Kesan: Dikhianati, dibohongi, ditangkap. Dan sekarang?

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Orang yang tahu bahawa pasangan mereka menipu isit sering tetap terganggu untuk waktu yang lama. Bolehkah seseorang bercakap mengenai perkara "trauma"?

Christoph Kröger: Tidak, kerana secara objektif, suatu hubungan tidak mewakili bahaya manusia. Namun, secara mendadak, banyak penghidap kelihatannya merasa terancam oleh keingkaran pasangan mereka - di mana ketidaksetiaan tidak semestinya melibatkan seks. Penipuan sentiasa bermula di mana saya melanggar had hubungan utama saya, dan di mana sempadan ini dijalankan, setiap rakan kongsi menentukan dirinya. Malah pelanggan yang mempunyai latar belakang yang sangat konservatif telah datang ke terapi kami kerana salah seorang daripada mereka telah berseloroh di pesta. Mereka sama-sama dibebani sebagai pasangan dalam keadaan yang serius: mereka lebih cenderung kepada kemurungan daripada mereka yang telah mengecutkan kehidupan mereka dan juga mengalami gejala kecemasan yang serupa dengan mereka yang mengalami kemalangan kereta yang serius.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Apakah gejala-gejala itu?

Christoph Kröger: Kelainan tidur, ketakutan, ketegangan, penderitaan. Ketidakpastian berterusan, yang perlu dikurangkan dengan kawalan kekal. Juga, mengembalikan keadaan masa lalu secara tiba-tiba adalah tindak balas biasa - bercampur dengan fantasi anda sendiri yang boleh dicetuskan oleh beberapa detail harian. Tempat tidur: Dia bersama dia semasa hubungan seks, apa sebenarnya yang berlaku di sana? Restoran kegemaran kami: Adakah dia memikirkan dia sepanjang masa kami berada di sini kali terakhir? Dalam terapi kita, kita mula-mula cuba untuk mendapatkan gejala-gejala kebimbangan ini di bawah kawalan dan mewujudkan suasana di mana rakan-rakan dapat bercakap dengan satu sama lain sekali lagi.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Sebagai ahli terapi, anda perlu membantah keadaan yang sangat emosi. Bagaimana ia berfungsi?

Christoph Kröger: Pertama sekali, kita mempunyai sempadan yang jelas. Had pertama: Hubungan luar mesti selesai, paling lambat selepas sesi kelima. Jika tidak, kami tidak akan meneruskan terapi.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Sesetengah orang yang tidak setia berkata, "Saya tidak boleh membuat keputusan!"

Christoph Kröger: Saya dengan jelas mengatakan kepadanya: "Keputusan ini perlu dibuat, jika anda tidak boleh melakukannya sekarang, bolehlah anda kembali nanti." Kemudian saya berpaling kepada rakan kongsi: "Anda tahu suami / isteri dan diri anda lebih baik daripada saya. Berapa lama anda sanggup dan dapat menunggu dan bagaimana anda boleh menggunakan masa ini untuk mendapatkan kejelasan lebih jelas?" Siapa yang tidak membuat keputusan, keputusan itu akan diambil lambat laun.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Apa Seterusnya - Jika Ia Berlanjut?

Christoph Kröger: Kami juga menarik sempadan kepada alam sekitar: siapa yang boleh dipercayai dan yang tidak dapat melakukan segala-galanya? Kami melakukan terapi pasangan, tidak ada keperluan untuk mengatakan dalam ibu mertua dan semua kawannya. Dan kita memisahkan konflik dari kanak-kanak: tiada hujah di hadapan mereka, tiada manipulasi. Ia juga tentang bagaimana untuk bertengkar. Apakah perjuangan yang adil? Bagaimanakah saya dapat mengawal emosi saya untuk mengelakkan eskalasi? Apakah syarat yang munasabah untuk pertikaian? Contohnya, selepas pukul sembilan malam dan dua cognac, anda tidak sepatutnya memulakannya. Kami juga membincangkan perkara yang sangat praktikal: Seks, tidakkah kita masih ada atau tidak? Adakah kita tidur di tempat tidur atau adakah kita tidur secara berasingan?

