan anda. Juga menghancurkan: pasangan yang suka berperang di hadapan kawan atau keluarga, dengan harapan dapat mencari sekutu. Ini tidak bijak, tetapi tanda kelemahan: Rupa-rupanya mereka terlalu pengecut untuk menjelaskan konflik secara peribadi.

13. Bagaimanakah saya dapat mengelakkan diri daripada meletihkan dan menjerit?

Apabila begitu banyak kemarahan dan kekecewaan telah terkumpul bahawa ia meletup, ia adalah malang, tetapi juga manusia. Pencerobohan juga masuk akal: "Mereka memobilisasi, dan kadang-kadang dalam hal-hal yang mempengaruhi datang ke cahaya, yang boleh sangat berguna untuk konflik," kata Claudia George. "Apa yang penting ialah apa yang anda lakukan selepas pemecatan itu, tetapi pejuang yang baik boleh meminta maaf dan mengatakan bahawa mereka baru sahaja mendapat kuat."

14. Saya tidak suka sangat, walaupun, apabila saya terkejut ...

Mereka yang umumnya tidak mengawal kemarahan mereka memerlukan sokongan luar untuk mempelajari mekanisme kawalan - cholerics sebenar adalah pengenaan yang tiada siapa yang perlu bertahan. "Jika anda tidak mahu kehilangan kawalan sama sekali, anda perlu meminta rehat dalam perbualan apabila dia akan pergi ke siling," adalah hujung Claudia George. "Bernafas dengan mendalam, pergi ke bilik mandi dan tengok diri sendiri di cermin, kadang-kadang cukup untuk turun." Ia juga berguna untuk melihat yang lain - jika orang itu hanya menjadi pucat, anda sudah pasti terlalu jauh.

15. Marah, saya sering menggigit hujah saya. Bagaimanakah saya dapat bertarung dalam masa ia menjadi gelung yang tidak berkesudahan?

Gelung yang tidak berkesudahan itu sering timbul kerana anda tahu bahawa langkah seterusnya boleh membawa akibat yang membawa maut: cuti terakhir dalam persahabatan atau kecederaan yang tidak dapat diubati, sebagai contoh. Kemudian anda perlu berehat. Untuk berurusan dengan perkara-perkara lain dan perkara-perkara yang menggunakan masa untuk membayangkan apa yang terburuk mungkin jika anda mengambil langkah seterusnya. Bolehkah dan anda mahu hidup dengan akibatnya? Sekiranya anda menyedari bahawa hubungan itu mempunyai banyak bahagian yang indah dan anda tidak mahu kehilangannya, anda perlu memberi jolt, mendekati yang lain dan membuat tawaran damai yang boleh diterima oleh kedua-duanya.

16. Atau hanya memberi?

Ini masuk akal apabila anda perasan bahawa topik tidak lagi penting untuk anda meneruskan. Dalam hubungan kasih sayang, bagaimanapun, penyerahan adalah seperti berikut: "Pengeluaran dan penyerahan adalah gaya penyelesaian konflik pasif yang dalam jangka panjang tidak baik untuk kepuasan dalam perkongsian," jelas Prof. Philipp Yorck Herzberg."Kalau anda orang yang selalu memberi, akhirnya anda akan menjadi tidak berpuas hati dan marah, dan kemarahan ini, kemungkinan besar, tidak ditujukan terhadap tingkah laku sendiri, tetapi terhadap rakan kongsi, jadi perdamaian adalah damai palsu." Sesiapa yang memberi diri kerana kurang berani perlu bekerja keras untuk tidak hanya menangani topiknya di hadapan orang lain, tetapi juga untuk mempertahankannya.

17. Kakak saya tidak pernah memberi saya kesempatan: Dia membanting pintu di belakangnya dan tidak bercakap dengan saya selama beberapa hari.

Untuk mengelakkan dihina adalah satu bentuk tekanan: Pasangan saya, rakan sekerja, rakan saya harus berjalan selepas saya sila, tenang dan kemudian lupakan perkara ini secepat mungkin. Orang yang melarikan diri tidak semestinya menyedari itu. Ia boleh menjadi program kecemasan kerana dia tidak dapat menangani keadaan itu. Berlari selepas mereka membawa apa-apa kepada kedua-dua pihak. Adalah lebih baik untuk menjelaskan kepada orang lain dalam situasi yang tenang betapa pentingnya untuk menjelaskannya. Ia sentiasa dibenarkan untuk mengganggu pertikaian, tetapi jangan melarikan diri: "Beritahu saya bahawa anda tidak perlu bersikap emosi dan harus bernafas secara mendalam," kata Philipp Yorck Herzberg, "ini adalah cara yang matang untuk menyelesaikan konflik, menunjukkan bahawa anda tidak hanya melihat diri anda dan perasaan anda, tetapi juga bahawa anda tidak mahu menyinggung perasaan orang lain yang tidak perlu. "

18. Ia tidak membantu apa-apa dengan teman wanita saya dan suaminya, mereka berada dalam krisis besar dan telah meminta saya untuk memeterai antara mereka. Sekiranya saya?

