Dia tidak dapat menerima pemisahan kami
Hari selepas perpecahan Lars, sebuah e-mel mendarat di peti mel Mia. Daripada dia, pautan ke vernissage: "Nafsu?" Apabila dia memintanya untuk akhirnya mendapatkan kotaknya keluar dari bilik bawah tanahnya, dia berdiri di pintu pada petang yang sama dengan makanan pembuka Bahasa Arab. Dan apabila Mia, 39, pulang ke rumah sehari selepas itu, tiba-tiba ada tudung lampu - orang yang tidak berkelahi selama dua tahun yang lalu: "Anda tidak boleh mendapatkan apa-apa yang dibakar, kerja, kawan, dan tudung lampu masih di atas almari " -, tangkapan lampu ini tiba-tiba dipasang. Dan Mia berdiri di sana: rata, tidak berdaya, tidak berkuasa.
Apa yang berlaku jika seseorang memisahkan dan yang lain tidak menyertai? Pemisahan itu diabaikan. Berpura-pura tiada apa yang berlaku. Hubungan gagal? - Oh, sampah, tidak begitu lancar sekarang.
"Penafian adalah sebahagian daripada peralatan asas alat psikik," jelas Psychoanalyst Berlin Dietmar Stiemerling ("Jika pasangan tidak dapat memisahkan", 19,95 euro, Klett-Cotta). "Ia merupakan mekanisme pertahanan asas terhadap kesakitan dan penurunan nilai." Dan yang ditinggalkan adalah serangan frontal terhadap harga diri. Siapa yang suka gagal? Lelaki, khususnya, mempunyai masalah besar dalam menerima kekalahan dan berurusan dengannya dengan tenang.
"Sesiapa yang mengalami perpisahan perlu berjuang dengan kerugian besar," kata ahli terapi pasangan Oskar Holzberg, Hamburg. Dari cuti yang ditempah kepada kanak-kanak yang dirancang - semua pergi. "Rasanya seperti anda tidak pernah melakukan sesuatu yang penting dalam kehidupan, semua orang kehilangan banyak pelaburan psikik." Perarakan mudah berbunyi: "Itu tidak benar, yang dahsyat tidak wujud, saya tidak perlu mengambilnya dengan serius." Ini tidak sengaja mengabaikan, seperti ketika seseorang melintasi jalan walaupun lampu merah; Sebaliknya, orang yang menafikan, semata-mata tidak membiarkan mesej menghampirinya: dia sering mengancam untuk berbuat demikian. Ia sudah lebih buruk. Kami sentiasa bersama sekali lagi.
Pengikat ditutup lebih cepat hari ini dan dipisahkan dengan lebih cepat. Tetapi lebih banyak pemisahan juga bermakna pemisahan yang lebih sukar. Dan perkara tentang pemisahan juga menjadi lebih rumit. Potongan yang jelas? Hampir mustahil. Ini disebabkan oleh perubahan besar seperti pemahaman baru tentang peranan: Ramai bapa, misalnya, tidak hanya hilang dari kehidupan anak mereka selepas perpisahan hari ini. Itu hebat. Tetapi pemisahan jelas ibu bapa membuatnya sukar.
Dan ini juga disebabkan oleh perubahan kecil dan kecil yang memihak pasangan yang tidak mematuhi had: SMS untuk Silke, sebagai contoh, pergi ke Simon, mantan ("Op, salah - tapi hei: bagaimana kamu?"), Dia tetap pada senarai mel untuk parti musim panas ("Oh, maaf, saya tergelincir yang merupakan pengedar tahun lepas: Tetapi mungkin anda berasa seperti datang?"), Dia diposting di Facebook "Lantas di Munich" dan dia tertanya-tanya semua petang jika ia ditujukan kepadanya (dia hanya mengambil kerja tambahan di Munich, pertama sekali, katanya).
Bolehkah anda berteman?
Dan kemudian ada kultus tentang harus benar-benar melepaskan apa-apa dan tiada siapa, bahkan bekas: "Tetapi kita akan tetap sahabat baik, kan?" - "Klaro."
