Kerja keluarga: "Bagaimana kami dapat mengedarkannya lebih adil"
Isnin, jam 6.15, cincin penggera, saya belum mandi lagi? dan sudah lutut mendalam di Dispo, Dari dapur saya mendengar suara suami dan anak saya. Sejak enam mereka duduk di meja sarapan, yang suami saya telah dilindungi sebelum ini.
Segalanya seperti biasa, tetapi satu perkara berbeza hari ini: Sebelum saya pergi terus kepada mereka, saya akan menarik dua sebatan dalam jadual yang saya sediakan semalam. Di lajur kiri adalah nama saya, masih kosong, di sebelah kanan nama suami saya, kerana garis-garis turun. Kerana hari ini adalah hari pertama percubaan: Satu minggu saya akan menjejaki kerja keluarga kami, Untuk setiap satu perempat jam yang suami saya atau saya menjaga atau memasak, bersih, dan lain-lain untuk anak-anak kita, lima dan tujuh, ada selingan. Pada Ahad dikira: yang mempunyai lebih banyak?
Wanita melakukan kerja penjagaan tanpa gaji sebanyak dua kali sebagai lelaki
"Seperti yang tidak masuk akal!" Mengeluh suami saya seperti yang saya ceritakan. "Kami mempunyai banyak tekanan." Betul. Tetapi saya akhirnya ingin tahu di mana kita berdiri.
Sebenarnya matlamat kami ialah kebanyakan ibu bapa yang muda: Kami berdua ingin melakukan perkara yang sama - kerana kami berdua mahu: pekerjaan dan keluarga. Siapa yang berapa, masih topik kontroversi yang paling kerap, "Saya akan buat semuanya!" hujah standard kami. Jika seseorang percaya bahawa pakaian dobi adalah berdasarkan kepada kajian mengenai subjek, jelas siapa yang betul. Baru-baru ini, DIW Berlin mengira bahawa wanita dalam rumah tangga pasangan rata-rata membayar dua kali lebih banyak penjagaan yang tidak dibayar sebagai lelaki; Walaupun dengan wanita yang bekerja sepenuh masa, jurangnya luas. Dan ia sangat besar dengan keluarga muda, jadi dengan kami.
Bahawa ini sangat difahami oleh politik yang berfikir tentang apa lagi yang boleh dilakukan wanita pada masa ini. Ketahui cara melatih, membuat kerjaya, membuat wang - sebagai rakan kongsi mereka biasanya lakukan. Jurang penjagaan jantina, iaitu perbezaan antara kerja penjagaan wanita dan lelaki, merupakan sebab penting bagi gaji dan jurang pencen. Oleh itu, bagaimana ia akan ditutup dibincangkan secara intensif. Terdapat buku dan blog mengenai model 50/50, kumpulan Facebook hosting mengesan cabaran. Dan dari hari ini: suami saya, saya dan tally. Betapa adil dengan kami? Apa yang boleh kita lakukan dengan lebih baik?
Kami mendapati diri kita agak progresif
Semasa saya mandi (baris ketiga untuknya), saya menyemak sejarah kami: Permulaan kami adalah bercita-cita tinggi. Cuti ibu bapa yang kita kongsi dalam nisbah dua (me) kepada satu (dia) - 50/50 yang memang jauh, berbanding dengan standard Jerman (dia tinggal di rumah selama dua belas bulan, dia dua, jika sama sekali) progresif.
Tetapi sebaik sahaja kami kembali bekerja, kami melangkah ke model keluarga 08/15 yang muda: Sebagai seorang wartawan bebas, saya mempunyai jam kerja yang lebih fleksibel daripada kerja sepenuh masa, jadi saya mengambil mengambil harian dari buaian, kemudian membeli pakaian yang dicuci , membuat makan malam, membersihkan ... mengambil anak-anak ke penjagaan anak dan melakukan apa yang tidak saya lakukan.
Daripada 50/50, ini adalah 70/30 terbaik, yang memihak kepadanya. Terdapat perbincangan melodramatik, pintu masuk, mengubah penjodohkan bayi - sehingga kami bersetuju pada sempadan yang kami masih bertahan hingga hari ini, walaupun saya hanya bekerja 30 jam sekarang (dia 36): Saya mempunyai topi saya dengan anak-anak dan seluar , Dia dengan segala yang lain. "Topi" bermaksud: Kami mengawasi semua pelantikan di kawasan kami, mewakilkan tugas kepada rakan kongsi atau pembantu luar seperti pembersihan wanita atau pengasuh, tetapi: Kami bertanggungjawab sepenuhnya.