Jika dua orang tidak meneruskan pembelajaran, adalah idea yang baik untuk menyewa orang ketiga. Walau bagaimanapun, ini sepatutnya menjadi seseorang yang mempunyai jarak yang diperlukan. Secara kebetulan, seorang mediator, kaunselor atau ahli terapi juga boleh membantu untuk menyatakan pendapat kedua-dua pihak. Selalunya seseorang mendengar kata-kata sendiri melalui perkataannya dan menyedari apa jenis karut yang mungkin diberikan oleh diri sendiri.

19. Adakah itu bermakna bahawa saya salah berhujah?

"Walaupun kita berdebat, kita berada dalam mod automatik dan tidak menyedari bagaimana kita bekerja pada yang lain," kata Prof. Herzberg. Selalunya kita tidak dapat bertembung dengan konflik kerana kedua-dua pihak mahu menunjukkan kekuatan dan kemenangan. "Ia boleh membantu jika saya meminta rakan kongsi saya memberitahu saya bagaimana dia mengalami saya dan apa yang dirasakannya apabila kita berhujah." Jika seseorang sedar akan tingkah laku seseorang, seseorang boleh membantah secara membina.

20. Dan pada akhirnya - perdamaian yang hebat?

No. Kadang-kadang anda tidak boleh segera kembali ke mod biasa. Terutama selepas konflik ganas, anda mungkin perlu mempunyai sedikit masa untuk membiarkan perkara menjadi tenggelam. Yang penting ialah tiada pemerasan moral daripadanya. Mesej itu perlu: "Saya memerlukan rehat untuk bersama dengan saya dan kami." Ia tidak boleh: "Ini adalah dendam saya kerana kamu sangat bermakna kepada saya." Mengambil masa untuk diri sendiri dan perasaan anda sendiri adalah sah dan sama pentingnya dengan resolusi konflik itu sendiri. Ia juga boleh membantu sekiranya rakan kongsi merasakan apa yang ia suka tidur sendiri.

21. Jadi apa tujuan pertikaian yang berjaya?

Satu kompromi yang baik. Sebagai contoh, jika seseorang mahu menutup apartmen bersama dengan kertas dinding yang berwarna-warni, tetapi yang lain cenderung untuk memurnikan putih, mereka mungkin bersetuju untuk melukis dua dinding dalam warna yang halus. Atau seseorang boleh melepaskan stim dengan "soalan kertas dinding" hanya dalam kajian itu. "Kita patut menunjukkan satu sama lain yang menganggap pendapat yang lain, walaupun seseorang tidak berkongsinya," jelas Prof. Herzberg. Secara kebetulan, ia tidak semestinya perlu untuk terus ke keputusan akhir. "Ia juga boleh menjadi matlamat untuk mencuba penyelesaian untuk seketika dan kemudian melihat apakah ia baik untuk kedua-dua pihak," kata ahli terapi pasangan Faas. Jika tidak, cubalah variasi lain - dan maju bersama. Memilih beberapa jalan memutar daripada terjebak dalam buntu.

Ber Arguing - penting atau berlebihan? perkongsian: Untuk dua pertiga daripada semua responden (68 peratus) pertikaian semestinya kepunyaan hubungan. Kerana takut mencederakan pasangan atau kawan-kawan, hanya satu dari empat akan menelan kemarahannya. Adalah ketara bahawa lelaki seolah-olah bersengketa: 28 peratus menganggap hubungan tanpa hujah sebagai ideal (wanita: 13 peratus). sikap: Satu dari setiap empat wanita (26 peratus) mengakui bahawa dia sering tidak adil dan agresif ketika dia cuba menangkapnya. Isi kandungan: Satu daripada lima pertikaian yang kerap mengenai topik seharian seperti membeli-belah dan mencuci, dan bahkan satu dari empat keluarga dengan anak-anak. Bagi 44 peratus wanita dan 36 peratus lelaki, keibubapaan adalah isu utama konflik. bercuti: Di sisi lain, terdapat sedikit gangguan pada percutian: Hanya tujuh peratus berhenti secara berkala apabila mereka memandu bersama. Lima peratus telah mengakhiri hubungan semasa atau selepas bercuti. Kesediaan untuk belajar: Idea untuk memperkenalkan subjek sekolah dengan "betul membantah" dikehendaki setiap responden ketiga (32 peratus). * Sumber: Forsa, Jun 2012

PAU 2016 : Ustaz Syamsul Debat - Wakil Negeri Sembilan (April 2024).