Stefanie Stahl: "Dia yang mendidik seorang anak harus tahu dengan baik"
Sekurang-kurangnya sejak bestsellernya "Anak dalam diri anda mesti mencari rumah" adalah psikolog Stefanie Stahl, ratu kaunselor hidup. Imej yang kuat dan rasa bahasanya menjadikan buku-bukunya menghiburkan, dapat dipahami dan dapat diakses dengan mudah bahkan untuk meletakkan psikologi. Bersama pengarang bersama Julia Tomuschat, dengan buku panduan "Neraka yang memberikan sayap", dia telah mendedikasikan dirinya kepada persoalan keibubapaan terakhir: bagaimana kita memberi akar dan sayap anak-anak kita, jumlah keterikatan dan kebebasan yang tepat? Bagaimanakah kita mengimbangi kedua-dua tiang ini?
Kami bercakap dengan penulis yang berjaya mengenai pencetakan awal kanak-kanak dan keraguan diri ibu bapa.
BARBARA: Sarikata dalam buku, "Hentikan dan Berikan Kebebasan - Bagaimana Kita Mendidik Tanpa Mendidik" sudah mencadangkan bahawa buku itu bukan buku pelajaran yang biasa-biasa-dan-tidak-berbeza. Apa yang membedakan buku anda daripada guru keibubapaan yang kami tahu?
Stefanie Stahl: Persoalan bagaimana kita membesarkan anak tidak terlalu banyak tentang anak itu, tetapi tentang diri kita sendiri, mengenai tingkah laku kita, autonomi kita sendiri dan harga diri kita. Oleh sebab itu, buku itu didedikasikan di atas semua ke tiga kutub yang berakar pada pengalaman zaman kanak-kanak mereka sendiri. Sebenarnya, ia adalah sempurna untuk membaca buku sebagai persediaan untuk peranan anda sendiri sebagai ibu atau bapa. Yang lebih baik mengetahui diri sendiri dan memahami diri sendiri, yang lebih baik juga dapat mencerminkan diri sebagai orang tua.
Apa sebenarnya yang anda maksudkan dengan haba sarang?
Setiap manusia mempunyai keperluan eksistensi untuk dilampirkan sejak lahir. Bayi sudah berusaha untuk membina ikatan yang baik dengan penjaga mereka, contohnya dengan tersenyum pada mereka. Keperluan untuk kedekatan dan sokongan sangat berakar dalam kita, akhirnya memastikan kelangsungan hidup. Sambungan kami kepada anak-anak kita bergantung pada bagaimana kami dibentuk. Seorang ibu, misalnya, yang mengalami kecacatan cinta yang besar dalam zaman kanak-kanaknya sendiri berisiko mengikat anaknya terlalu dekat untuk memenuhi keperluannya sendiri. Jadi ia bukan mengenai ikatan yang rapat, tetapi mengenai jumlah ikatan yang betul.
Jadi mengikat yang masih meninggalkan ruang untuk kebebasan?
Betul-betul. Kerana keinginan untuk autonomi adalah satu lagi tiang penting bagi setiap manusia. Mengimbangi kedua-dua keperluan ini? Bond dan autonomi? mengiringi kami, untuk bercakap, dari buaian ke kubur. Pada asasnya, peristiwa seluruh dunia dapat dijelaskan dengan kedua tiang ini.
Bagaimanakah saya tahu jika kedua-dua tiang itu seimbang dengan saya?
Kedua-dua tiang membawa kemahiran tertentu. Orang yang cenderung ke arah lampiran, boleh mendengar yang hebat, bersedia untuk berkompromi, suka menyesuaikan diri dengan rakan-rakan mereka dan baik. Mereka sangat baik untuk membuat ikatan rapat dengan anak-anak mereka dan memberikan mereka dengan penuh perhatian. Walau bagaimanapun, mereka sering merasa sukar untuk melepaskan anak-anak apabila mereka semakin tua. Ibu bapa yang cenderung ke arah autonomi memerlukan banyak kebebasan sendiri. Mereka sangat baik mempercayai anak-anak mereka dan mempromosikan kemerdekaan mereka. Bagaimanapun, ibu bapa ini dengan cepat merasa terpaksa oleh keperluan kanak-kanak kecil. Apabila anda berada dalam keadaan seimbang, anda sentiasa berada dalam kedudukan yang baik dan bergaul dengan baik dengan melepaskan dan menyesuaikan diri dengan keperluan anak anda. Terdapat juga ibu bapa yang selalunya bersilih ganti dalam satu arah dan kemudian di sisi lain. Ini berlaku, sebagai contoh, jika mereka mengorbankan diri terlalu banyak dan kemudian benar-benar keluar.
