Adakah itu masih sayang atau boleh hilang?
BARBARA: En. Hegmann, mengapa pemisahan Gottschalk bergerak begitu banyak orang?
Eric Hegmann: "Saya fikir terdapat beberapa nostalgia di sana, selepas semua Gottschalks menjadi model peranan bagi ramai orang, dan mereka menghormati prestasi mereka selama bertahun-tahun dan kemudian di bawah tekanan kehidupan awam maka memisahkan beberapa pasangan yang melebihi umur 70 sudah pasti menakutkan ramai orang, kerana banyak pasangan merasa terancam oleh pemisahan lewat dalam pembinaan mereka sendiri, yang mungkin tidak dicintai selama bertahun-tahun. "
Tetapi adakah ia gila untuk berpegang kepada perkahwinan apabila tidak ada cinta yang tersisa?
"Saya tidak fikir begitu gila, anda perlu mengingatkan diri anda bahawa perkahwinan cinta adalah ciptaan yang agak baru." Sehingga 200 tahun yang lalu, cinta tidak wujud sebagai alasan perkahwinan. "Sebaliknya: Adalah lebih baik dielakkan, perkahwinan cinta Cinta adalah risiko keselamatan, rasional adalah alternatif yang lebih stabil, dan wanita khususnya memerlukan kestabilan, kerana kehidupan dan anggota badan bergantung pada menjaga perkahwinan hidup. "
Nenek dan ibu bapa kami berada di sana tetapi agak lebih romantis, kan?
"Orang tidak boleh menjawab selimut itu, ada yang menentukannya, dan ada juga banyak pasangan yang pasti memimpin hubungan kasih sayang yang memuaskan ke usia tua, tetapi hakikatnya adalah kebebasan wanita adalah kebaikan yang sangat baru dan masih ada Hak pasangan yang belum berkahwin juga agak baru, dan tidak lama dahulu, pengusaha hotel dihukum apabila mereka menyewa bilik bersama pasangan tanpa sijil perkahwinan, dan kemudian, tekanannya lebih tinggi. Pada masa kini, mencari rakan kongsi menjadi lebih rumit, perkahwinan tidak menutup secepat yang biasa, kerana keinginan untuk mempunyai hubungan penyayang sepanjang hayat membawa dengan takut keterlibatan dengan rakan lain Tetapi untuk menjadi lebih bahagia, itulah sebabnya hubungan sering gagal dalam enam bulan pertama hari ini - perkahwinan sebagai tujuan komuniti sering bukan pilihan untuk pasangan muda. "
Cukup berbeza daripada generasi sekarang 50 hingga 80 tahun?
"Ya, saya fikir terdapat banyak pasangan dalam rentang usia ini yang akhirnya akan mempunyai perkongsian kemudahan."
Bukankah itu entah bagaimana tidak adil kepada rakan kongsi? Bukankah lebih baik untuk berpecah?
"Ia bergantung kepada bagaimana bahagia atau tidak bahagia mereka berdua dengan susunan ini, dan alternatifnya tidak begitu mudah." Mencari rakan kongsi lagi pada usia bukanlah mustahil, tetapi sangat tertekan, dan begitu pula pasangan terapi Dari usia tertentu, ia sungguh sukar, kerana dinamika pasangan menjadi lebih banyak dan lebih buntu, dan bersendirian bukan untuk semua orang, jadi garis bawah adalah bahawa sesetengah pasangan berjalan lancar dengan kehidupan berasingan di bilik tidur berasingan di bawah bumbung yang sama Selalunya perbezaan tidak begitu jelas atau dipecahkan, terutamanya generasi pasca perang tidak banyak berkomunikasi tentang perkara tersebut, dan jika topik itu ditangani, ia lebih rasional dan rasional.
Itu kedengarannya tidak jelas.
Adakah juga, di mana saya akan mengambil penilaian. Cinta romantis sebagai perkahwinan tunggal adalah, seperti yang saya katakan, model baru. Kami sedang dalam fasa ujian. Saya ingin tahu sama ada konsep "Semuanya untuk satu selama-lamanya" benar-benar akan berfungsi dalam jangka panjang walaupun harapan hidup yang semakin meningkat. Setakat ini, ia kelihatan cantik. Kadar perceraian telah menurun dalam beberapa tahun kebelakangan. Kita akan melihat di mana ini membawa kita.
