Pakar menjelaskan: Inilah cintakan cinta dalam kehidupan seharian!

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Profesor Bodenmann, berapa lama anda telah berkahwin? GUY BODENMANN: 27 tahun. Dan masih gembira.

Adakah anda hanya membuat sedikit kesilapan sebagai profesor psikologi? Atau adakah anda mendapati rahsia hubungan bahagia jangka panjang? (ketawa) Anda banyak belajar dari terapi dan penyelidikan, yang boleh anda gunakan dalam kehidupan harian anda sendiri.

Sebagai contoh? Kenapa setiap perkahwinan lain bercerai hari ini? Pencetus sering berubah yang mempunyai kesan mendalam terhadap kehidupan: pengimbangan semula, pemindahan, penyingkiran kanak-kanak, persaraan, kecurangan. Peristiwa-peristiwa yang menimbulkan tekanan mencetuskan perceraian - tetapi hanya jika pasangan tidak puas dengan hubungan mereka.

Di manakah rasa tidak puas hati, apakah peranan yang dimainkan oleh tekanan? Dia jelas terus meningkat untuk kita semua dalam kehidupan seharian. Kami membezakan antara dua bentuk tekanan: mikrostress, iaitu tekanan setiap hari, dan tekanan makro, yang merupakan peristiwa kehidupan yang sengit dan mendalam. Yang kedua sama ada mengasah pasangan bersama, atau mereka memecahkan hubungan untuk kebaikan. Tekanan kehidupan seharian menghancurkan semua perkongsian. Pasangan mengalami penderitaan tekanan. Terutama 30 hingga 50 tahun adalah dalam korset tekanan ini. Pada satu ketika, cacing itu dalam perkongsian. Kemudian, seperti yang kita lihat dalam kajian, walaupun pasangan yang boleh bekerja bersama-sama, kerana tekanan telah menjejaskan hubungan mereka, menyimpang.

Sebagai sebahagian daripada kerja saintifiknya, Guy Bodenmann telah membangunkan program untuk pasangan untuk menguruskan tekanan dan menjaga perkongsian. Maklumat mengenai kursus "Paarlife" ini di www.paarlife.de

Baca lebih lanjut: "Apa yang membuat pasangan kuat" oleh Guy Bodenmann dan Caroline Fux (224 p., 33.90 euro, Edisi Observer 2013); "Kuat terhadap Tekanan" oleh Guy Bodenmann dan Christine Klingler (256 p., 33.90 euro, Edisi Observer 2013)

Mengapa tekanan melakukan banyak kerosakan dalam hubungan? Tekanan kronik menyebabkan rakan-rakan tidak lagi mempunyai masa untuk satu sama lain, tidak ada pengalaman bersama untuk menguatkan biopik mereka. Semua orang hidup sendiri, menderita perasaan kita, yang penting untuk kejayaan perkongsian. Kurang masa juga mengubah komunikasi. Kami tergesa-gesa dengan cepat, membuat kenyataan yang sarkastik, lebih tidak bertoleransi, lebih banyak dikhaskan. Kami jarang bertukar apabila ditekankan, mencari penyelesaian cepat untuk masalah dan menahan diri daripada menangani apa yang benar-benar mengganggu dan menyibukkan kami.

Ramai wanita mengadu bahawa suaminya tidak pernah mendengarkan mereka. Kerana mereka bergurau. Lelaki ini menyakitkan hati. Jangkauan vokal yang tinggi menyebabkan mereka rasa tidak enak, mereka bersara, pulang ke rumah kemudian hilang di hadapan TV. Wanita kemudian mengadu lebih banyak, sebuah lingkaran setan. Tekanan semakin menunjukkan sisi buruk kita, kita menjadi dominan, tegar. Tiba-tiba kita melihat pasangan memecah halaman-halaman lain, negatif dalam perkongsian semakin meningkat, positif.

Gerak isyarat kurang bagus, kurang pujian, kurang seks. Kurang pujian, kurang pelukan, tiada selamat tinggal ciuman. Tingkah laku yang mesra bahawa pasangan cinta dengan terlalu beruntung. Tingkah laku merosakkan membuat hubungan tidak selesa. Dan dari masa ke masa, kesejahteraan fizikal dan mental dan seksualiti menderita.

Kerana tekanan memusnahkan nafsu? Lelaki sering mengurangkan tekanan melalui seksualiti. Tetapi wanita tidak berpuas hati dengan tekanan. Kemudian perbualan akan menjadi baik untuk menyelesaikan nod tekanan. Hanya dengan itu wanita boleh menikmati hubungan seks, jika tidak, ia menjadi must-have untuknya, mungkin juga menyakitkan. Seksualiti dicaj secara negatif, frekuensi berkurangan lebih jauh, ketidakpuasan lebih jauh. Seksualiti adalah tolok ukur yang sensitif terhadap kualiti hubungan. Kekurangan libido, terutamanya wanita, meredakan di atas katil, yang bukan organik, sentiasa tanda-tanda amaran.