Mengapa begitu penting untuk mengetahui bagaimana untuk menandai apabila mempunyai anak?
Kerana cetakan anda sendiri adalah cermin mata yang kita lihat kanak-kanak dan dunia. Dan kerana kita dapat lebih memahami dan menyesuaikan reaksi kita sendiri, jika kita memahami di mana mereka datang. Itulah sebabnya ia baik untuk mencerminkan dan mempersoalkan diri lagi dan lagi.
Tetapi bagaimana anda berjaya kekal mesra dengan diri anda sambil mencerminkan dan tidak meloloskan diri sendiri?
Dengan sengaja meletakkannya pada sudut lebar, apabila anda menyedari bahawa anda terlalu tertumpu pada kesilapan anda sendiri. Otak mempunyai kecenderungan untuk bertukar negatif lagi dan lagi jika ditinggalkan sendiri dalam pemikiran. Mengambil kesilapan memastikan kelangsungan hidup kita, jadi agak biasa untuk itu berlaku. Ia kemudian membantu dengan sengaja membawa kekuatan sendiri kepada kesilapan dan berkata: "Hei, semata-mata, yang saya fikirkan, itu hebat".
Masa manakah di zaman kanak-kanak adalah yang paling formatif?
Jelas: hayat pertama. Otak masih belum selesai semasa kelahiran dan berkembang pesat dalam hayat pertama. Tetapi dalam masa akil baligh, banyak perkara sedang disusun semula.
Apa yang boleh saya lakukan jika berlaku kepada saya bahawa saya menggunakan jejak saya di belakang kanak-kanak?
Ia sentiasa baik untuk melangkah mundur dan bertanya kepada diri sendiri: di manakah pemicu saya, mata sakit saya, strategi perilaku saya? Kemudian kita boleh berfikir tentang bagaimana kita boleh melakukannya lebih baik pada masa akan datang? Penyediaan mental adalah pencegahan yang terbaik. Adalah juga penting bahawa sebagai ibu bapa kita menjaga diri kita dengan baik. Kerana kita dengan mudah jatuh ke dalam pola tingkah laku lama ketika kita berada di bawah tekanan. Kadang-kadang hanya meminta maaf kepada anak itu sesuai.
Apa yang lebih sukar: untuk mendidik seorang kanak-kanak yang sangat mirip atau anak yang sangat berbeza dari anda?
Saya fikir kedua-duanya adalah cabaran besar. Jika kanak-kanak sangat serupa, anda sentiasa melihat di cermin. Jika ia benar-benar berbeza, maka anda mungkin kurang memahami. Kedua-duanya tidak mudah. Walau bagaimanapun sukar untuk mencari seseorang mempunyai banyak kaitan dengan keyakinan diri sendiri. Semakin yakin diri saya, semakin mudah bagi saya untuk berhubungan dengan anak-anak saya kerana anak-anak ragu-ragu.
Adakah mungkin mempengaruhi keyakinan diri asas sebagai orang dewasa?
(ketawa) Jika saya tidak percaya, saya akan terlepas tugas. Anda pasti dapat melakukannya.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
Buku untuk semua ibu bapa yang ingin anak-anak mereka menjadi lebih kuat dan bahagia.
"Kehangatan sarang yang memberi sayap, memberikan sokongan dan memberi kebebasan, bagaimana kita mendidik tanpa mendidik" oleh Stefanie Stahl dan Julia Tomuschat
diterbitkan pada 08.12.2018 dalam Gräfe und Unzer Verlag