Tetapi tidakkah sesuai untuk sekurang-kurangnya memberi anak-anak wain tulen dan berkata: Dengar, kita masih hidup bersama, tetapi ini bukan lagi hubungan yang harus kamu ikuti?
Saya ragu-ragu mengenai tuntutan kanak-kanak mengenai hubungan ibu bapa mereka. Sejauh manakah mereka dibenarkan menilai sama ada bentuk hubungan ini teladan atau tidak? Ia sebenarnya agak menggembirakan bagaimana cenderung keinginan untuk memikirkan sesuatu pada satu ketika. Pertama, banyak ibu bapa mempunyai idea yang jelas mengenai apa yang anak-anak mereka seperti. Kemudian, kanak-kanak mempunyai idea bagaimana ibu bapa mereka seperti. Saya fikir kedua-duanya tidak betul. Sebagai seorang anak lelaki atau anak perempuan, anda harus selalu menjelaskan bahawa anda hanya boleh memahami perkara-perkara tertentu apabila anda telah mengalaminya sendiri. Jadi, bagaimanakah seorang lelaki berumur tiga puluh tahu bagaimana perkahwinan harus kelihatan seperti empat puluh tahun dan bagaimana komunikasi yang sepatutnya perlu dilakukan?
Nah, anda entah bagaimana berorientasikan kepada kehidupan ibu bapa, bukan?
"Bagaimanapun, tetapi itu tidak berlaku pada tahap kognitif, jadi tidak dapat mempengaruhi perbualan yang menjelaskan dengan ibu bapa sama ada secara tidak sadar kita mengambil beberapa dinamik yang kita alami sebagai anak-anak dengan ibu bapa dan datuk nenek kami dan mencari rakan kongsi yang bekerja seperti itu dinamik, kami merasa selamat dalam corak hubungan ini yang dipelajari sebagai seorang kanak-kanak. "
Bolehkah kita menguruskan hubungan yang memuaskan jika ibu bapa kita tidak melakukannya?
Masalah terbesar dengan hubungan masih muda, saya tidak melihat banyak corak lama, tetapi sebaliknya dalam tuntutan Überromantisierung.Der, dengan orang selama beberapa dekad seks, rekreasi, kehidupan sehari-hari dan Perkongsian konsep kehidupan monogami seseorang adalah sangat besar, nenek moyang kita akan bertanya kepada kita jika kita masih bersih, tetapi hati nurani kita yang bersalah akan memakan kita sekiranya hidup tidak seperti Disney untuk sementara waktu ... Saya fikir ia penting Ya, saya sayang kamu, bukan sekarang, dalam pertengkaran atau krisis, dan itu tidak apa-apa. "
Apa yang boleh kita lakukan untuk mengekalkan hubungan romantis kita walaupun fasa tidak begitu-Disney?
Romantik adalah perkara sedemikian. Saya rasa terima kasih adalah bentuk cinta yang sangat bijak. Untuk mengatakan tiga perkara setiap petang yang anda harapkan pada hari yang lain adalah senaman yang baik untuk kembali atau dekat. Sangat penting: Ini tidak boleh menjadi tiga perkara yang sama setiap hari, anda perlu mencari sesuatu yang baru setiap hari pada pasangan yang memenuhi satu dengan rasa syukur. Sekiranya kekuatan jelas pasangan telah disebutkan pada satu ketika, mencari gerak isyarat dan keseronokan yang kurang jelas memerlukan perhatian yang besar. Kita perlu memastikan mata seseorang terbuka, dengan sengaja memberi tumpuan kepada yang positif. Dan jika ia masih tidak berfungsi, ia membantu menghadapi kebenaran: kesempurnaan tidak wujud. Dan anda juga boleh kecewa satu demi satu.
Anda tidak pasti jika anda mempunyai masa depan bersama? Kursus Dalam Talian? Pergi atau Tinggal ?? oleh Eric Hegmann berfungsi seperti pembinaan profesional dan menggunakan kaedah terbukti daripada bimbingan hubungan dan terapi pasangan.
