Semua orang memahami apa yang kita mahu, tetapi bukan pasangan kita - mengapa?

Pesta itu berlangsung agak lama, dan kadang-kadang, apabila dia melihat suaminya keluar dari sudut matanya, dia menguap dengan penuh kasih sayang. Sekali, apabila mereka berdiri bersebelahan di bufet, dia berkata, "Ini adalah parti yang sangat hebat, bukan?", Dan suaminya menjawab, "Ya, hanya sayang saya sangat letih." Dua jam kemudian, dalam perjalanan pulang, dia mencela dia: "Kamu telah menyedari bahawa saya mahu pergi, anda tahu, apabila saya perlu keluar pagi esok!" Dia agak terkejut, ya, marah. Mengapa dia tidak berkata apa-apa? Dia menggelengkan kepalanya dengan tidak sabar dan berkata, "Orang asing yang telah saya ceritakan kepada mereka apa yang saya miliki selama satu hari esok telah bertanya kepada saya apakah mereka akan membawa saya bersama mereka, dan isteri saya sendiri tidak mengerti saya." Kemudian dia tidur di ruang tamu. Kerana dia terpaksa keluar awal.

Cukup aneh, yang berlaku sering, walaupun dalam persahabatan atau di dalam keluarga: orang yang mengenali kita sebaiknya memahami kita sekurang-kurangnya. Ibu, anda boleh bayangkan saya tidak boleh bertahan lama, mengapa anda memasak tiga kursus dan menjemput Mak Cik Gisela! Guys, anda tahu bahawa saya suka tidur dan malas bercuti, dan anda merancang satu perjalanan selepas satu sama lain!

Apa yang membuat seseorang marah tentang ini bukan hanya alasan yang kerap berlaku (untuk pulang terlambat, terlalu banyak dimasak, dihalang daripada berehat), tetapi mempunyai kecederaan yang lebih tinggi: rasa tidak difahami oleh rakyat, yang mana paling dekat dengan. Sebaliknya, dengan orang yang rapat itu, tanggapan tidak menyenangkan yang tidak dirawat secara tidak adil kerana: Orang yang satu atau yang lain tidak mengatakan apa-apa! Adakah kita fikir pembaca kemudian?



Pelayan, kami juga menjelaskan apa yang kami mahu makan

Boaz Kayser, Profesor Psikologi di University of Chicago, meringkaskan ini dalam satu kalimat yang mudah: "Kedekatan membuat orang menaksir seberapa baik mereka berkomunikasi." Rakan-rakannya telah menerbitkan dalam "Journal of Experimental Psychology" yang mengkaji fenomena ini di mana mereka menyimpulkan: Kami percaya bahawa kita berkomunikasi dengan lebih baik dengan orang yang dekat dengan kita daripada dengan orang asing yang lengkap, tetapi itu tidak benar , Dalam salah satu eksperimen mereka, sebagai contoh, dua puluh empat wanita dan lelaki harus terlebih dahulu menjelaskan hukuman yang sukar, samar-samar kepada pasangan mereka dan kemudian kepada orang asing. Semua orang berfikir selepas itu bahawa mereka telah menerangkan kalimat dengan baik kepada pasangan mereka, dan pasangan mereka akan memahami dengan lebih baik daripada orang asing, tetapi sebaliknya malangnya: semua orang telah berkomunikasi dengan orang asing dengan lebih baik daripada pasangan mereka. Pelakunya adalah apa yang dipanggil "kecenderungan komunikasi-kedekatan", misalnya: komunikasi terdistorsi oleh kedekatan. Apa yang berlaku diterangkan oleh ahli-ahli sains seperti berikut: Mana-mana komunikasi di antara dua orang adalah terjejas oleh hakikat bahawa kita memusatkan diri pada mulanya. Dalam erti kata lain, kita tahu apa yang kita maksudkan. Tetapi dengan menganggap bahawa orang lain tidak tahu, kami cuba menjelaskannya. Walau bagaimanapun, semakin dekat dengan satu sama lain, lebih banyak kita mengandaikan bahawa dia perlu lebih dekat dengan perspektif egosentrik kita, dan usaha yang kurang kita buat untuk berkomunikasi dengan jelas dengannya.

Contoh mudah: Apabila pelayan datang ke restoran, saya katakan dengan tepat apa yang saya mahu makan, dan kadang-kadang juga menunjuk jari saya di baris dalam menu untuk mengelakkan salah faham. Tetapi jika saya perlu pergi ke bilik mandi sebelum pelayan datang dengan kad, saya berkata kepada teman saya: "Perintahkan, anda tahu apa yang saya mahukan." Kerana saya katakan sejam yang lalu saya mempunyai selera untuk pizza, dan kerana saya selalu memesan Pizza Funghi ketika kita pergi ke Itali bersama-sama. Dari pelayan itu, saya tidak akan mengharapkan bahawa dia tahu itu, itu akan menjadi egosentris dengan cara yang hampir gila. Tetapi dengan kawan baik saya atau isteri saya, saya secara tidak sedar menjangkakan bahawa mereka boleh memikirkannya.



Sehingga Raether menulis secara teratur di ChroniquesDuVasteMonde mengenai isu-isu psikologi dan dengan demikian juga pada perkongsian. Tahun-tahun beliau "penyelidikan lapangan" telah menjadikannya seorang pakar - bukan sahaja dalam soal komunikasi.

© Swasta

Apa yang mungkin boleh anda bawa dengan pertengkaran kecil, jika salah satu daripada pasangan bukan pizza Funghi mengarahkan scampi-pan dari menu hari ("Mereka sepatutnya sangat baik!" - "Ya, mereka mungkin terpaksa pergi.) Anda tahu bahawa saya ... "dan sebagainya). Tetapi masalah komunikasi menjadi lebih buruk, semakin dekatnya, secara semulajadi membawa kepada situasi yang lebih rumit dan kritikal.Lelaki yang pada suatu ketika mengaku berselisihan dan berkata dalam justifikasi: "Ayolah, anda baru menyedari betapa bahagia saya dalam hubungan kami selama bertahun-tahun." Rakan terbaik yang memecahkan hubungan kerana rakannya bersetubuh dengan lelaki yang dia cukup malang untuk mencintai tahun lalu, "Anda tahu saya tidak pernah mendapat Mirko."

Pasti, anda mungkin perasan, anda boleh tahu, tetapi konflik ini selalu timbul apabila yang lain mengandaikan keseluruhannya, iaitu kebiasaan dan intuisi yang sama kuat dalam hubungan tetapi tidak sepanjang masa. Selain itu, ia mempunyai sesuatu yang sangat sungguh-sungguh: kami menjelaskan diri kita kepada orang yang tidak dikenali, dan kepada orang yang kita cintai, kita menjadikan diri kita sebagai komunikasi yang selesa.

Dan isyarat penggera mungkin perkataan "lagi", yang selalu jatuh apabila seseorang memahami satu, tetapi tahu, tetapi ia perlu tahu lebih baik. Tetapi? No. Sekali lagi dongeng romantis kedua hati yang mengalahkan satu sama lain, dan rakan kongsi yang memahami satu sama lain tanpa perkataan. Untuk meletakkannya lebih positif, seseorang mungkin boleh belajar sesuatu daripadanya: bercakap dengan orang yang anda sayangi serta orang yang tidak dikenali. Sekurang-kurangnya dengan berhati-hati dan tepat.



Gunakan KEKUATAN ini saat Anda terluka (September 2021).



Hubungan krisis, Chicago, kedekatan, salah faham, hubungan, cinta, perkongsian, krisis hubungan, penjelasan