"Nonsense," kata Paartherapeut Holzberg. Tinggal kawan-kawan baik - itu tidak mungkin, dia menjelaskan: Lagipun, anda adalah pasangan penyayang dan bukan teman baik. "Apa yang boleh berfungsi adalah menjadi kawan baik."
Malah Oskar Holzberg semakin mengalami orang yang hanya tidak mahu menerima pemisahan. Beliau juga menyifatkan ini sebagai dua kecenderungan baru dalam masyarakat: "Tidak pernah sebelum ini kita telah memberikan perasaan seperti nilai yang kita lakukan hari ini." Belly bukan kepala. Kecerdasan emosi telah berjalan sehingga wawancara peribadi sebagai kelayakan utama. Menurut Holzberg, perpisahan dengan cepat boleh mengubah ekonomi emosi menjadi autokrasi perasaan sendiri. (Anda katakan, saya tidak mahu lagi, tetapi perasaan saya mengatakan ia tidak berakhir di antara kita.)
Kedua, Holzberg melihat kehidupan banyak orang memeluk dalam suasana yang hebat: dalam konflik antara perhambaan dan pesta. "Kami melihat keluarga dan hubungan yang sangat penting, tetapi pada masa yang sama kami mahu terlibat dalam pemenuhan hedonistik." Akibatnya: pemisahan menjadi semakin sukar. Kerana ia sentiasa tidak jelas apa yang masih berlaku sebagai alasan yang jelas untuk pemisahan. Dan untuk kedua-dua pihak. "Seorang wanita melemparkan seorang lelaki yang keluar, tidak secara automatik hari ini," kata Holzberg. "Sama seperti orang yang tidak dikenali itu tidak secara automatik melepaskan hubungannya untuk pasangan baru itu." Ia juga boleh menjadi peluang besar untuk mengabaikan pemisahan. Semakin tinggi nilai padat, ikatan jangka panjang, semakin kritikal untuk menyelesaikannya.
Selalu ada dua perpisahan
Sabine, 47, jurulatih Pilates, meninggalkan tiga tahun lalu selepas 15 tahun berkahwin.Dia bosan dengan mandi pengganti yang aneh di antara idealisasi dan penurunan nilai. Itu memecahkannya. Dia mahu perpecahan itu. Tetapi dia tidak berasa bebas walaupun hari ini. Kerana dia tidak melepaskan: kadang-kadang dia menggunakan dia sebagai kepercayaan, tentu saja, kadang-kadang dia meminta dia untuk mendapat sokongan. Sama ada dia boleh membawa anaknya bersama-sama ke tasik, ke kejohanan tenis meja, di taman bir: "Adakah anda begitu baik?" Dan kemudian Sabine datang, sangat baik, memandu anaknya - dan dibombardir dengan curiga: "Kamu telah melanggar segala-galanya, saya sangat buruk, kamu mengambil anak bapa itu." Kai enggan menerima pemisahan itu dan lulus kepada hubungan yang jauh, yang sebenarnya membawa perpisahan dengannya. Walaupun itu boleh jadi pemisahan yang tidak dipedulikan: Sebelum saya tidak mempunyai apa-apa lagi, saya mempunyai sekurang-kurangnya berperang dengannya. Sekiranya saya tidak mempunyai hubungan yang baik maka itu hanya satu yang buruk. Selepas semua. Malah negatif boleh menyambung.
"Lihat pasangan anda, dan anda tahu bagaimana dia akan berpisah dengan anda," kata Paartherapeut Holzberg. Sesiapa yang mempunyai masalah dalam hubungan untuk menetapkan had, sering akan menarik dalam pemisahan jerami yang pendek. Orang yang ingin diasingkan diabaikan sering mengalami masalah sebelum dihormati. Coraknya tetap sama.
Perkara yang sama berlaku untuk pemisahan seperti mencintai: selalu ada dua. Ia bukan sahaja memerlukan orang yang berjalan, tetapi juga orang yang pergi. Jika seseorang tidak menyertai, yang lain harus menanggung kerja berganda.
"Selalunya ia adalah persoalan kuasa, orang yang mengabaikan pemisahan itu tidak membiarkan orang lain, tidak menerima bahawa dia mempunyai kepentingannya sendiri dan kepentingan lain," kata Dietmar Stiemerling. Dia menyeru ini "ketidakpercayaan golongan narsis": Saya adalah manusia paling besar di sana. Pasangan itu hanya lampiran, tanpa pusat kehendak bebas. Tidak mustahil, dia hanya boleh meninggalkan permata seperti saya.
