Dia mengatakan dia tidak memerlukan suami

Dia boleh melakukannya sendiri. Memasang lampu, pembaikpulihan, membawa karung mortar dari kedai-kedai perkakasan. Kami tidak mempercayainya. Dan yang lebih tua dan kakak saya, semakin kita takut bahawa sesuatu akan berlaku kepadanya dan tiada siapa yang berada di sana. Gambar seperti dalam mimpi ngeri yang biasanya hanya memberi kesan kepada ibu bapa yang bimbang tentang anak-anak mereka: ibu saya, tidak sedarkan diri, diserang, terkena, dirompak. Apabila kita beritahu dia, dia melihat kita seolah-olah kita masak untuk psikiatri. Dia seorang jururawat, dan perkara terakhir yang dia dapat menanggung adalah belas kasihan bagi orangnya. Ibu saya: 53 tahun, 1.66 tinggi, berkulit gelap, tersenyum terang, berjalan dengan ayunan pinggul yang sedikit, peminat seni dan genius memasak, dipisahkan dari ayah saya selama 20 tahun. Baru-baru ini saya tidak tahan lagi dan mendaftarkannya dengan agensi perkongsian di internet. Dia telah, baik, berkelakuan mengenainya. Dia berkata: "Oh, bagus sekali" - dengan kelembutan ini. Tetapi kali ini saya tidak peduli.

Kadang-kadang kita benar-benar tertanya-tanya mengapa kita tidak percaya ibu kita bahagia semata-mata. Mengapa kita tidak membiarkannya menjadi damai? Mengapa kita menceraikan kanak-kanak yang sentiasa berlari dengan hati nurani yang bersalah ini?

Mengapa begitu penting bagi saya bahawa ibu tidak mempunyai suami?

Setiap perkahwinan ketiga di Jerman bercerai. Tetapi tanpa mengira keadaan di mana ibu bapa telah berpisah, dalam banyak kes, anak-anak perceraian sekali lagi menginginkan sekutu untuk ibu bapa yang terbiar. "Keinginan gandingan ini muncul dari impian dunia penyembuhan," kata Dr. Andreas Böhmelt, psikoterapi dari Münster. Dia menangani masalah terbesar yang dihadapi oleh kanak-kanak perceraian: Dunia mereka dilahirkan telah mendapat keretakan dari perceraian, dan banyak anak perceraian menjadi sesuatu yang menjadi masalah bagi kebimbangan ibu bapa. Mereka mengembangkan tanggungjawab yang sangat kuat untuk ibu bapa yang kesepian dan percaya mereka perlu memulihkan harmoni yang hilang. "Kadang-kadang mereka adalah kaunselor dalam setiap keadaan dalam kehidupan - pada masa yang sama kanak-kanak, rakan kongsi, kawan," kata Böhmelt. "Ini boleh menjadi sangat tertekan, ia memberi mereka kelegaan apabila mereka tidak lagi merasa bahawa mereka adalah satu-satunya kepercayaan dekat ibu atau bapa . "

Tekanan ini adalah pemacu utama untuk mengisi jurang ibu bapa. Apabila ibu kita masih bersama bapa kita, kita jarang bimbang. Sebaliknya: bapa kami bertanggungjawab untuk melancarkan dan membengkokkan tandas basikal. Ibu kami untuk perbincangan sukar dengan lelaki jiran, yang tidak pernah mengganggu kami selepas itu. Adalah baik untuk bersembunyi di belakang mereka.

Tetapi pada satu ketika saya mula memastikan bahawa ibu saya tidak melangkah kaki saya di khalayak ramai. Ke hadapan, seolah-olah melindungi kawanan domba dari coyotes. Kadang-kadang saya tidak dapat melihat apabila saya telah memainkan pasangan yang hilang atau ibu yang meninggal itu lagi. Dorongan untuk mengatur pasangan kepada pihaknya, dinding pelindung, jauh lebih kuat daripada untuk teman wanita tunggal. Berapa ramai kanak-kanak perceraian di Jerman mahu seorang lelaki untuk ibu mereka, secara statistik tidak lagi direkodkan. Tetapi saya bukan satu-satunya. Salah seorang kawan saya memberikan kucing kepada ibunya kerana dia fikir dia terlalu kesepian.