Bagaimana pasangan dapat menyedari bahawa tekanan meletakkan hubungan mereka dengan risiko? Apabila mereka mendapati bahawa mereka telah terasing, itu selalu merupakan satu tanda yang serius. Bahaya stres setiap hari adalah pasangan yang tidak memperhatikan masa yang lama, di mana dinamika mereka. Pengumpulan pengalaman negatif adalah proses yang menjalar. Oleh itu, wanita yang merungut menjadi penunjuk penting: perkongsian di mana wanita tidak pernah menyatakan diri mereka secara kritikal mempunyai risiko perceraian yang tinggi. Kritikan yang mencukupi terhadap wanita itu lebih baik dalam jangka masa panjang, kerana dia mahukan perubahan.

Jadi kegembiraan mempunyai fungsi. Ya. Dan semakin cepat anda menyedari sesuatu yang salah, lebih baik. Sekiranya hubungannya terlalu lemah, anda melihat segala-galanya hanya melalui gelas negatif. Kemudian pasangan boleh melakukan apa yang dia mahu.Jika dia pulang ke rumah dengan bunga, misalnya, wanita itu segera berfikir bahawa dia melakukan ini dari hati nurani yang bersalah.

Apa yang anda cadangkan kepada pasangan, supaya ia tidak sampai sejauh ini? Mereka harus berusaha lebih baik menangani stres dalam perkongsian mereka. Kebanyakan tekanan tidak ada hubungannya dengan hubungan, kami membawanya pulang, dari pejabat, dari jalan. Tetapi tekanan tambahan kumpulan ini sering menimbulkan tekanan dalam pasangan. Apabila pasangan menyedari bahawa yang lain datang ke rumah jengkel, dia berfikir: dia tidak lagi mencintai saya. Penghitungan salah fatal.

Jadi jangan merujuk kepada apa-apa perasaan buruk, tetapi tanya apa yang berlaku. Ya, tetapi tidak secara dangkal. Sering kali, orang hanya bercakap tentang pemicu sebenar tekanan mereka dan bukan tentang apa yang sebenarnya di belakangnya. Kemudian itu bukan mengenai bos yang membuat kenyataan kritikal. Ia mengaktifkan skim peribadi, titik sakit: "Saya tidak pernah memuaskan, saya sentiasa melakukan segala yang salah, penilaian orang lain adalah penting." Pada dasarnya ia mengenai saya dan topik saya. Sekiranya pasangan itu menenangkan atau bertindak balas secara beransur-ansur dengan nasihat yang baik, itu adalah tamparan di muka. Kami tidak merasa ditanggung oleh yang lain, pergi dan hanyut lebih banyak lagi.

Dan akhirnya perkara kecil menyebabkan krisis besar. Tiub pasta gigi yang tidak ditutup menjadi tanah perceraian. Tekanan dalam perkongsian ini kebanyakannya mengenai perkara-perkara kecil ini. Tetapi ia tidak benar-benar mengenai perbatasan, tetapi mengenai sesuatu yang sangat besar. Sekali lagi, titik sakit diaktifkan. Tiub pasta gigi yang tidak terkawal dilihat sebagai kurang penghargaan. "Saya tidak menghitung, saya tidak dihormati, ia tidak penting baginya untuk berbuat demikian untuk saya." Ketegasan yang jelas adalah besar, mengancam harga diri. Dan seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah mengambil cerita pasta gigi ini secara lebih peribadi daripada seseorang yang mempunyai asas yang baik untuk mereka sendiri.

Apa maksud anda dengan "asas"? Bayangkan ketahanan terhadap stres seperti rumah berbilang tingkat. Tingkat pertama adalah penghargaan dan penghargaan oleh orang lain dan saya sendiri. Tingkat kedua menempatkan persembahan, cinta dan kepuasan. Di samping itu, strategi untuk menangani stres, diselesaikan. Dan loteng sepadan dengan nilai sendiri, yang memberikan sokongan dan orientasi dalam hidup. Walau bagaimanapun, untuk memastikan kestabilan dan kualiti rumah ini adalah asas stabil dan stabil. Tanpa ini, "rumah tekanan" akan runtuh. Asas ini sepadan dengan harga diri, asas yang dibentangkan pada zaman kanak-kanak. Nilai diri yang baik memberikan kestabilan mental dan rintangan tekanan. Tetapi selagi pengaktifan boleh menggugurkan titik sakit asas ini, kaedah relaksasi terbaik tidak membantu dengan tekanan.

Adakah setiap pasangan perlu mengekalkan "rumah tekanan" mereka sendiri? Atau adakah mungkin untuk membina rumah bersama dalam hubungan? Pertama sekali, setiap orang memerlukan rumah yang stabil seperti mungkin. Tanpa identiti, identiti pasangan tidak dapat berfungsi. Walau bagaimanapun, anda juga boleh membina dua rumah bersama-sama. Jika satu pasangan mempunyai lemah, gemetar, yang lain mempunyai bangunan yang kokoh, kukuh, dapat menstabilkan yang lain. Dengan syarat bahawa kedua-duanya bukan sahaja bersebelahan, tetapi membentuk perpaduan, "kita". Mengatasi tekanan bersama-sama meningkatkan rasa kepunyaan.