Satu kes khas adalah urusan lama. Fakta bahawa kedua-duanya sering berfikir dan merasa sangat berbeza tentang status dan intensiti hubungan yang sering hanya keluar dengan perpisahan. Sesuatu yang boleh menjadikannya lebih sukar untuk diterima.
Baru-baru ini, Ute, 41, pereka dalaman, telah melakukannya sekali lagi. Mesej teks kepada Martin: "Saya suka kamu sekuat matahari bersinar di Elbe pada petang pada pukul lima." Beliau telah berkata begitu banyak kali kepadanya, sebelum ini, selama bertahun-tahun, ketika semuanya masih baik. Sehingga petang itu, tujuh bulan yang lalu, apabila telefonnya berdering. Perbualan yang sejuk, di mana Martin, 39, memberitahunya bahawa isterinya sekarang tahu segala-galanya, bahawa dia telah menyedari bahawa dia masih menyayangi isterinya dan bahawa dia, Ute, telah kehilangan apa-apa dalam hidupnya. Dia kelihatan pelik kepadanya. Ute tidak menyedari suaranya. Kemudian, dia sering tertanya-tanya sama ada isteri duduk di sebelahnya semasa perbualan. Ute tidak mempersoalkan, tidak menjawab, digantung dan muntah.
Sejak itu dia telah menghantar beratus-ratus e-mel, surat, SMS: teks penuh kasih sayang dan kemarahan, kesedihan dan kerinduan. Dia juga menulis kepadanya bahawa dia memahami dia. Anak perempuan, keluarga, jelas: Tetapi kerana ini, hidup dengan wanita ini yang menjauhkannya? "Itulah sebabnya kita berputus asa?" Sekiranya perlu, dia akan membawanya pulang dengan keluarganya, dia menulis kepadanya.
Jika Ute baik-baik saja, dia pasti: Martin juga menderita. Dan tidak lama lagi dia akan kembali. Mungkin hari ini? Dan kemudian ada hari-hari lain. Dia malu apabila dia telah melakukannya lagi, apabila dia telah menulis sesuatu lagi.
Selalunya dia telah mengucapkan selamat tinggal kepadanya melalui pos, dia tidak akan mendengar apa-apa lagi daripada dia. Tidak, dia lebih mengenainya. Dan diam-diam, dia berharap bahawa sekurang-kurangnya dia akan melaporkannya. Dia tidak pernah memikirkan perkara itu. Apabila Ute selesai tugasan, dia mahu menunjukkan hasilnya, mendengar pendapatnya. Apabila dia melihat iklan yang melibatkan kanak-kanak, dia melolong. "Mungkin dia akan pergi bersama saya lagi, ke restoran?" Dia bertanya kepada dirinya sendiri. "Saya yakin dia tidak dapat menahan saya, saya tahu dia suka saya."
"Walaupun dia betul," kata Oskar Holzberg, ahli terapi pasangan, "dia memutuskan untuk berpecah, dan dia mengabaikan keputusan itu."
Ia menyimpan bahagian dalam diri kita yang belum berkotak
Keputusan untuk memecah tidak pernah seratus peratus, seseorang boleh menyela. Ini mengenai perasaan. "Tepat kerana ini, apa-apa pengiktirafan terhadap keputusan ini menegakkan bahagian kita yang mungkin masih hidup untuk mantan pasangan," kata Holzberg. Orang yang telah berpisah dengan itu tidak dapat diselesaikan atau dipaksa menjadi radikalisasi.
Mia, sebagai contoh, wanita yang mempunyai tedap lampau yang mengagumkan, telah mencuba banyak dalam ketidakberdayaannya. Dia tidak melaporkannya selama berminggu-minggu. Dia bercakap teks biasa. Dia mendapat perselisihan. Dia memberitahunya.
Dan dia? Baru-baru ini, dia telah menghantar iklan perumahan: Sama ada anda tidak mahu melihatnya bersama-sama? Mia mahu meletakkan alamat melnya pada penapis spam dengan hati yang berat.