Memberi tugas bermakna bermakna bahawa pasangan anda tidak melakukan segala-galanya seperti yang anda lakukan
Mujurlah, kami telah melakukan sesuatu secara intuitif secara intuitif. Kata sekurang-kurangnya blogger keluarga dan 50/50 jurulatih Patricia Cammarata, dari mana saya mendapat petua sebelum eksperimen saya. Untuk mempunyai semua-dalam-satu - juga dikenali sebagai beban mental - sering kali memakan masa daripada melakukan perkara sebenar, tetapi kebanyakannya wanita yang mengambil alih.
Oleh itu, Cammarata menganggapnya sebagai "titik melekat" di mana-mana bahagian adil, walaupun dari pengalaman peribadi. "Bekas suami saya selalu menyalahkan saya, 'Apa yang kamu kecewa, saya akan melakukan apa sahaja yang kamu beritahu saya lakukan!' Tetapi itu adalah masalah kami: Tanggungjawab sentiasa bersama saya, sesiapa yang mahu bantuan mesti dapat menyerahkannya, tetapi itu juga bermakna menerima, jika pasangan itu tidak melakukan segala-galanya seperti yang anda lakukan. "
Untungnya saya tidak mempunyai masalah dengan itu: Selepas mengisi kotak makan tengahari kanak-kanak (I), saya berpindah ke pejabat pada pukul 7.30. Empat perempat jam yang seterusnya, di mana suami saya membersihkan dapur dan membawa kanak-kanak ke sekolah dan penjagaan anak (III), dia tuan yang berdaulat, saya pasti. Lain-lain tidak. Girlfriend M., sebagai contoh, sentiasa memeriksa kerusi lampin apabila suaminya telah membalut bayi. Klein K. lipatan baju kawannya meletakkan di dalam almari, sentiasa baru.Dan seorang profesor yang pernah saya jumpa mengaku bahawa dia selalu menjaga setiap suami suami, "Dia mempunyai standard kebersihan lain."
Perangkap: Tanpa disedari kami mahu memenuhi norma jantina
Ia sentiasa membuat saya agak bingung: tidakkah wanita-wanita ini melihat bahawa mereka menembak diri mereka di kaki dengannya? Malangnya, itu tidak begitu mudah, kata ahli sosiologi Frankfurt, Sarah Speck, yang meneliti corak tingkah laku wanita dan lelaki: "Kita mungkin tercerahkan, tetapi secara tidak sedar sering ada tekanan untuk memenuhi tanggapan tertentu kewanitaan atau kejantanan Selalunya kejayaan dalam pekerjaan Bagi wanita idea itu, rumah mesti picobello atau anda sendiri ibu yang sempurna Sebagai tambahan: Ramai wanita benar-benar pergi lebih perhatian melalui apartmen - hanya kerana mereka perlu membantu sebagai seorang gadis atau bersendirian untuk menguasai cuti orang tua.
Sukar untuk memecahkan corak seperti itu. "Mungkin bapa yang mengambil cuti dua bulan ibu bapa, menurut satu kajian oleh RWI Leibniz Institute for Economic Research, akan menghabiskan setengah jam lebih banyak untuk rumah tangga daripada dengan cuti ibu bapa Bapa yang terus bekerja, yang boleh berkembang!
Dan wawasan lain yang saya ambil dari kata-kata Speck: Suami saya dan saya mengalahkan gaya saya. Saya rasa lebih selesa, ruang tamu kami lebih kacau-bilau. Dia melegakan hanya apabila semuanya kosong dan bersih. Itu mungkin baik untuk rekod penjejakan kami. Bukan untuk hubungan kami: kami sentiasa berhujah tentang beg yang saya pasang - walaupun dibandingkan dengan pasangan lain dengan peranan yang salah. Adakah benar, seperti yang dicadangkan oleh kajian Norway, bahawa pasangan yang berkongsi kerja rumah cenderung berpecah sebagai pasangan dengan pembahagian tradisional? Tidak masuk akal, mendapati Patricia Cammarata. "Pasangan tidak memisahkan diri kerana konflik, tetapi kerana wanita dalam model 50/50 sering kurang bergantung kepada kewangan." Lihat konflik anda sebagai peluang: Bergabung satu sama lain, menjadi satu pasukan yang benar!
Tanpa percubaan kami, kerja keluarga tidak kelihatan
Okay, maka saya akan membersihkan beg saya dalam beberapa hari akan datang. Menaiki mini, tetapi perasaan itu bertambah baik serta-merta. Sekurang-kurangnya sehingga petang Jumaat. Oleh kerana saya mengambil kira keseimbangan perantaraan - dan berfikir dulu, saya salah perhitungan: 17 jam dengan saya, 10.5 dengan dia - kerana 50/50! Apa yang berlaku?
