Ya, mereka ada - peraturan untuk cinta
Jika, selepas 16 tahun kehamilan, anda bertanya kepada saya apa yang dimaksudkan untuk mendidik kanak-kanak, saya akan berkata, "mempunyai cinta, cinta, cinta lagi!" Dan kemudian, "Selama bertahun-tahun, ceritakan peraturan yang sama seperti: Jangan menjerit seperti itu, pergi ke bilik anda, sehingga anda telah tenang, berhenti mengeluh, mengatakan dengan tenang apa yang anda inginkan, dengar apabila seseorang bercakap dengan anda, semua orang melakukannya Saya minta maaf, jika anda mempunyai satu, sila ucapkan terima kasih, jangan flipkannya apabila perkara tidak berlaku seperti yang anda bayangkan. " Sudah tentu, bukan sahaja saya mengajar, saya cuba menjadi model peranan. Saya rasa saya berjaya ke peringkat ijazah. Walau bagaimanapun, ada satu orang yang saya mempunyai masa yang sukar dengan (dan masih bergelut dengan) dari semasa ke semasa untuk berkelakuan seperti yang saya harapkan anak-anak saya lakukan. Itulah suami saya.
Saya merawat suami saya dengan cara yang berbeza daripada anak-anak saya
Kami bergurau satu sama lain.
Sudah menjadi pasangan kami selama-lamanya. Tiada siapa yang lebih dekat dengan saya berbanding dia. Saya tidak pernah mengutuk, cerdik, tidak sabar, tanpa disedari, mengabaikan sesiapa pun selama 23 tahun yang lalu. Mungkin kerana dalam hubungan kita, saya telah mengalami kesalahpahaman umum yang menuntut: cinta = kepercayaan = Saya tidak perlu berpura-pura = Saya tidak perlu menarik diri bersama = Saya boleh mengecewakan frustrasi pasangan saya, sering dan begitu setiap kali saya merasakannya. Terutama ketika saya masih kecil dan kerana kepercayaan saya bahawa saya terlalu besar dan suami saya tidak mempunyai tanggungjawab keluarga yang cukup. Kami bertengkar dengan kerap. Saya merengeknya dengan kerap. Selalunya dan berterusan bahawa dia, yang pernah saya anggap sebagai seorang lelaki yang seimbang, telah mengembangkan alergen yang jelas. Sejak itu, zarah-zarah terkecil dalam suasana rumah (kedutan akar hidung yang lebih mendalam di bahagian saya) cukup untuk menyebabkan dia bernapas dalam nafasnya: "Apa yang salah dengan kamu sekarang?"
Dia merasa tersilap dan bertindak balas dengan marah. Saya berasa tidak faham dan mula melolong. Kami bersama-sama dengan satu sama lain lagi dan lagi, tetapi perasaan itu kronik menjengkelkan. Sehingga suatu hari, selepas saya memulakan bunyi lain, dia tiba-tiba berhenti dan berkata, "Dengan cara ini, saya berjanji bahawa saya tidak akan membiarkan anda duduk untuk wanita yang lebih muda dengan payudara yang lebih tegar." Istirahat pendek. "Jika saya meninggalkan anda suatu hari, itu hanya kerana saya tidak lagi dapat menanggung anda!"
Saya tersenyum. (Itu duduk.) Kemudian saya terpaksa ketawa. (Tidak kira betapa bodohnya saya mencari suami saya, saya mendapati humornya hampir selalu hebat.) Kemudian saya mengambil amarannya dengan kehidupan seharian, berfikir dan datang kepada kesedaran yang begitu halus sehingga kini menjadi misteri kepada saya, mengapa saya memerlukan banyak tahun hubungan untuk membuat kesimpulan ini: semua orang yang saya tahu (termasuk diri saya sendiri) membencinya apabila anda sentiasa memilihnya dan kekurangannya. Setiap manusia mahu dirawat dengan baik. Mengapa ia harus sebaliknya di sekitar lelaki yang saya tinggalkan?
Saya tahu diri saya cukup untuk mengetahui bahawa saya tidak dapat membuat isteri yang tulus, murah hati dan sabar. Tetapi apa yang boleh saya buat ialah untuk bersikap lebih baik. Saya akan memaksa diri saya dari sekarang untuk menjadi lebih baik. Langkah pertama: Jangan melantun dengan serta-merta, jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan saya, tetapi selepas kesulitan, selalu menunggu sekurang-kurangnya setengah hari sehingga respon masalah. Langkah kedua: tidak selalu mengkritik lelaki itu, tetapi juga memuji kadang-kadang.
Petua utama bagi mereka yang bosan dengan krisis perkongsian
Pakar psikologi dan ahli terapi AS Harriet Lerner telah merumuskan sebanyak 106 kod tingkah laku sedemikian dalam bukunya "Peraturan Hubungan: Tips Terbaik bagi Mereka yang Mengalami Krisis Perkongsian." Panduan anda bukan panduan untuk analisis hubungan mendalam. Dia hanya memberikan petua tingkah laku yang membantu mengekalkan sikap ketika menangani masalah hubungan. Untuk penyelesaian masalah tersebut, menurut Lerner, lebih mudah bagi pasangan yang, walaupun semua (mungkin juga dramatik) perbezaan, dapat menjadi sopan, dikendalikan dengan baik dan objektif setengahnya.