Cari komputer

Ibu saya tinggal di Hamburg, saya di Berlin. Dan kerana dia tidak mempunyai komputer, dia menjawab saya soalan psikososial dan ujian imej agensi internet perkongsian di telefon: "Adakah anda muffle pagi?"; "Bagaimana anda berurusan dengan cintanya?"; "Lingkaran atau quadrangle, apa yang anda lebih baik?"

Setiap malam saya menggambarkannya kepada calon yang melaporkan iklannya: "perut seolah-olah dia telah menelan melon" - "Schnauzer seperti tukang daging, di mana anda membeli" - "hidung seperti penasihat cukai anda".

Kadang-kadang saya bangun pada waktu malam dan periksa e-mel mereka, hanya untuk melihat jika sesiapa telah membatalkannya. Saya marah pada Absager. Saya tidak pernah membaca keengganannya. Saya sendiri tersinggung kemudian. Atas alasan apa pun dia tidak berminat, saya baru-baru ini menghantar e-mel "Bärchen" kembali tanpa meminta ibu saya terlebih dahulu. Sudah tentu, tiada jawapan datang. Mungkin ibu saya hanya salah seorang wanita yang tidak mahu mempunyai seorang lelaki. 26 peratus daripada semua wanita dan 18 peratus daripada semua lelaki di Jerman hari ini hidup tanpa pasangan. Itulah 8.6 juta wanita tunggal dan 2.2 juta ibu tunggal. Ibu saya bukanlah pengecualian yang besar, pelik atau eremit.

Lapan tahun yang lalu, adik saya dan saya benar-benar mempunyai alasan untuk merindui seorang lelaki di sebelahnya. Pada masa itu, ibu kami berada di hospital untuk seketika. Kami mencela bahawa hanya kami, beberapa saudara dan kawan-kawan berdiri di atas katilnya dengan bunga kami. Tiada sesiapa yang sentiasa dan tanpa gangguan di sana untuknya, yang dia percayai.

Mungkin ia bermula bahawa kita fikir ia akhirnya masa untuk seseorang untuk menjaga mereka. Untuknya, adalah penting bahawa kita tidak duduk di pinggir katil dengan anjing, jadi kita bertindak seolah-olah kita mempunyai segala-galanya yang terkawal. Peranan berubah. Sudah tentu ia lebih mudah jika seseorang berkata, "Tidak semua yang buruk, ibu anda sukar!"

Tiba-tiba dia teringat perasaan itu.

Dari tahun ke tahun, kita fikir lebih banyak mengenai pencen mereka. Idea kengerian untuk melawatnya kadang-kadang di rumah penjagaan, di mana dia kesepian dan teruk makan. Dan hanya kerana kita tidak dapat menjaga diri kita sendiri, kerana kita tinggal di bandar-bandar lain atau sering bekerja.

Beberapa minggu selepas mereka dibebaskan, adik saya dan saya meletakkan iklan kenalan di majalah bandar. Kami memintanya menjawab sekurang-kurangnya dua surat. Tetapi tidak mengharapkan dia akan bertindak balas. Dan kemudian dia terkejut dengan kami. Ia adalah musim panas, dan dia telah bertemu sepasang berjalan-jalan berjalan di sepanjang laluan. Dia melihat mereka bercakap dengan cara yang ketagih. Dan kemudian ia seperti dia teringat sesuatu. Dia berfikir betapa senangnya seseorang. Seseorang dengan siapa dia boleh memilih jubin untuk bilik mandi, yang akan membawa karung tanah potting ke dalam batang. Apabila kami beritahu dia tentang iklan itu, dia terpaksa kembali dari perjalanan ini. Kerana dia berkata, "Baiklah."

