Bagaimana mengira pemisahan boleh menyelamatkan hubungan! ? Jurulatih pasangan ini mengkhianatinya
Cik Zurhorst, Encik Zurhorst, adakah anda pasangan jurulatih, ketika anda terakhir mendapat pasangan dipisahkan?
Wolfram: Itulah yang kami cadangkan kepada setiap pasangan.
Macam mana?
Eva-Maria: Kami panggil pemisahan ini dalam hubungan.
Bunyi rumit.
Eva-Maria: Tetapi ia agak mudah. Kebanyakannya ia seperti ini: Satu menelan, yang lain melarikan diri. Untuk menukar hubungan yang tidak berjalan dengan lancar, lepaskan kedua-duanya dan tekan butang berhenti. Hentikan rutin harian, komitmen, perjanjian, menyalahkan. Anda tidak perlu makan bersama pada waktu petang, jangan tidur di tempat tidur yang sama, jangan pergi ke mana-mana pihak bersama, atau melakukan hubungan seks yang tidak menyeronokkan untuk seseorang.
Anda memberi lesen untuk menanam ego?
Eva-Maria: Tidak, tetapi untuk tanggungjawab diri. Dalam kebanyakan hubungan, selama bertahun-tahun, satu rentetan terjadi di antara keduanya, yang membawa kepada peranan yang ditetapkan, perjuangan kuasa subliminal, berpaut dan melarikan diri. Pada satu ketika, diri anda sendiri hilang. Tiada siapa yang boleh bertanya kepada diri sendiri: adakah saya benar-benar berpuas hati dengan itu? Apa yang saya mahu? Apa yang baik untuk saya, apa yang tidak? Apa yang saya hilang? Di mana bidang kehidupan saya, saya tidak menjalani cara saya mahu?
Saya, saya, saya ... tidak tergolong dalam hubungan dua?
Wolfram: Kebanyakan orang dalam krisis berfikir: Saya perlu mengubah sesuatu dengan pasangan saya dan ia adalah yang terbaik dia berubah. Tetapi itu tidak berfungsi.
Apa yang berfungsi?
Eva-Maria: Saya harus berurusan dengan diri sendiri, dengan perisian saya sendiri. Dengan program ini saya belajar tentang hubungan.
Bolehkah anda menjelaskannya kepada orang awam IT?
Eva-Maria: Idea kami tentang hubungan? Jadi soalan seperti: Apa yang saya harapkan daripada perkongsian? Bagaimana saya bertindak? ? ditentukan dalam tiga tahun pertama kehidupan, pada dasarnya sudah dalam perut ibu. Sebagai kanak-kanak, kita menghiraukan bagaimana orang di sekeliling kita berurusan dengan perasaan, bagaimana mereka hidup bersama. Dengan idea-idea ini, sejenis perisian automatik, kita berjalan-jalan sepanjang hidup kita seperti kelinci Duracell.
Kecuali arnab berjalan melawan dinding.
Wolfram: Ya, itu akan menjadi hebat.
Jangan kamu serius!
Wolfram: Ya! Hanya jika kelinci berjalan melawan dinding, ia akan mengubah sesuatu. Di atas semua, krisis adalah fasa yang berharga.
Eva-Maria: Saya suka mengatakan kepada pasangan yang datang kepada kami: Sila bamkan hubungan lama anda. Dia sudah mati. Anda dibenarkan membina yang baru sekarang.
Bagaimanakah anda tahu jika pasangan boleh menukar atau membina sesuatu yang baru?
Eva-Maria: Selagi tidak ada keganasan atau sesuatu yang benar-benar serius dalam permainan, seperti kehilangan seorang anak, anda boleh mengatakan bahawa kebanyakan pasangan mempunyai potensi untuk mendekati.
Untuk mendekati atau mendamaikan?
Eva-Maria: Ia bukan tentang perdamaian. Ia lebih lanjut mengenai memaafkan dan membangunkan bersama. Masa lalu sejauh ini adalah hasil dari program lama. Kini sudah tiba masanya untuk membesar secara emosi dan berkembang bersama dengan keperluan individu masing-masing. Ini adalah pengembaraan.
Satu menulis bersama pada perisian baru.
Eva-Maria: Saya lebih suka memanggilnya kemas kini. Setiap pasangan bermula dengan perisian, dan seperti setiap program komputer memerlukan kemas kini dari semasa ke semasa. Apabila anda bersama selama sepuluh tahun, hubungan itu kedudukan ke-25 dalam ranking. Sebelum itu datang anak-anak, pekerjaan, sekolah, rumah, taman, ibu bapa ... Dan anda berharap perkara itu akan pergi sendiri , Ia tidak melakukannya.
Bagaimanakah kemas kini sedemikian?
Eva-Maria: Selalunya ia membantu menarik palam dan bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan? atau, jika terlalu rumit, tanyakan soalan dari orang-orang seperti kami. Kadang-kadang anda perlu memainkan sistem baru. Tetapi itu tidak bermakna bahawa anda perlu membuang seluruh komputer, bahawa anda perlu perceraian atau perceraian. Ia hanya bermakna bahawa anda memerlukan sejenis program pembersihan, pengimbas virus. Dengan cara ini, pemisahan tidak akan banyak, kerana virus itu akan tetap ya? dan menggantungkan hubungan seterusnya sekali lagi.
Bilakah tidak ada yang tersisa?
Eva-Maria: Jika seseorang mengangguk sebagai gila, berpegang teguh, bertahan, begitu juga jenis mangsa klasik. Seseorang ingin berkata secara langsung: Keluar, cepat! Hubungan ini tidak melakukan apa-apa yang baik.
Wolfram: Atau jika seseorang membina sebarang hubungan dengan dirinya sendiri dan terus berpaling pada kepala atau analisis.
Eva-Maria: Bercakap tentang hubungan dengan seseorang seperti itu adalah sejenis seperti berunding dengan janitor syarikat. Tetapi keputusan dibuat di bahagian atas dewan dan bukan di pintu garaj. Seseorang yang tidak mempunyai hubungan dengan perasaannya boleh berkata sepuluh kali: "Ya, sayang, saya mengubah sesuatu." Tetapi jika dia tidak mempunyai hubungan dengan pihak pengurusan, itu, dengan perasaannya, maka sudah tentu dia tidak mempunyai pengaruh.
Adakah terdapat frasa yang membuatkan anda mahu menjerit?
Wolfram: Ya, itulah caranya. Itulah bagaimana saya.?
Eva-Maria: Atau juga: Topik ini bukan untuk perdebatan.?
Wolfram: Lelaki adalah tuan dalam perkara ini. Kami ingin menghadkan komunikasi emosi kita kepada kod Morse.
Dan wanita?
Eva-Maria: Adalah pakar dalam disiplin yang bertentangan, bercakap tentang emosi.
Kemudian kami lebih baik berhenti di sini sekarang. Terima kasih kerana perbualan!
