Kuasa dalam hubungan - bilakah ia berbahaya?
1. Apakah kuasa sebenarnya mempunyai kaitan dengan hubungan cinta?
Walaupun ia kelihatan tidak menggembirakan: banyak. Ahli terapi pasangan Berlin Wolfgang Krüger juga mendakwa bahawa hierarki dirundingkan dalam beberapa jam pertama dan hari hubungan: "Walaupun pasangan yang agak naif dalam tergesa-gesa cinta, pasangan rundingan menjelaskan soalan tentang kuasa." Siapa yang lebih kuat, siapa yang lebih lemah? Selagi kecerunan ini berubah lagi dan lagi - baik. Tetapi menguatkan struktur, sukar. Oleh itu, terdapat perebutan kuasa untuk alasan itu sahaja, untuk mengimbangi pameran perkongsian itu.
2. Adakah ia selalu seperti ini? Tidak boleh memulakan hubungan dengan hak yang sama?
Walaupun kedua-dua rakan kongsi berasal dari persekitaran budaya, kewangan dan sosial yang sama, kepentingan semua orang, yang secara sedar atau tidak secara sengaja ingin mengenakan hubungan. Rakan kongsi yang sama juga tidak bertekad untuk berunding untuk kuasa, tetapi sentiasa mengubahnya.
3. Adakah bunyi seperti strategi lebih menarik daripada perasaan?
Lihat rundingan kuasa sebagai perlindungan untuk diri sendiri - dan untuk cinta anda. Sekiranya kita tidak melakukan apa-apa kuasa yang "terhad" ke atas rakan kongsi itu, sebagai ahli sains sosial Switzerland, Silvia Staub-Bernasconi menyebutnya, kita akan kehilangan satu hari nanti. Kemudian pasangan itu menembusi terlalu banyak ke dalam ranah mereka sendiri - lingkaran kawan, hobi, kerja atau kewangan. Kuasa menghadkan kami menunjukkan, "Setakat ini dan tidak lagi, itu saya, anda boleh melihat, tetapi jangan sentuh apa-apa." Ia menjadi sukar hanya jika kita melepaskan peluang lain untuk merasa selesa dalam hubungan dengan menafikannya seks, kedekatan, atau menghormati, menghalangnya daripada hal-hal yang penting untuk hubungan.
4. Mengapa ini berlaku?
Kami sama-sama merasa "tidak berdaya" terhadap rakan kongsi dan dengan cara demikian kami menarik balik kuasa kami. Atau kami percaya bahawa kami telah memperoleh hasil yang lebih baik kerana kami sepatutnya menawarkan kepadanya lebih banyak (intelek, daya tarikan, wang), dan membiarkan orang lain merasakan kekecewaan kami di sepanjang jalan.
5. Bunyi seperti hubungan sebenarnya adalah teater perang?
Nah, dalam mencari keharmonian, kita sering melihat hakikat bahawa kita sentiasa perlu melawan pergaduhan kecil: untuk penghargaan, kasih sayang, kelembutan, seks, keselamatan, kebebasan atau wang. Seorang mengadu kepada kawan terbaik yang dia membantu sedikit di rumah atau dia tidak pernah mendengar. Tetapi masalah sebenar adalah masalah kuasa.
6. Tetapi kuasa cinta tidak membawa apa-apa.
Itu tidak benar. Ahli terapis pasangan terkenal Hans Jellouschek mengatakan bahawa terdapat kuasa yang sangat penting: kuasa pemberdayaan. Melalui kebahagiaan dan kompromi, seseorang cuba memindahkan rakan kongsi kepada sesuatu yang tidak akan dilakukannya sendiri. Sebagai contoh, dia ingin mengalami budaya bercuti dan makan dengan baik, dia mahu melakukan sukan - bersama-sama mereka membuat keputusan untuk membuat tur basikal di sepanjang istana Loire. Ini mencipta sesuatu yang baru untuk kedua-duanya. Namun, bentuk latihan ini adalah disiplin tertinggi.