Siapa penyokong yang lebih baik - wanita atau lelaki? Wanita fikir mereka lebih empati daripada lelaki, dan lelaki juga berfikir perempuan. Stereotaip ini tidak benar. Menjawab dengan cara yang baik hati dan empati, lelaki boleh melakukan seperti wanita juga. Penyokong yang baik, tanpa mengira jantina, menurunkan tahap pasangan mereka terhadap hormon stres kortisol. Walau bagaimanapun, lelaki kurang berdaya tahan, dan apabila mereka ditekankan, mereka tidak lagi dapat menyokong pasangan mereka. Wanita lebih cenderung daripada lelaki untuk mencari penyelesaian dalam perbualan, menyatakan tekanan mereka. Tetapi bercakap tentang perasaan yang lebih mendalam adalah kedua-dua asing dan sukar untuk kedua-duanya.

Bagaimana pasangan, kecuali dalam perbualan, mengurangkan tekanan harian mereka? Terdapat banyak perkara, seperti bermain tenis, jogging, berbasikal, menari, melakukan sesuatu yang kreatif, bermain, bermeditasi. Adalah sangat penting untuk menikmati keseronokan dua, hidangan yang baik, muzik, berjalan, perjalanan. Menikmati bersama menunjukkan mutu hubungan.

Ini menjadi semakin sukar bagi ramai yang diberi jadual yang sesak. Tekanan adalah simbol status hari ini. Memecah hubungan lebih kerap daripada sebelum ini? Stres sendiri adalah sebab utama. Di restoran, anda sering dapat melihat pasangan duduk diam dan kelihatan tidak selesa. Mereka tidak tahu apa yang perlu dilakukan dengan satu sama lain. Mereka telah kehilangan masa lapang mereka. Duduk masih di bangku simpanan dianggap tidak menyenangkan. Harus ada tindakan yang berterusan untuk merasa penting. Itulah perkembangan negatif.Kami amat perlu untuk mempercepatkan dan memutuskan dengan lebih sedar tentang apa yang sebenarnya kami ingin menggunakan masa kami untuk: untuk kerjaya atau rakan kongsi. Kami tidak mempunyai sumber untuk segala-galanya.

Dalam erti kata lain, setiap orang perlu mewujudkan ruang untuk yang lain dalam "rumah tekanan "nya? Ruang biasa di setiap tingkat adalah sama pentingnya dengan mereka sendiri, untuk mengembangkan diri dan mengimbangi kedekatan dan jarak. Setiap hubungan mengetahui pergerakan gelombang, kadang-kadang seseorang mencari kedekatan, kadang-kadang jarak. Ini jelas jika kedua-duanya mempunyai keperluan ini selaras. Tetapi selalunya satu pasangan ingin jarak, sementara yang lain mahu kedekatan. Jika kedua-duanya tidak segerak, tidak ada lagi "bilik" biasa.

Tidakkah ramai orang mempunyai hubungan yang baik dalam jangka panjang? Masyarakat kita cenderung kepada individu; semua orang lebih penting kepada diri mereka sendiri daripada yang lain. Oleh itu, kita tidak berkompromi, yang mana kita perlu menutup dalam perkongsian itu. Kesediaan untuk melakukan sendiri hubungan, komitmen, kurang. Terlibat dalam cinta seolah-olah terlalu memakan masa, terlalu meletihkan. Tetapi apabila dua berada dalam bot, masing-masing dengan kemudi di tangannya, dan hanya satu mendayung, ia bertukar menjadi lingkaran. Hanya apabila kedua-dua bot itu ditolak dengan kekuatan yang sama, perjalanan itu berjaya.

Adakah jangkaan hubungan kita terlalu tinggi? Hubungan sekarang adalah kapal yang penuh sesak. 150 tahun yang lalu, ia sepatutnya menjamin kewujudannya, membesarkan kanak-kanak - projek yang lebih realistik. Hari ini jangkaan sangat tinggi sehingga mereka tidak dapat dipenuhi. 23 peratus daripada pasangan yang berpuas hati dengan diri mereka sendiri, namun demikian perceraian. Mereka sering mempunyai 20, 30 tahun sejarah hubungan di belakang mereka, sekali lagi jangkaan jangka hayat yang sama di hadapan mereka dan ingin mempunyai sesuatu yang baru dan bukannya melabur dalam yang lama. Pemikiran limpahan, keperluan pengguna yang tidak bertanggungjawab dan pengguna yang tidak bertanggungjawab telah menghilangkan hubungan kami. Anda pergi ke platform yang sesuai di Internet, dan terdapat beribu-ribu prospek yang menggiurkan.

Adakah model perkongsian lama masih mempunyai masa depan? Saya fikir begitu. Kestabilan adalah keperluan asas yang penting. Semakin globalisasi dan pengasingan di dunia, lebih segera kami memerlukan perkongsian dan keluarga sebagai counterweights.