Saya akan melihat lebih dekat. Sebilangan besar sebatan saya berwarna hijau, jadi ia bermaksud kawasan "kanak-kanak". Logik: Kecuali pada sebelah petang, yang suami saya mengambil alih, saya mengambil pickup (IIII IIII II), disusun semasa tarian anak perempuan saya bersama anak saya dalam kad Pokemon kartun (IIII), bersama kedua-dua pakar mata (IIII III) "Berjuang dengan anakku tiga kali" Kitar semula kepada 20 "(III) dan sepotong piano" Cuckoo "(III), membuat makan malam empat kali makan, makan bersama mereka, dibersihkan dan membuat playdates seterusnya untuk mereka melalui WhatsApp (IIII IIII IIII I), menyikat giginya empat kali (IIII), dimarahi panjangnya, kerana semuanya berlangsung begitu lama (II), membaca empat kali "Pippi Longstocking" sebelum (IIII). Dan selepas itu, kebanyakan masa saya duduk di komputer untuk menjawab e-mel segera yang saya tidak dapat pergi sebelum meninggalkan pejabat pada pukul 15:15. Selepas itu saya k.o. - tetapi hasil kerja hampir tidak dapat dilihat. Selain daripada beg bulging yang suami saya dibawa balik dari membeli-belah.
Terdapat bunyi bising pada hujung minggu
Pada petang itu, saya meletakkan semua aktiviti anak-anak ke dalam kalendar digital yang kedua-duanya mempunyai akses kepada. Keterlihatan: semak. Beban mental: dikurangkan. Dan jika baki tidak berubah sehingga Ahad, kita boleh menetapkan apa yang dia ambil dengan cara yang sama. Saya mudah didamaikan.
Tetapi kemudian pada hujung minggu, dan ia bermula, begitu kerap, dengan mengerang besar tentang persoalan siapa yang dibenarkan berjoging pertama dan yang pada masa itu memainkan pengasuh. Pasti: anda boleh menjelaskan terlebih dahulu. Tetapi itulah yang tidak kita lakukan pada hujung minggu, kerana kita berpegang teguh pada usia pra-awal kita yang ideal: Bermula pada hari Sabtu, anda boleh melangkau rutin kehidupan seharian. Apa yang sukar, jika kehidupan seharian, iaitu kanak-kanak dan keperluan mereka, tidak larut di udara.
Senang, sebaliknya, suami saya sedang menangkap. Dia terus berjalan, kedai, tukang masak, mengambil sampah, berenang dengan anak-anak. Bilangan jamnya semakin meningkat - hingga 20.5 pada petang Ahad, saya mempunyai 22. Hurray, hampir mengikat! Madu, kami adalah pasukan impian!
Majikan biasanya keluar dari perkahwinan tunggal. Bahawa ibu bapa berkongsi pekerjaan penjagaan nampaknya tidak diramalkan.
Dua perkara yang mengganggu walaupun: Saya hampir hanya mempunyai garis "anak" hijau. Ini bermakna pengagihan kami adil - tetapi sangat tradisional. Adakah saya benar-benar mahukan anak saya menyimpannya sebagai satu kebiasaan? Di sana kita perlu pergi lagi. Di samping itu, masa kami sebagai pasangan telah sepenuhnya di bawah. Sekiranya kita merancang jogging terlebih dahulu? Bunyi unromantic, tetapi mungkin mempunyai kesan yang sangat romantis.
Hasil percubaan: Kami bertemu dengan lebih banyak rasa hormat
Sesiapa yang mahu bertahan 50/50, mesti menyesuaikan susun atur pula, kata Stefanie Lohaus, yang menerbitkan laporan medan 50/50 yang pertama dengan "Papa juga boleh menyusukan" pada tahun 2015 dan terus merapatkan model hingga ke hari ini.Lebih penting daripada persoalan bagaimana untuk mengagihkan kerja, dia mendapati bahawa masyarakat berubah: "Majikan masih sebahagian besar dari perkahwinan pendapatan tunggal. Fakta bahawa ibu bapa berkongsi pekerjaan penjagaan, nampaknya tidak dirancang. Ini harus berubah Keluarga memerlukan lebih banyak masa kerana kerja ini penting. "
Saya fikir begitu juga. Yang lebih mendesak agar anda akhirnya membuatnya kelihatan, sama ada dengan tally. Dengan suami saya dan saya, menjejaki membuat kita saling berhadapan dengan rasa hormatDua pekerja penjagaan yang bekerja keras yang tidak melakukan "selalu segala-galanya," tetapi cukup banyak - dan tahu: yang lain juga. Yang lain mungkin lebih banyak ketulan kerana keseimbangan tidak begitu seimbang. Tetapi senaman bukan perkara yang paling buruk untuk hubungan. Jadi, hitung. Ia berbaloi.
Bincang dengan! Pembersihan, membeli-belah, penjagaan kanak-kanak? Ramai ibu bapa mahu memisahkan kerja ini dengan cara yang lebih baik dan gagal. Apa pengalaman yang anda ada dengan pembahagian kerja penjagaan? Adakah anda mempunyai petua yang baik untuk ibu bapa yang lain? Pertukaran dalam komuniti ChroniquesDuVasteMonde!