7. Bilakah terdapat masalah kuasa yang jelas?
Banal berkata: Jika perubahan memberi dan mengambil antara rakan kongsi tidak (lagi) benar. Kerana ia harus tetap fleksibel: Kadang-kadang giliran saya, anda masa. Sering kali, ketidakseimbangan berkembang dalam hubungan di mana harga diri seorang pasangan terlalu rapat dengan hubungan. Untuk mengimbangi kuasa, kedua-duanya mesti mempunyai kekuatan ego yang sama, supaya keadaan luaran tidak membahayakan bahagian dalam. Contoh: Dia bekerja sebagai pelakon dalam teater, mendapat sedikit apa-apa, dia mempunyai pekerjaan teratas. Jika dia bergantung pada harga diri semata-mata atas wang, mereka berdua mempunyai masalah. Tetapi jika dia mentakrifkan orangnya melalui bakatnya, dia boleh memanjat tangga kerjaya yang lebih tinggi dan lebih tinggi, tanpa memberikannya keseronokan mental. Konflik kuasa juga sering timbul selepas kelahiran anak pertama kerana pasangan itu perlu mencari diri mereka yang baru. Dia sementara sebagai penghasil tunggal, dia adalah suri rumah.
8. Adakah lelaki dan wanita mengendalikan kuasa secara berbeza?
Sekurang-kurangnya mereka menggunakan strategi yang berbeza. Dan lelaki itu malangnya berjaya
9. Apa yang mereka lakukan secara berbeza?
Anda duduk di luar masalah. Lelaki sering menafikan penglibatan mereka dalam hubungan, dalam kehidupan sehari-hari atau dalam keibubapaan. Anda tidak dapat melihat sebarang perubahan. Itulah sebabnya mereka tidak berbuat apa-apa. Dan tidak mengendahkan kebimbangan rakan kongsi itu. Tunggu sehingga tuntutan berterusan dan menyerah. The Ausitzen berfungsi sekali berkuasa. Walau bagaimanapun, dalam jangka masa panjang, ia adalah kelemahan yang besar kerana lelaki tidak dapat memperbaharui hubungan dan menamatkannya. Untuk suatu hari walaupun pasangan yang paling sabar akan menarik garisan akhir.Wanita, sebaliknya, menawar secara tidak langsung dan berhati-hati, jarang menimbulkan pertengkaran. Itu tidak menolongnya.
10. Bagaimanakah saya tidak dapat masuk ke kedudukan orang yang kalah?
Nah, anda boleh berpegang kepada ahli psikologi Krüger dan sedar dari tarikh pertama yang lain menganggarkan dalam beberapa saat pertama, di mana kelemahan atau kekuatan terletak. Atau anda menyedari bahawa anda dan pasangan anda adalah dua orang dengan pelbagai keperluan yang tidak akan pernah bergabung. Bahawa selalu terdapat konflik terhadap kuasa kerana semua orang mempunyai ide kehidupan mereka sendiri. Krüger menasihatkan dari awal untuk memberi perhatian kepada bagaimana pertimbangan pasangan itu. Adakah dia kekal melebihi had? Adakah dia membaca mesej di telefon anda? Adakah dia terus mengkritik awak? Adakah dia selalu terlambat? Dan - anda tentu boleh mengujinya.
11. Bagaimana cara kerja itu?
Bagaimana seseorang menggunakan kekuasaannya terhadap orang lain dapat dilihat dalam urusannya dengan keluarga dan sahabat. Apakah peranannya dalam persekitarannya? Adakah dia domba yang tidak bersalah yang menyayangi ibunya kerana dia tahu bahawa dia memenuhi setiap kehendaknya, dan memainkan kecerdasannya dengan kawan-kawan? Adakah dia akan memberi pinjaman kepada abangnya dalam keadaan kecemasan? Bolehkah dia menanggung konflik atau dia senyap apabila terdapat perbincangan di meja keluarga? Ini akan membantu anda melihat sumber kuasa mana yang anda akses kepada rakan dan sama ada dia menggunakannya terhadap anda.