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Apabila anda mendapati anda telah ditipu, anda terus bertanya kepada diri sendiri, "Dan sekarang?" Mari kita pergi ke beberapa situasi klasik: dia berkata ia telah berakhir, tetapi saya masih mengintip telefonnya. Okay atau dilarang?

Christoph Kröger: Kebanyakannya, itulah yang berlaku secara impulsif. Anda mahu keselamatan. Tetapi pertama sekali, seseorang mencapai keselamatan paling pseudo: Mungkin dia telah lama mendapat telefon kedua? Kedua, tingkah laku ini memburukkan lagi ketidakpercayaan. Ketiga, saya tidak memenangi orang kembali melalui kawalan. Satu cara: Rakan kongsi bersetuju bahawa orang yang cedera mungkin melihat telefon pada bila-bila masa untuk memenuhi keperluan untuk keselamatan subjektif - seperti yang saya katakan, tidak ada kepastian yang nyata. Akan lebih baik menyerah dan sebaliknya belajar untuk menahan ketidakpastian objektif, ketakutan kehilangan dan kecederaan. Itulah matlamat terapi kami.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Berapa kali anda telah melakukan seks? Di mana-mana sahaja? Adakah anda mempunyai sweater yang saya berikan untuk hari jadi saya? Berapa banyak butiran yang tidak dinyatakan oleh ketidaksetiaan?

Christoph Kröger: Ini adalah pedang bermata dua. Saya faham bahawa penting bagi daerah pedalaman untuk mengetahui perkara-perkara tertentu.Sebaliknya, ramai pesakit hanya mengembangkan idea kiasan berdasarkan butir-butir tertentu, yang menyebabkan rasa jijik, jijik dan kecederaan baru dan yang tidak dapat disingkirkan. Untuk mengarahkan tindakan pengimbangan ini adalah tugas terapeutik kami.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Persoalan kompulsif yang tertipu biasanya timbul dari perasaan: "Saya tahu hanya separuh kebenaran!"

Christoph Kroeger: Benar, selalunya orang yang terlibat menggunakan taktik salami. Dia pada mulanya menahan maklumat kerana ketakutan bahawa mereka menimbulkan pasangan pelarian yang berputus asa, mungkin lebih besar lagi. Contohnya, sangat menyakitkan apabila tempat-tempat yang telah ditaklukkan yang penting untuk hubungan utama - tempat perkahwinan atau hotel di mana seseorang telah bersama-sama begitu kerap. Jika orang yang terlibat hanya mendedahkan butir-butir semata-mata, di bawah tekanan, yang lain mendapat gambaran yang betul: "Semakin saya menolak, semakin saya mengalami." Dari proses ini pasangan itu harus keluar pada mulanya, jika tidak, ia akan menjadi sukar.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Boleh saya marahkan kemarahan saya - atau saya perlu menjadi sangat baik dan mudah sekarang, jadi dia tidak akan meninggalkan saya?

Christoph Kröger: Kerana ketakutan bahawa pasangan itu akan menindas perasaan mereka sendiri, tidak ada yang akan bertahan lama. Tetapi ia boleh menjadi pelaburan yang baik jika anda secara sedar cuba melakukan perkara lain dalam situasi sedemikian - di kedua-dua belah pihak. Di mana ia adalah selepas pendedahan urusan itu, terutamanya kepada orang yang tidak setia untuk menandakan: "Hubungan kami mempunyai keutamaan untuk saya lagi!" Dan bukan hanya dengan kata-kata, tetapi dengan perbuatan: Saya hanya bermain bola sepak dua kali seminggu. Sekurang-kurangnya satu petang saya menghabiskan masa dengan anda. Saya akan melompat melompat kerjaya seterusnya, atau kami akan menganjurkan penjagaan ibu saya secara berbeza, jadi kami akan mengalami tekanan yang lebih sedikit dan lebih banyak masa untuk satu sama lain - walaupun kosnya. Yang mengagumkan.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Sebagai ganti rugi, adakah pasangan saya perlu melakukan semua yang saya permintaan dari sekarang?