Peraturan tidak memerlukan penjelasan yang panjang. Kebanyakannya penulis mengemukakan, dua muka surat, untuk menjelaskan makna dan tujuan mereka. Ramai bab sudah tahu apa yang mereka maksudkan apabila mereka membaca tajuk itu - dan bahawa mereka adalah betul: tidak kira betapa rumitnya di antara dua orang, kebenaran mudah tetap berlaku dalam setiap situasi: menjerit dan mengkritik tidak membantu.
Di antara 106 peraturan, menurut Lerner, seseorang harus "memilih peraturan yang paling penting dan penting untuk anda dan mengikutinya dalam jangka panjang".Kemudian "hubungan anda mendapat peluang terbaik untuk berjaya". Kerana tingkah laku masing-masing, yang mengesyorkan Lerner untuk banyak situasi konflik yang tipikal pasangan, adalah ungkapan penghormatan terhadap pasangan. Dan rasa hormat (bukan: I-leave-completely-authentic-the-sow-out - anda perlu membiasakannya) adalah bukti cinta yang paling besar, prasyarat yang paling penting untuk hubungan jangka panjang yang stabil. Bagi saya, petua yang paling penting adalah membimbing personaliti saya yang dominan, impulsif dan kerap bersuara dengan cara terkawal.
Kemudian saya bayangkan, di bilik tetamu kami duduk mendengar seorang lelaki Inggeris.
Lagipun - pada Peraturan No. 10 ("Perubahan Pertama") dan No. 3 ("Mula-mula mengambil nafas dalam, kemudian bercakap"), ketika itu, ketika saya memutuskan untuk menjadi isteri yang lebih baik, saya datang tanpa Harriet Lerner. Kaedah No. 81 ("Tetap santai, walaupun anda tegas mewakili pandangan anda"), saya sekarang menguasai dengan baik. No. 19 ("Hanya Kritikan Hari") Saya kadang-kadang tidak menghiraukan. No. 15 memberi saya masalah besar: "Kurang bicara." Saya ingin. Tetapi di suatu tempat tekanan perlu pergi ya: Jika moral yang baik, saya tidak boleh meletup dengan kuat, saya perlu mengalirkan stim secara perlahan, hukuman dengan hukuman. Peraturan # 59 telah dikembangkan oleh Harriet Lerner khusus untuk lelaki: "Meningkatkan kesedaran anda tentang pakaian." Dengan itu dia bermakna, apa yang saya harapkan tahun suami saya untuk kos: bahawa saya mendapati dia sangat tidak dapat dinafikan apabila dia menyelamatkan saya dari kejahatan yang dibebani oleh isi rumah dan keluarga. Harriet Lerner mengesyorkan dengan sangat pragmatik: "Jika anda ingin melakukan hubungan seks dengan ibu anak anda, maka cuba yang berikut: Mengambil bahagian dalam kerja rumah."
Tetapi aturan kegemaran saya adalah Peraturan # 43: "Letakkan diri anda dalam kedudukan seorang penjaga penjagaan Inggeris yang terkenal." Ia tidak berlaku dengan kerap, tetapi dari semasa ke semasa saya masih menganggap bahawa kali ini saya tidak boleh pergi kosong. Kemudian saya bayangkan - seperti yang disyorkan oleh Harriet Lerner - di bilik tetamu kami duduk mendengar seorang lelaki Inggeris (contohnya, Earl of Grantham dari siri TV "Downton Abbey"): Sudah saya berjaya menguasai diri saya.
Dan lihatlah, ia berfungsi!
Selepas saya memutuskan untuk meluangkan sedikit masa sebelum saya pecah, perkara-perkara yang luar biasa berlaku: Kebanyakan peristiwa yang membawa saya kepada renungan akut saya terlupa dalam perjalanan hari itu. Walaupun saya teringat, biasanya saya menutup mulut saya, kerana kemarahan saya telah merosot dan sepertinya bodoh, setengah hari lewat untuk bercakap tentang suami saya (sekali lagi) membeli (pada pendapat saya) jenis tomato yang salah mempunyai. Sebaik sahaja terdapat topik yang masih dalam fikiran saya walaupun pada waktu petang atau keesokan harinya, saya dapat bercakap dengan tenang sehingga suami saya tidak menutup telinganya dengan segera dari pembelaan diri. "Apa yang salah dengan awak? Kau sangat santai," katanya pada satu ketika. "Adakah anda mencuri secara rahsia atau sesuatu?"
Juga, hasrat untuk memuji dan mengucapkan terima kasih, menyebabkan keajaiban kecil: Dia mengarahkan pandangan saya kepada apa yang berlaku dengan baik - lebih banyak daripada yang saya lihat sebelumnya. Pada masa lalu, apabila suami saya pernah membuat makan malam, saya fikir, "Baiklah, pergi, mengapa tidak?" Sekarang saya berkata, "Hebat yang anda masak untuk kami, anda bertuah, terima kasih!" Kali pertama supertype kelihatan seperti saya gila. Selepas beberapa lama dia juga mula berterima kasih kepada saya kerana makan. Memalukan, tapi benar: Itulah yang saya lakukan dengan baik selepas pengiktirafan saya terhadap jiwa isteri yang dahaga. (Kanak-kanak juga telah lama bersyukur apabila salah seorang daripada kita memberi sesuatu yang lazat ke meja - dan kadang-kadang sukarelawan untuk memasak, kerana mereka juga ingin dipuji dan dipuji.) Kehidupan boleh jadi lebih mudah jika seseorang memahami: tingkah laku yang baik menular, bahkan dalam hubungan.