12. sumber kuasa - apa yang harus menjadi?
Salah satu sumber daya seperti itu, misalnya, adalah lampiran kepada anak-anak yang sering digunakan oleh ibu terhadap pasangan mereka. Mengikut moto: Tidakkah anda melakukan apa yang saya kehendaki daripada anda, saya menarik balik anak-anak daripada anda. Tetapi juga hubungan dengan ibu bapa atau sahabat dapat menjadi sumber kekuatan. Seseorang yang mempunyai persekitaran sosial yang stabil lebih terbuka kepada rakan kongsi. Daya tarik memainkan peranan - rakan kongsi yang mengetahui nilai pasarannya boleh menggunakan penampilannya yang baik sebagai senjata terhadap yang lain: "Lihat, saya boleh mempunyai orang lain." Atau anda menafikan seks. Walaupun salah seorang daripada mereka mempunyai akses kepada lebih banyak wang, misalnya melalui warisan, itu adalah faktor kuasa. Terutamanya lelaki sering mempunyai masalah besar dengannya, jika wanita membawa lebih banyak wang ke dalam hubungan - tetapi wanita mempunyai sama.
Ke-13 Itu sesuai: Oleh kerana kawan saya menganggur, dia bercakap saya kecil.
Kerja juga merupakan sumber kuasa yang hebat. Anda benar-benar terlibat dalam kehidupan, kawan anda tidak lagi. Kerana dia tidak mempunyai penghargaan dalam pekerjaan, dia mempunyai masalah dengan harga diri yang membuatnya merasa anda. Secara kebetulan, penyakit juga boleh mempunyai kesan yang sama. "Lihat betapa buruk saya, anda perlu berada di sana untuk saya." Ini menjadikan yang lain untuk kesedaran buruk yang berterusan. Kadang-kadang, bagaimanapun, kita menyamakan dengan pasangan itu suatu bentuk kuasa yang tidak dimilikinya.
14. Bercakap tentang kekuatiran kuasa: Sejak suami saya menipu saya, saya marah, tetapi saya merasa kuat juga. Bagaimana ia berfungsi?
Dalam kes ini mereka menjalankan kuasa korban pasif. Apabila ia datang kepada trauma emosi yang besar dalam hubungan yang tidak pernah benar-benar bekerja oleh "mangsa," anda meninggalkan yang lain dalam bersalah, sering sengaja untuk memastikan dia dalam perkongsian itu dan tidak dia lagi untuk memberikan peluang untuk bersikap dengan cara yang menyakitkan hati. Orang yang tertipu merasakan dua keperluan utama selepas kecederaan: iaitu permulaan yang baru dan kedudukan yang lebih teguh terhadap pasangan yang dia terima melalui kuasa mangsa sekarang. Jika dia menyerah, dia perlu mencari sesuatu yang menjadikannya sama. Ini sukar selepas kekecewaan, sama seperti memaafkan.
15. Saya menceritakan tentang hari yang buruk di pejabat - dan dia? Senyap. Apa yang berlaku di sini?
Ini dipanggil kuasa pasif kuasa. Mungkin suami anda bertindak balas dengan cara ini, kerana dia tidak melihat cara penandaan yang lain, yang berlaku secara tidak sedar. Atau dia sengaja diam kerana dia tahu yang membuat kamu marah. Oleh itu, dia boleh mengalihkan struktur kuasa dalam hubungannya dengannya, jika dia tidak merasa cukup kuat untuk anda.
16. It sounds pretty brutal.
Ia pada akhirnya mempunyai kaitan dengan persepsi pasangan. Sering kali, imej yang kita ada dari yang lain tidak sepadan dengan realiti hubungan. Dari awal kita mempunyai konsep yang kukuh tentang rakan kongsi (dia adalah yang kuat, penghasil wang, intelektual, hati). Tetapi kami juga menyusun peranan kami dalam perkongsian. Mungkin suami anda melihat anda hanya sebagai kejayaan yang dominan, yang mana ia harus berfungsi sebagai kotak kesedihan, tetapi bukan sebagai panduan. Itulah sebabnya anda harus cuba melepaskan hubungan sekarang dan kemudian melihat sendiri dan diri anda dari luar.