Christoph Kröger: Tidak semestinya, ini hanya akan membalikkan keseimbangan kuasa, kerana saya terus memeras orang yang tidak setia dengan kecewa saya. Sudah tentu membantu jika ketidaksetiaan menyesuaikan diri dengan keperluan emosi pasangan - sebagai tanda kehendaknya yang baik dan untuk memberikannya keselamatan. Tetapi itu tidak bermakna dia boleh hidup secara kekal terhadap keperluannya sendiri. Dalam jangka sederhana dan panjang, hubungan seimbang mestilah matlamat bersama.

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Jika anda berjaya menenangkan mood sedikit sebanyak ...

Christoph Kröger: ... memulakan fasa kedua terapi: Bersama pasangan, kita mencari semua sebab bahawa seseorang telah sesat. Ini boleh menjadi sebab yang bersendirian dalam hubungan dua hala - seperti dalam bidang seks atau komunikasi pasangan. Tetapi mereka juga boleh menjadi masalah keluarga, sosial atau pekerjaan yang bermasalah. Fasa ketiga dan terakhir adalah mengenai perkembangan perspektif baru: apakah sebabnya? Di mana pasangan perlu membuat perbezaan - dan di manakah boleh? Pada akhir terapi, bahagian bawah adalah jawapan yang jujur kepada soalan itu: "Setelah semua yang telah terjadi, apa yang telah kita pelajari antara satu sama lain selama beberapa bulan terakhir, kita telah membincangkan: apakah ada masa depan untuk kita, apakah kita akan tetap bersama?"

ChroniquesDuVasteMonde WANITA: Bolehkah urusan juga dikimpal bersama?

Christoph Kröger: Ya, krisis yang telah dikuasai dengan jayanya sentiasa menjadi langkah pembangunan. Ketika pasangan menyadari perangkap itu, ketika mereka berdua bertanggung jawab atas bahagian mereka, ketika mereka memutuskan untuk tetap bersama dan berpegang tangan dari sini - itu pengalaman hebat, bahkan untuk terapis. Pada masa yang sama, pembangunan bermakna bahawa pasangan selepas terapi itu tidak pasangan yang sama seperti sebelum ini. Ada yang datang dengan idea itu: "Pastinya seperti dulu!" Anda boleh melupakannya. Ia tidak akan sama sekali lagi.

Kesalahan kes Khas

Dalam krisis hubungan yang dipicu oleh ketidaksetiaan, terapi pasangan klasik lebih buruk daripada masalah perkongsian yang lain. Atas sebab ini, "terapi pasangan selepas hubungan" khas yang dibangunkan di Amerika Syarikat sedang diuji di jabatan pesakit luar psikoterapi TU Braunschweig. Ciri khas: Dalam "fasa penstabilan" pertama, rakan kongsi belajar bagaimana untuk mengawal emosi negatif dan mengelakkan peningkatan konflik. Hanya dengan itu ia membincangkan sebab-sebab dan akibatnya. Satu pertiga daripada lebih daripada 200 pasangan yang dirawat mengikut konsep ini dihentikan terapi sebelum akhir fasa pertama. Semua orang mengakhiri terapi dengan hasrat untuk meneruskan hubungan. Christoph Kröger: "Malah setengah tahun kemudian, semua pasangan ini masih bersama-sama, kita tahu banyak, tetapi kita juga tahu bahawa mereka tidak senang dengan satu sama lain seperti yang kita inginkan pada masa itu peristiwa akut yang sangat teruk, tetapi juga berfungsi untuk jangka masa yang panjang. "

Christoph Kröger - psikoterapi psikologi dan pensyarah di Universiti Teknikal (TU) Braunschweig - mempelajari Teologi Psikologi dan Katolik dan kini merupakan Pengarah Eksekutif Pejabat Psikoterapi Universiti. Salah satu kepentingan penyelidikannya ialah pasangan terapi dan persoalan tentang apa yang boleh dilakukan pasangan selepas urusan.