Belajar untuk mencintai - adakah itu mungkin?


The ideal cinta romantis yang kekal dalam keluarga saya terletak di bawah batu nisan biasa: kubur nenek saya. Mereka menaikkan tujuh anak dan tinggal bersama selama lebih dari 60 tahun. Tidak dapat dibatalkan, tidak dapat dipisahkan. Walaupun saya tahu bahawa nenek saya kembali kepada minatnya dan kakek saya mempunyai lebih banyak mimpi daripada menghabiskan seumur hidup menjaga rumah dan keluarga. Tidak, mereka tidak seperti pasangan tua yang cantik yang sering saya lihat di kawasan saya. Mereka adalah pasukan yang penuh kasih sayang dan pragmatik yang hari ini sering berfungsi sebagai pelan tindakan untuk menunjukkan orang muda: Lihat, ia boleh berfungsi.

Tiada sesiapa yang memaksa kita untuk perkongsian: kita bebas!

Saya suka datuk nenek saya kerana apa yang mereka ada. Tetapi saya fikir pelan tindakan itu, seolah-olah kelihatan seperti itu, mengelirukan kita. Ia meletakkan kita di bawah tekanan untuk mencapai sesuatu, dan bukan mengajar kita bagaimana untuk melakukannya, cinta sama sekali. Kerana kedua ibu bapa mahupun datuk nenek saya tidak dapat mengajar saya itu. Dan ini pada masa yang, untuk kali pertama dalam sejarah manusia, kesinambungan keluarga bergantung semata-mata kepada kecekapan emosi ibu bapa. Baik peraturan sosial atau tuntutan sosial memaksa kita untuk tinggal bersama pasangan kita. Kami bebas.



'Jadilah bebas' - Saya pernah mendengar bahawa dari ibu saya berkali-kali

Oleh itu, seperti cerita pendek yang baik, hubungan saya sering mempunyai permulaan yang segera, tindakan ringkas - dan kadang-kadang terbuka yang mengejutkan. Hubungan terpanjang saya bertahan selama empat tahun. Yang paling menarik saya bertahan selama 14 bulan dan menjadikan saya ibu kepada anak saya, yang saya bangkitkan hari ini sahaja. Walaupun saya berkembang menjadi persahabatan dan sementara ini selama beberapa dekad, saya dengan cepat berasa tidak selesa dalam hubungan. Dan mengutuk saya berasa seperti itu. Itulah sebabnya. Dan ada yang lain yang mengubahnya.

Kami menjaga cinta

Kita semua ingin mencintai: anak-anak kita, pasangan kita, ibu bapa kita, rakan-rakan kita - dan kita sendiri. (Lihat artikel kami "Mencintai Cinta" dalam artikel kami!) Di dunia Barat kita, perkongsian seumur hidup, kebahagiaan anda sendiri. Kami belajar mencintai dengan mengintip dari satu sama lain. Kami menyalin ibu bapa dan penjaga yang rapat, mengulangi kejayaan dan kegagalan, dan menyesuaikan imej yang telah kami ambil dalam media.



Apabila saya melihat jangkaan diri saya dan orang lain, saya tidak mengejutkan saya bahawa saya merasa tidak selesa dalam hubungan. Saya perlu gembira, tapi bagaimana? Saya perlu melalui tebal dan nipis dengan pasangan saya, tetapi bagaimana jika dia tidak pergi? Malah kanak-kanak datuk nenek saya tidak dapat menahan tekanan ini. Cinta lama mereka, perpaduan mereka, tetapi juga ketabahan dan ketekunan mereka telah membawa mereka melebihi semua pemisahan: ibu, bapa saudara, ibu saudara - mereka yang bercerai hari ini, berpelukan atau bersendirian. Ibu saya meninggalkan bapanya untuk cinta ringkas dan malang, sebelum dia berkahwin dengan bapa tirinya dan, selepas cinta yang pendek dan bahagia, melakukan satu perkara di atas segalanya: mengembalikannya.

Tidak suka hubungan sebagai tidak sama!

Saya dibesarkan pada tahun 1980-an, apabila tamparan di belakang wanita itu masih diterima dengan mengedipkan mata dan nasib buruk untuk memberi kanak-kanak tamparan adalah sesuatu yang baik. Di mana cinta adalah misteri yang diterokai sejak tahun 1970-an. Hierarki yang jelas antara lelaki dan wanita dicerminkan dalam perintah duduk dan ucapan di meja makan (ayah pertama atau: yang terbaik untuk tidak bercakap sama sekali) dan juga untuk wanita berpakaian secara bebas pada waktu petang. Itu bukan kebersamaan, itu adalah konflik.



Sebagai seorang wanita yang semakin meningkat, ia menjadi jelas kepada saya: Saya tidak mahu hidup dalam hubungan yang tidak sama rata. Ironinya, ibu saya tidak mahu itu untuk saya. Menjadi bebas, dia sering berkata. Ia adalah hasratnya yang dia mahu begitu banyak, tetapi tidak berani. Dia menjadi tugas saya. Dan laknat.