Dia bertemu seorang arkitek yang cantik. Dia menjemput mereka ke restoran yang berkelas, dan mereka bercakap mengenai seni dan muzik. Semuanya menyenangkan. Sehingga dia memandangnya di mata dan memberitahu apa amalan seks dia mahu: gag, cambuk, rantai. Ibu kami bangun, mengucapkan selamat tinggal dengan sopan, dan pergi. "Psychopath," katanya, meletakkan suratnya kepada rivet. Tarikh seterusnya tidak lebih baik. Seorang lelaki dengan rambut yang tebal dan gelap dalam foto muncul berambut kelabu dengan kepala setengah botak. Terutama membebaskan dia mendapati ia pergi ke hutan untuk menjerit. Jadi kami meninggalkannya pada percubaan pertama ini untuk mendapatkan ibu kami di bawah tudung. Dia sudah jengkel lagi.

Penyelidik trend mempunyai penjelasan yang munasabah untuk keinginan untuk menjadi tunggal: wanita hari ini boleh memilih antara gaya hidup yang berbeza. Terutama wanita yang berpendidikan tinggi telah mengembangkan lebih banyak tuntutan terhadap kehidupan mereka. Suaminya bukan sahaja romantis dan domestik, tetapi juga bekerja sekurang-kurangnya di peringkat beliau. Wanita tua yang tidak mempunyai anak atau sudah dewasa hari ini tidak lagi menjadi mangsa keadaan mereka selepas perceraian. Tetapi tawaran percutian terlalu besar. Anda masih boleh menggunakan perjalanan tunggal dan pertukaran rakan kongsi. Perkara yang benar-benar membuat ibu saya bahagia ialah: tumbuhan balkoni, segelas Pinot Gris, koleksi biografi DVD, porselin, kakak saya dan saya. Masalahnya ialah: wanita seperti anda tidak perlu melakukan sendiri.

Sekiranya saya menyerah mencari suami untuk ibuku?

Tetapi itu tidak membantu kami lagi. Bagi kami kubah pertama yang gagal ini adalah satu kemunduran yang sukar. Kerinduan untuk jurang yang dipenuhi kekal. Beberapa tahun berlalu. Sehingga kita mendengar tentang perkhidmatan kencan di internet. Dan ibu kita - sebenarnya - sekali lagi memeterai perjanjian dengan kami. Dia mendengar dengan sabar di telefon apabila saya membaca kepadanya: "Jurutera siswazah, 59, 3 kanak-kanak, penggemar trekking dan kipas." - "Tidak boleh duduk diam." - "Guru, 60, 1 anak, berjalan, yodeling." - "Crazy." - "Arkitek, 55, belayar, perjalanan, kesusasteraan." Senyap. "Ibu!" Saya berkata, "Dia kelihatan bagus!" Senyap. "1.79 m, wajah dan tumbler seperti penyanyi ini yang anda sukai - Art Garfunkel!" - "Oh, tikus kecil, itu sekali."

Jadi sekali lagi, tidak ada yang peduli. Sekali lagi tiada siapa yang membuatnya bahagia. Saya tiba-tiba sangat letih. Percubaan menjual ibu saya gagal perlahan-lahan. Sebenarnya, saya perlu meninggalkannya sekarang. Sekiranya tidak ada rindu dunia yang mendalam dalam diri saya, yang jelas terdapat pada hampir semua kanak-kanak perceraian. Saya hanya perlu pergi, ia tidak boleh sebaliknya. Mungkin saya harus cuba lagi dengan iklan kenalan lama. Saya fikir jika saya menulis kali ini, saya akan mula seperti ini: Ibuku mengatakan dia tidak memerlukan suami. , ,

Bagaimana Seorang Istri yang Diajak Suami, Padahal Ibunya Sangat Membutuhkan Kebersamaan Dengannya? (Jun 2024).