17. Tetapi saya merasa sukar untuk tidak menjadi yang menentukan di mana hendak pergi. Mengapa?
Di sebalik ini boleh menjadi harga diri yang rendah. Ketahui sesuatu yang anda nikmati dan anda sangat baik, daftarkan orang lain yang menghargai anda - keyakinan diri anda akan berkembang, dan anda akan lebih selesa membiarkan orang lain pergi terlebih dahulu.
18. Oke, tapi apa yang berlaku jika pasangan saya menarik diri kurang dan kurang?
Berdebat. Tetapi betul.Pasangan yang mempunyai masalah kuasa kerap takut kedekatan - atau pemisahan. Oleh itu, mereka tidak pernah betul menangani masalah hubungan mereka.
19. Seberapa berbahaya yang boleh menjadi masalah kuasa yang tidak dapat diselesaikan?
Akhirnya ia datang kepada cinta. Biasanya salah seorang rakan cuba mengakhiri perjuangan kuasa oleh orang yang tidak dikenali atau keengganan.
20. Jadi perjuangan di semua kos?
Sekiranya anda tidak bertarung, anda boleh berpecah dengan segera. Ia bukan tentang membiarkan sisa terbang untuk setiap perkara kecil. Ini mengenai "barter interpersonal", iaitu: mengimbangi antara pemberian dan pengambilan. Oleh itu, anda perlu risiko konflik. Terlalu banyak keharmonian menganggu apa-apa hubungan, kerana keghairahan memerlukan ketidakseimbangan, jadi renegosiasi berterusan untuk kuasa mempunyai manfaatnya.
21. Bagaimana pasangan bahagia mengendalikan kuasa?
Mereka tidak boleh ditetapkan. Kedua-duanya mengambil peranan yang lemah atau yang kuat secara bergantian. Mereka tidak mahu meyakinkan rakan pendapat mereka pada harga apa pun, tetapi mengubah perspektif, menghampiri rakan kongsi. Anda tahu: kepelbagaian bukan sesuatu yang mengancam, anda hanya perlu mengendalikannya.
ChroniquesDuVasteMonde Poll: Bagaimana Pasangan Pengalaman Kuasa dalam Hubungan
perpaduan: Kebanyakan responden (89 peratus) bersetuju bahawa mereka adalah rakan kongsi yang sama dalam hubungan mereka. Lelaki dan wanita melihatnya secara identik.
Girl Power: Walau bagaimanapun, hanya satu pertiga daripada responden (34 peratus) mengatakan bahawa kebanyakan wanita mengatakan di mana mereka pergi. Terutama golongan 18 hingga 29 tahun melihatnya dengan cara itu.
kacau ganggu: Baki hubungan terancam apabila wanita memperoleh lebih banyak daripada lelaki itu. Pendapat ini adalah 19 peratus daripada semua responden. Walau bagaimanapun, hanya 11 peratus lelaki melihatnya sebagai "ancaman," tetapi sekurang-kurangnya 28 peratus wanita melakukannya sendiri.
junior: Selain wang, faktor besar kedua yang membuat perhubungan runtuh, tetapi hanya 10 peratus responden melihat ini sebagai masalah. Walau bagaimanapun, lelaki dan wanita di sini sangat berbeza pendapat: 16 peratus wanita dan hanya 5 peratus lelaki.
Kuasa: Lebih daripada satu perempat daripada semua wanita mengatakan bahawa mereka sering mengambil tindakan memeras ugut untuk menegaskan kepentingan mereka. Pengeluaran seks sebagai tuil tidak begitu popular dan hanya digunakan oleh 7 peratus wanita (lelaki adalah hanya 3 peratus).
Sumber: Forsa, September 2009