Pemisahan itu sebagai kemenangan wanita ke atas lelaki itu?

Jadi, bagi saya, hubungan cinta menjadi permainan pergantungan dan kerinduan untuk autonomi. Jika pasangan itu terlalu dekat, saya takut kehilangan kebebasan saya dan menarik diri. Sekiranya pasangan itu terlalu jauh, saya melakukan segala-galanya untuk diperhatikan. Fakta bahawa lebih banyak pasangan yang kini mengetuai dan berkahwin lebih lama bukanlah apa yang saya anggap kembali kepada tradisi.

Saya percaya identiti jantina dapat lebih santai dan rakan-rakan dapat saling mendekati dengan minat dan cinta yang teguh. Walaupun dalam tahun-tahun saya membesar terdapat harapan yang bercanggah tentang hubungan - kanak-kanak, namun kerjaya, yang seksi, namun turun ke bumi - ibu bapa saya berpindah ke perang hubungan yang berlangsung sehingga perceraian. Pada tahun 80an, saya belajar, pemisahan itu tidak memalukan.Dia kejayaan ibu saya ke atas ayah saya.

Saya telah berhenti bermimpi.

Daripada merumuskan keperluan jujur: penerbangan ke hadapan. Menyelesaikan konflik? Tiada peluang. Pasangan terapi? Untuk pasangan terapi hanya pergi ke terapi. Apa yang saya tidak belajar adalah untuk dapat merumuskan keperluan - atau untuk melihat keperluan orang lain. Tidak boleh mengatakan tidak. Betul-betul berurusan dengan satu sama lain, walaupun terdapat pendapat yang berbeza. Cinta menjadi bahaya yang mengandungi emosi negatif: ketakutan, kemarahan, penipuan. Takut saya tidak cukup baik. Atau pasangan saya tidak cukup baik. Bahawa hubungan itu tidak boleh bertahan. Pendek kata: Saya telah berhenti bermimpi.

Sedang sahaja dibebaskan

Nasihat pasangan suami isteri mengikuti: Anda memilih lelaki yang salah. Sejujurnya, yang salah ialah eufemisme yang meluas. Selain daripada hakikat bahawa ia mengutuk wanita untuk diri mereka sendiri dipersalahkan untuk pilihan raya. Terdapat seperti lelaki yang salah kerana ada wanita yang salah. Terdapat wanita dan lelaki yang cuba mencari pasangan dengan sejarah, harapan, harapan dan keinginan mereka. Orang yang memahami mereka dan siapa yang boleh dipercayai. Dan kadang-kadang anda bermula dengan harapan yang salah.

Oleh kerana saya begitu terobsesi dan dikondisikan untuk hidup di tempat yang sama, saya tidak mempunyai keupayaan untuk mengaitkan dengan tenang. Sehingga saya tiba-tiba berdiri sendirian dengan anak di dalam lengan saya. Semua yang saya pelajari mengenai cinta telah berubah. Saya telah kehilangan apa yang sangat penting kepada saya sebagai ideal: imej pasangan yang sempurna, keluarga sendiri. Tetapi daripada kehilangan diri saya dalam berkabung, sesuatu yang lain berlaku: semua jangkaan yang saya alami dari diri saya dan hubungan jatuh dari saya.

Saya dibebaskan dari kerinduan untuk pengiktirafan. Saya sudah cukup untuk diri saya sendiri. Saya tidak memerlukan penghargaan oleh seorang lelaki atau perkongsian. Saya bersendirian dengan diri saya sendiri dan kanak-kanak itu buat kali pertama saya benar-benar bebas untuk membuat keputusan. Dan mula memikirkan keperluan saya. Daripada merumuskan kriteria pengecualian negatif untuk suami masa depan saya, saya menganggap apa yang saya boleh berikan. Dan apa yang saya perlu gembira dengan rakan kongsi di sebelah. Hanya sekarang saya sedar bahawa selama bertahun-tahun saya telah berperang yang bukan milik saya tetapi ibu saya. Kerana saya tidak sama? Tidak cukup baik?

Selama bertahun-tahun saya telah berperang yang bukan milik saya

Dunia telah berubah secara mendasar sejak perkawinan kakek-nenek saya, kerinduan untuk hubungan seumur hidup tetap. Ia menafikan kita pandangan bahawa untuk kali pertama kita mempunyai peluang untuk benar-benar suka belajar. Hari ini, kita boleh bermimpi lebih dari sekadar perlu bersama. Ini adalah peluang untuk setiap orang. Untuk ini anda tidak perlu mempunyai anak. Tetapi ia membantu akhirnya cinta tidak terkawal. Tanpa ketakutan.

Nicole Zepter, 41, adalah seorang wartawan dan pengarang. Buku semasanya ialah: "Hari saya menjadi ibu saya" (240 p., 17 euro, Berkat)

Videotipp: Itulah perbendaharaan kata yang paling penting dalam 5 bahasa cinta


Mencintai Orang yang Tidak Mencintai Anda - Mario Teguh Love & Relationship (Julai 2020).



Cinta, kaunselor hubungan, pilihan pasangan, psikologi